辛かったんだよね。辛いよね。その辛さが、これからもずっと続くような気がするんだよね。

分かるよ、その気持ち。本当だよ。だって、俺もそうだもん。

だけど、人生には、どんなに辛くても生き抜く価値があるんだよ。君の命にも、生き抜くだけの価値があるんだよ。

だから、これだけは約束して。

自ら命を絶ったりしないって。

心配要らないさ、だって俺だもん。

大丈夫だよ、だって君だもん。

『恐怖はダークサイドへの入り口だ。恐怖は怒りへと導き、怒りは憎しみへと導く、そして憎しみは苦しみへと導くのだ。』

      - マスター・ヨーダ ―

あのね、辛い時ほど微笑んでごらん。

すべてを受け入れ、笑い飛ばしてごらん。

上手くいくような気がしてくるから。

あらゆる全てのしがらみや、ダークサイドから解放された時、俺は何をみるんだろう?。何を手に入れるんだろう?。

 

 

ふっふっふ。楽しみだぜ!!!

『まっ、いっかぁ』に加えて、『何とかなるさ』も口癖にしようと思う。

今朝も、午前2時半ぐらいに目が覚めてしまった。『よぉ~し、今週はやってやるぞ!』って思いと、『このまま生きていても仕方ねぇ~よなぁ~』って思いが交互に湧いて来る。

どうしたものかねぇ~?。┐(´д`)┌

えっ、ちょっと待てよ、このまま生きていくなら意味がねぇとか感じるんだ。何かを変えればいいんだ。

よぉ~く考えよっと。

『まっ、いっかぁ』を口癖にしようと思う。

勿論、出来る、すべき努力と工夫は欠かさない。それでも自分の望む通りにならなかった時に、使おうと思う。

その内ダークサイドを鎮めることに成功したら、

『お前なら出来る』を口癖にしようと思う。

これでいいですよね、MAYA先生。

何とかなっちまうものさ。

あのね、急がなくていいんだよ。

こんなんでいいんたろうか?、って思うくらいゆっくりでいいんだよ。

ホントだよ。

あのね、止まない嵐は無いし、明けない夜も無いんだよ。

でも、あまりに激しい嵐の夜がずっと続いているから、そんな事信じられなくなっちゃったんだよね。

今は信じられなくてもいいから、『止まない嵐は無いし、明けない夜も無い』って言ってごらん。ただ、言うだけでいいんだ。

周りに人がいない時にね。

あのね、『いつか、きっと』って言葉を嫌う人っているんだ。生ぬるいとか甘えてるとか、どうせ始めないんだろ?、とか思って。だから『今でしょ』なんて言葉が流行ったりする。

でも、気にしないで。彼らと僕らダークサイダーでは、住む世界が違うんだ。

僕らダークサイダーにとって、とっても大切で、意味の深い言葉なんだ。夢を失っていないって事だからね。

だから、時々口にしてみて。

『いつか、きっと』って。ほら、少し笑顔になれるだろ。

#今日のよかったこと3つ

・新年一発目のバイトを何とかこなした。毎日2~3時間しか、それもウトウトするだけだから、午後はあまりに眠くて、集中力なんて欠片ほどしかなかったけど、構うものか、いくら頑張っても、どれだけ成果上げても時給の上がらない職場、誰が頑張ってやるものか、勝負は次の職場だ。

・明日もきっと、朝はきついダークサイドに身体を縛られるだろうけど、それでも明日が楽しみだ。

#今日のよかったこと3つ

・昨日届いたパソコン、ホント快適だ。これで、テレビのデジタル放送を録画したDVDが視聴出来れば言う事無いけど、それはビデオデッキでやればいいのか。。。わざわざ、高い金出して対応ソフト買う必要は無いな。

・半年振りに、洗車・コーティングをやった。自分でやると、55万円の軽自動車が如何に安物か良く分かる。でも、愛着も湧いてくる。

・FXで、昨晩から夕方にかけて。つまり半日で2万円の儲けが出た。毎日2万円の儲けが出るなら、バイトしなくて済むな。するけど。。。今日みたいに儲けが出ると、ダークサイダーにとって、金で買える安心感って大きいなってホント思う。将来に対する不安が少しは和らぐからね。健常者でも、それは一緒か。

さて、明日からバイトだ。年に一回くらいネクタイ締めていこうかな。

あのね、開けるべき扉があるなら、それに光を当て続けて、見失わないで。

今はまだ動き出せなくても、扉が見えているなら、いつかきっとそのノブに手をかけて、開ける事が出来るよ。

扉を開けた先に何が待っているのか楽しみだろ?。

あのね、誰かに迷惑かけているわけじゃないんだから、自分に甘くてもいいんだよ。

きっとそれが、ダークサイドと上手く付き合っていく一つの方法。

恥ずかしい事なんかじゃないんだよ。

大丈夫、その内また、頑張れる日が来るよ。心配しないで。

#今日のよかったこと3つ

・ここ2週間位、2~3時間程度ウトウトするだけだったが、今日は12時間眠れた。そのおかげか、1日全くダークサイドを感じなかった。

・引っ越ししてきてから、まだ開けていない段ボール箱2つがあった。カー用品と台所用品と書かれている荷物だった。中に何が入っているのか全く思い出せない。開けてみたら、買った覚えのないレーダー探知機と1.5リットルのサーモスの水筒が出て来た。どちらも買おうかと考えていた物だったから、馬鹿な無駄遣いをしなくて済んだ。ラッキー!。

・いつも時間を無駄にしないように、毎朝その日のToDoリストを作って、その項目を順番に片付けていくんだけど、『たまにはいいか。。。』って思って、1日ダラダラしていたんだけど、全く後悔の念が無い。むしろ気持ちが良い。人生には、メリハリが必要だと再確認出来た。

さて、明日からは、また動くぜ。頑張る気はない。ただ楽しみたいだけ。

克服出来ない恐怖

ダークサイドに心を支配されて以来、色んなものが怖くなった。色んなものにびっくりするようになった。

 

家に引きこもってばかりじゃ良くなるものも良くならないと思い、散歩にでも行こうかと玄関に行く。靴を履く。でも、玄関を開けられなかった。外へ出るのが怖くて、理由もなくただ怖くて、結局自分の部屋に戻る。

街を歩いていて視界の隅に真っ赤なポストが目に入る。でも俺は、それをポストだと認識する前に、赤い服を着た人が立っていると感じてびっくりする。そこに赤い服を着た人が立っていても、何もおかしな事ではないのに。

 

そんな事は最近は無いんだが、今でも、どうしても克服出来ない恐怖がある。

 

風の音が怖いんだ。

 

俺が住む町、足利は、冬になると毎日のように冷たく強い季節風が吹く。いわゆる赤城おろしだ。そういう強い風が起こす、電線がうなる音や、気を揺らす音が怖いんだ。風そのものが怖いんじゃない。

 

だから、今日みたいに風の強い日は、出来るだけ大きな音で音楽を流しているか、それでもダメならヘッドフォンで、外部の音をシャットアウトして過ごす。

 

何でだろ?。どうして克服できないんだろ?。

 

ってか、克服するための努力なんてしてないけどね。その内良くなるさ。

あのね、1日で出せる成果なんてたかが知れてるんだ。例えば、何処かの営業マンが5億円の仕事の受注を勝ち取ったとしても、それは、そこに至るまでの努力と工夫があったはずなんだ。

だから、焦らないで、凹まないで。

君は正しい道を歩んでいるよ。心配要らないよ。

#今日のよかったこと3つ

・雨が降りだす前に、隣の家の庭の大きな草の草むしりが済んだので、除草剤をタップリ撒いてやった。雨で除草剤が土に染み込んで、2週間もすれば小さな草も枯れるだろう。枯れた草を、草むしりするかどうかは、枯れた後に考えよう。後は、虫った草を、燃やせるゴミの日に出せばひと段落だ。40リットルのビニール袋10袋分だぜ。思い出したら腹が立て来たぞ。

・ギターの練習をタップリ出来た。

・ちょっとした買い物に行った。ギターのピック、不調のパソコンに処置を施すための接点復活剤、日常品の為にダイソーへ。買い物に行った事が良かった事じゃなくて、無駄遣いをしなかった事が良かった事なんだ。ダイソーに行って、目的以外の物を買わないと言う理性が、まだ俺には残っていたと確認できた事が良かった事なんだ。

・まだ17時半だから、これからスマホのアプリ開発の勉強をしようと言う意欲がある。日経サイエンスの記事を一つ読んでから寝ようという意欲がある。日経サイエンスの記事は難しくて、10ページ読むのに1時間以上かかったりするからな。その挙句、理解できないんだから参るよ。┐(´д`)┌

・今日は、あっと言う間に夕方になった気がする。それだけ集中力があったって事だろうな。バイト以上に集中していたけど、そんなの当たり前だ。目的と手段の違いだ。分かるだろ?。

昔の君

昔の君が、少しずつ戻って来たようだね。

涙を流せるようになったし、街を一人で歩いていても怖くなさそうだし、背筋伸ばして歩いているし。

でも、昔の君に戻るだけじゃダメなんだよ。以前の、元気だった頃の君を基にして、新しい君にならなきゃ。

大丈夫、君なら出来るさ、まだ時間は必要だろうけど、焦らないで。

いつでも君の味方だよ。

息苦しい

昨日と同じだ。

昨日と違う何かをしなければ。

ゆっくり、のんびり、まったり過ごすと言う事が出来ないんだ。

後は寝るだけ

風呂入った。

夕飯食べた。

薬飲んだ。

あとは歯を磨いて寝るだけ。

このくそったれな今日におさらばだ。

雨は止んだけど

息苦しさは増している。今日は何も出来ないまま終わるね。

今日の目標であった、『あまり落ち込まない事』は、完全に失敗だ。

まぁ、こんな日もあるさ。焦らないでいこう。

明日は明日の風が吹くさ。

息苦しい

雨は小降りになって来たけど、息苦しい。

どうしたらいいんだろう?。

今日の目標

今朝は強めの雨が降っている。夕方まで降り続くらしい。

だから今日の目標は

・あまり落ち込まない事

これってけっこう難しいぞ。

今日の目標

昨日のゴルフの練習の疲れが残っているのか、背中と腰に張りを感じる。ウェートトレーニングは中止にしよう。代わりに軽くサイクリングに行こう。

午後は歯医者。

今日の目標は、こんなところかな。

今日の目標は達成したのに

何でこんなに憂鬱な気分なんだろ。

ゴルフの調子が悪かったから?。

ゴルフの練習で疲れている?。

やっぱり仕事していない罪悪感なのかな。。。

だとしたら、仕事しない限り、このダークサイドからは逃れられないよね。

今日の目標達成

ゴルフの練習から帰って来た。だけど、達成感みたいな感覚はない。

今日のゴルフは絶不調で、『俺ってここまでゴルフ下手だったっけ?』と凹んでいる。

今昼食を食べて薬を飲んだので、昼寝しよう。

少しは気分が良くなるかもしれない。

今日の目標

ゴルフの練習に行く事。

以上。

今朝も悲しい気分が強いから、それが出来たら上等だ。

いつもの同じ朝

悲しみ、罪悪感、焦燥感、そして気怠さ。

いつもと同じ朝だった。ウェートトレーニングに行こうか散々迷った挙句、気分転換になるかもと思って出かけた。ウェートトレーニングしなくても、市民体育館まで行って帰って来るだけでも、気分転換になると思って。

結局ウェートトレーニングはした。でも、たったの20分。今日はそれで限界だった。それで疲れてしまった。肉体的な疲れではないだろう。気力の問題だ。

でも、これで良しとしよう。身体も心も調子の波がある。頑張る事は必要だけど、無理はいけない。

明日はゴルフの練習に行こう。

火曜日からは数日雨が続くらしい。外出出来ない日は、家の中で体幹トレーニングでもして身体を動かそう。

今の俺は、身体を動かす事以外に、リラックスする方法が無いから。

今朝も

朝から悲しい気分と、仕事をしていない罪悪感、焦燥感。

仕事。。。

出来るのか?。今の俺に。

ダークサイドの原因は

結局、このダークサイドの原因は、仕事をしていない罪悪感なんだと思う。

でも、怖いんだよね、仕事する事が。

気分が悪い

どうやらダークサイドがやって来たようだ。以前なら寝込むところだが、そこまできついものではない。

雨で外出出来ないから、部屋の中で何か出来る事をしよう。

最近は、ストレッチするだけでも気分が落ち着くこともある。

今日は一日雨

最近毎朝感じていた悲しい気分はない。あるのは、退屈感と仕事をしていない罪悪感。

あぁ、ゴルフの練習に行きたいなぁ。

退屈なのは

朝の悲しい気分の時、緊張感のある時、焦りの気持ちがある時、決して退屈だとは感じない。

退屈なのは、何かをしたい気力があると言う事だと思う。

3年位前、家から出るのが怖かった頃に比べれば、格段の進歩だ。

仕事をしていない罪悪感はあるけど、元気になってきているんだ。

読書

うつ病になって10年以上。今まで何十冊もの自己啓発本やうつ病体験記を読んできた。

ためになる言葉が沢山あった。

希望を与えてくれる話が幾つもあった。

でも、何一つ実践出来ていない気がする。

まぁ、いいさ。

いつかきっと役に立つ。

夢を諦めなければ、必ず一歩踏み出す力になってくれる時が来る。

日内変動

今日一日家に引きこもっていたら、腰が痛くなって来た。軽い散歩にでも行った方が良かったのかな?。

でも夕方になって気分は落ち着いてきた。いつもの日内変動だな。

明日はウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける気がする。

今日は何もしなかったのではなく、休んで、エネルギーを溜める日だったんだ。

昼寝をしたら

昼食を食べて、薬を飲んで、1時間半程度ウトウトしていた。浅い眠りだったけど、少し気分が落ち着いた。

何とかウェートトレーニングかゴルフの練習に行けそうだけど止めておこう。

心が疲れているんだから。

今朝も悲しい

昨日と同じだ。

昨日は頑張ってゴルフの練習に行ったけど、少しも楽しめなかった。

今日はウェートトレーニングに行くつもりだったが、どうしよう?。楽しめるとは思えない。

こんな日は、軽い散歩がいいのだろうけど、散歩は好きじゃない。

寝て過ごそうか?。でも、母親が心配する。

どうしたらいいのか分からない。

眠れない

昼寝でもしたら気分も変わるかもしれないと思って横になったのだが、緊張感で眠れない。

毎日12時間たっぷり寝てるからなぁ。

今日はダメだ。この悲しい気分、緊張感からは逃れられないだろう。

朝は嫌いだ

悲しいし、緊張するし。

今日はそれが強かった。こんな日は、何にもせずのんびりすべきかと思いもしたが、家に引きこもっていても良くはならないと経験上分かっている。だから意を決してゴルフの練習に行って来た。

でもダメだった。

全然ゴルフに集中出来なくて、ゴルフの調子は最悪。20分の練習で帰って来てしまった。

自転車での往復を考えれば、1時間ちょっとの運動。今日はこれが精一杯。

気分は全然良くならないが、昼寝をしたら少しは変わるかな?

雨は今日中に上がるらしい

明日になればお天道様に会える。

ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける。

 

だけど、楽しい気分になれるだろうか?。

うつ病になって10年以上。今でも、何の希望も持てない時がある。

梅雨だから仕方ないけど

今日も雨。

悲しみと焦り。そんな気持ちに落ち込んでいる。

昨日は何も出来ず、無駄な一日を過ごしてしまった。

今日も同じ事をしてしまうのだろうか?。

今朝の気分は酷かった

悲しい気分と緊張感が入り混じって。

こんな時はのんびりと過ごすのがいいのだろうけど、俺の場合、どうしてものんびりと出来ないんだよね。焦りの気持ちが湧いてきて。

で、思い切ってゴルフの練習に行って来た。好きな事なら何とか出来る。いつものゴルフ練習場にいつものように自転車で行き、150球程度の練習。バテバテになった。

昼食を食べて1時間程度横になっていたけど、疲れは取れない。だけど気分は少し落ち着いた。好きな事に熱中するとリラックス出来るんだよね。

今朝は悲しい

昨日は落ち着いた気分だったのに。。。

嫌な夢を見た。年に何回か見る夢。

それは大学時代の事で、単位が取れなくて留年しそうになって焦る夢だ。実際には留年せずに4年間でちゃんと卒業したし、何より大学時代なんて30年も前の事だ。

何故こんな夢を何度も見るんだろう?。俺の心の中に、焦りの気持ちがあるのだろうか?。確かに焦りの気持ちはある。早く再就職しなきゃと。

今日はウェートトレーニングに行く予定だったが、こんな気分で行っても、ちっとも楽しくないだろう。でも、家に引きこもっていても気分は変わらない。

疲れてる

昨日の朝の疲労感は強かった。ウェートトレーニングに行くつもりだったけど、とてもそんな気になれず、午前中はずっと横になっていた。

だけど、午後のメンタルクリニックの診察と床屋は、割とすんなり行って来る事が出来た。

今朝も疲労感はあったが、ウェートトレーニングに行った。いつもより少なめのトレーニング。それでもかなり疲れて、昼食を食べた後は2時間程度横になっていた。

で、今さっき部屋の掃除を終えた所。

 

要するに、何かをしようと決心すれば出来ると言う事。肉体的な疲労より、精神的な疲労が大きかったんだ。

明日の朝もきっといい気分では無いだろうが、ゴルフの練習に行こう。

家に引きこもっていても、精神的な疲労は消えない。