読書

うつ病になって10年以上。今まで何十冊もの自己啓発本やうつ病体験記を読んできた。

ためになる言葉が沢山あった。

希望を与えてくれる話が幾つもあった。

でも、何一つ実践出来ていない気がする。

まぁ、いいさ。

いつかきっと役に立つ。

夢を諦めなければ、必ず一歩踏み出す力になってくれる時が来る。

日内変動

今日一日家に引きこもっていたら、腰が痛くなって来た。軽い散歩にでも行った方が良かったのかな?。

でも夕方になって気分は落ち着いてきた。いつもの日内変動だな。

明日はウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける気がする。

今日は何もしなかったのではなく、休んで、エネルギーを溜める日だったんだ。

昼寝をしたら

昼食を食べて、薬を飲んで、1時間半程度ウトウトしていた。浅い眠りだったけど、少し気分が落ち着いた。

何とかウェートトレーニングかゴルフの練習に行けそうだけど止めておこう。

心が疲れているんだから。

今朝も悲しい

昨日と同じだ。

昨日は頑張ってゴルフの練習に行ったけど、少しも楽しめなかった。

今日はウェートトレーニングに行くつもりだったが、どうしよう?。楽しめるとは思えない。

こんな日は、軽い散歩がいいのだろうけど、散歩は好きじゃない。

寝て過ごそうか?。でも、母親が心配する。

どうしたらいいのか分からない。

眠れない

昼寝でもしたら気分も変わるかもしれないと思って横になったのだが、緊張感で眠れない。

毎日12時間たっぷり寝てるからなぁ。

今日はダメだ。この悲しい気分、緊張感からは逃れられないだろう。

朝は嫌いだ

悲しいし、緊張するし。

今日はそれが強かった。こんな日は、何にもせずのんびりすべきかと思いもしたが、家に引きこもっていても良くはならないと経験上分かっている。だから意を決してゴルフの練習に行って来た。

でもダメだった。

全然ゴルフに集中出来なくて、ゴルフの調子は最悪。20分の練習で帰って来てしまった。

自転車での往復を考えれば、1時間ちょっとの運動。今日はこれが精一杯。

気分は全然良くならないが、昼寝をしたら少しは変わるかな?

雨は今日中に上がるらしい

明日になればお天道様に会える。

ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける。

 

だけど、楽しい気分になれるだろうか?。

うつ病になって10年以上。今でも、何の希望も持てない時がある。

梅雨だから仕方ないけど

今日も雨。

悲しみと焦り。そんな気持ちに落ち込んでいる。

昨日は何も出来ず、無駄な一日を過ごしてしまった。

今日も同じ事をしてしまうのだろうか?。

今朝の気分は酷かった

悲しい気分と緊張感が入り混じって。

こんな時はのんびりと過ごすのがいいのだろうけど、俺の場合、どうしてものんびりと出来ないんだよね。焦りの気持ちが湧いてきて。

で、思い切ってゴルフの練習に行って来た。好きな事なら何とか出来る。いつものゴルフ練習場にいつものように自転車で行き、150球程度の練習。バテバテになった。

昼食を食べて1時間程度横になっていたけど、疲れは取れない。だけど気分は少し落ち着いた。好きな事に熱中するとリラックス出来るんだよね。

今朝は悲しい

昨日は落ち着いた気分だったのに。。。

嫌な夢を見た。年に何回か見る夢。

それは大学時代の事で、単位が取れなくて留年しそうになって焦る夢だ。実際には留年せずに4年間でちゃんと卒業したし、何より大学時代なんて30年も前の事だ。

何故こんな夢を何度も見るんだろう?。俺の心の中に、焦りの気持ちがあるのだろうか?。確かに焦りの気持ちはある。早く再就職しなきゃと。

今日はウェートトレーニングに行く予定だったが、こんな気分で行っても、ちっとも楽しくないだろう。でも、家に引きこもっていても気分は変わらない。

疲れてる

昨日の朝の疲労感は強かった。ウェートトレーニングに行くつもりだったけど、とてもそんな気になれず、午前中はずっと横になっていた。

だけど、午後のメンタルクリニックの診察と床屋は、割とすんなり行って来る事が出来た。

今朝も疲労感はあったが、ウェートトレーニングに行った。いつもより少なめのトレーニング。それでもかなり疲れて、昼食を食べた後は2時間程度横になっていた。

で、今さっき部屋の掃除を終えた所。

 

要するに、何かをしようと決心すれば出来ると言う事。肉体的な疲労より、精神的な疲労が大きかったんだ。

明日の朝もきっといい気分では無いだろうが、ゴルフの練習に行こう。

家に引きこもっていても、精神的な疲労は消えない。

鬱になったら

休養

ストレスからの逃避

抗うつ薬

カウンセリング

大切なものは幾つもあるけど、最も大切なのは『夢』じゃないだろうか。

昼寝をしたら

身体も気分も少し軽くなった。

もう少し横になっていたいが、お袋が心配するからやめよう。

今朝も気怠い

精神的なものか、肉体的なものか分からない。

今日は運動は中止しよう。

明日は元気になるさ。

時間が余る

ウェートトレーニングとゴルフの練習で、毎日外出出来るようになったのはいいが、それ以外にやりたい事が無い。

正直時間を持て余している。

リラックス

うつの症状が酷い時、ただゴロゴロ寝転がっているだけでなく、何か好きな事に熱中するのもリラックスの一つだ。

でも、うつの症状が酷い時って、ただ怖くて、何も出来なかったなぁ。

今日の運動

自転車で片道30分程度のゴルフ練習場に行き、100球程度の練習。右肩と腰と太ももが重い。結構疲れていて、出来れば昼寝したいが、ヘタに昼寝なんかしていると、具合悪いんじゃないかとお袋が心配するので、頑張って起きていよう。

 

それにしても、これだけ疲れていてもダークサイドを感じないのだから、俺のうつ病の寛解も近いのだろうか?。

でも、これまで何度も失敗してきたから、焦らず行こう。

昨日の疲れが残っている

昨日のウェートトレーニングの疲れが残っている。右肩と右の胸、それと太ももが重い感じがする。今日は午後から雨らしいし、家で大人しく本でも読もう。

 

それにしても、以前は身体が疲れを感じているとダークサイドに襲われたが、最近はそう言う事は全く無い。

確実に良くなっているんだ。

今日の運動

自転車で片道20分程度の市民体育館に行き、40分程度のウェートトレーニング。

それだけでもうバテバテ。

3年間以上運動らしい運動をしていなかったから仕方がない。3年間のブランクは、1年かけて取り戻そう。

 

それにしてもリボトリール。俺にピッタリの薬らしい。リボトリールを飲むようになってから、うつの症状がほとんど出なくなった。

このまま回復して、『あれっ、俺ってうつ病だったっけ?』と言えるようになりたいな。

好きな事しか出来ない。

それは甘えだろうか?

今朝はどうにも身体が怠い。

昨日の疲れが残っているのか、それとも精神的なものか分からない。

いずれにしろ、体調は上向いているとはいえ、まだ無理は禁物だろう。

今日は一日家で大人しくしていよう。

本でも読むか。。。

リボトリールを服用するようになって、ホント調子良くなって来た。

楽しいと言う感情が蘇って来た。

昨日に引き続き今日も1日中雨らしい。車を持っていない俺は、外出出来ない。

そりゃ、傘さして散歩ぐらいは出来るけど、そんな事しても少しも楽しくない。

本でも読んで過ごすか。。。

 

それにしても、以前は雨が降ると寝込んでいたが、今は何ともない。

良くなっているんだ。

リボトリールを服用するようになって体調が良くなったら、昼寝が必要なくなった。

薬を減量

リボトリールを服用するようになって、口の中が乾いたり、眩暈がしたりするが、体調は良くなって来たので(この1週間くらい、毎日外出出来るようになった)、薬を減らす事になった。エビリファイの服用を止めた。多分問題ないだろう。

薬の名前 朝食後 昼食後 夕食後 寝る前
リボトリール 1mg 2錠  1錠  1錠
リフレックス 15mg  3錠
プロチゾラム 0.25mg  1錠
 エビリファイ 3mg  1錠
レクサプロ 10mg  2錠

 

 

リボトリールを飲むようになってから、やたらと口の中が乾く。サインバルタを飲んでいた時と同じ感じだ。

今日診察だったので、医師に聞いてみたら、抗うつ剤や精神安定剤には、多かれ少なかれそう言う副作用があるとの事だった。

仕方ないのか。。。

 

リボトリールを飲むようになってから、眩暈がするようになった。調べてみたら、リボトリールにはありがちな副作用らしい。

車の運転をするわけではないし、まぁいっか。

それにしても今日は眩暈がひどい。

ふとした拍子にふらつく。

ゴルフの練習に行って来た。

全然上達していないが、心地良い疲れだ。

明日はウェートトレーニングに行こう。

この調子で気分が上向いて行けば、再就職だ。

楽観はしないけど。

メンタリストDaiGoさんの『ポジティブチェンジ』と言う本を読んで、実践するようになった事がある。

それは、「めんどうくさいと感じた瞬間に体を動かす」と言う一文に触発されたのだが、1日一つはやりたくない事をすると言う事だ。

例えば今日は、部屋の掃除をした。

やっているのは、そんな些細な事だが、そうする事によって気分が良くなって来ているのを感じる。やりたくない事をするのではなく、やりたい事が出て来た。

明日は何をしようか?。ゴルフの練習に行こうか?。ビリヤードに行こうか?。ウェートトレーニングに行こうか?。

楽しいと言う、忘れていた感覚が戻りつつある。

雨が降っているが気分は悪くない。

ただ、何にもする気が起きない。

リボトリールを服用するようになって、きつい緊張感、悲しい気分は無くなってきた。

どうやら俺にあっている薬らしい。

 

ただ、どうにもやる気が出ない。

一日ダラダラしてるだけ。

これじゃダメなんだよ。

リボトリールを服用するようになってから、口の中が乾くようになった。

リボトリールの副作用なのだろうか?。

次回の診察で聞いてみよう。

今日も何も出来ないらしい。

ゴルフの練習に行きたいのだが、出かける事が出来ない。

必要なのは何だろう?。

勇気?。

結局今日も何も出来なかった。

ゴルフの練習にも行けなかった。

昨日行こうと誓ったのに。

 

明日は行くぞ。

明日はゴルフの練習に行くぞ。

行けない理由なんか何も無いじゃないか。

今18:00。もう寝よう。

起きていても何も良い事は無い。眠ってしまえば辛い思いをしなくて済む。

 

明日は、良い1日になりますように。

リボトリールが効いているのか、緊張感は感じない。

でも、悲しい気分で何もやる気が出ないのは相変わらずだ。

何とかしなきゃ。

明日は何が何でもゴルフの練習に行こう。身体を動かせば気分も変わるだろう。

この部屋に閉じ籠っているのは良くないよ。

薬を変更

朝から夕方まで、緊張感が強い。夜になれば落ち着くのだが。

その事を医者に相談したら、エチゾラムをやめてリボトリールを服用する事になった。

薬の名前 朝食後 昼食後 夕食後 寝る前
エチゾラム 1mg 1錠  1錠 1錠
リボトリール 1mg 2錠  1錠  1錠
リフレックス 15mg  3錠
プロチゾラム 0.25mg  1錠
 エビリファイ 3mg  1錠
レクサプロ 10mg  2錠

服用を始めて2週間、少し気分が楽になった気がする。

 

まずは行動する事が大切だ。

考えるのはその後でいい。

そう思いもするんだけどなぁ。

今日も何も出来ない。

ゴルフとギターの練習がしたい。

だけど、集中力がまるでない。

どうしたらいいんだろ?。

朝目覚めたときからダークサイドを感じる。

それが昼間ずっと続く。

夕方になれば少しは楽になるんだけど。

こんな状態が何年続いているだろう。

怖いから行動出来ないだけじゃない。

行動しないから余計に怖くなるんだ。

とにかく行動することが大切。

分かってはいるんだけど。。。

何もしないで1日を終わりたくない。

だけど、今日も又、何も出来ない。

上手く行かないと焦る。

焦りはダークサイドを呼ぶ。

 

そんな時は、別の事を試すべきかも知れない。

3日前から、身体がだるくて何も出来ない。

何でこんなに疲れているんだろう?。

あれをやらなきゃ。

これもやらなきゃ。

焦るだけで空回り。

朝は調子悪いなぁ。

でも、毎年冬に感じていたダークサイドではない。

集中力が無いんだ。

ダイエットのため、毎日身体を動かしている。時には30分程度、長くても2時間程度の運動だが、ダークサイドで寝込む事は無くなった。

ただ、今日はとても体がだるい。こんな日はストレッチだけにしておくべきだろう。

朝は軽いダークサイドを感じるが、身体を動かして、身体が温まって来ると、ダークサイドは消える。

もう、怖くないか?。

好きな事に熱中すれば、ダークサイドは消えるのだから。

ダイエットのために、毎日1~2時間程度運動している。

元々身体を動かすのは大好きだ。

好きな事に熱中しているからか、最近はダークサイドをほとんど感じない。

そればかりか、『明日もまた頑張ろう』なんて気にさえなる。

こんな気分、何年ぶりだろう?。