落ち着かない

緊張感が強く、じっとしていられない。

もうすぐ歯医者に行く。外出すれば、少しは良くなるだろうか?。

今日の目標

いつもより悲しい気分、緊張感が強い。だから今日の目標は、

・午前中、歯医者に行く。

・壊れた自転車を引き取って貰うために、自転車屋に行く。

・午後、気分が落ち着けばウェートトレーニングに行く。でも、無理には行かない。

こんなところかな。

とにかく今日は、平穏に過ごすのが1番の目標だ。

今日の目標達成

午前中にウェートトレーニングに行って来た。40分程度のトレーニング。慣れてきたので、いつもより重いウェートでトレーニングしたら、夕方の5時になっても疲れが取れない。まぁ、しばらく続ければそれも慣れるだろう。

それにしても、いつもと同じつまらない1日。今は夕飯食べて寝る事しか考えていない。

俺は進歩してないのか?。

俺は良くなっていないのか?。

焦りの気持ちもいつもと同じ。

今日の目標

目覚めて、布団からはすんなり出る事が出来たけど、今朝も悲しい気分からのスタート。まぁ、これはもうどうにもならないよね。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く。

今日も猛暑日になるんだろうな。皆さん、熱中症に気をつけてください。

ふと気付いたんだけど

夕方になると、早く寝る事ばかり考えるのは、やる事が無いからだ。

こんな簡単な事に、本当に今まで気付かなかった。

でも何をしたらいいんだ?。

ウェートトレーニングとゴルフの練習以外に、やりたい事が無い。

今、午後5時

このくらいの時間になると、考えるのは、夕飯食べて薬飲んで寝る事だけ。辛かった1日とおさらばする事だけ。

それは、もう何年も変わっていない気がする。

と言う事は、何年も俺の状態は変わっていないのか?。俺は進歩していないのか?。

 

そんな事は無い。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるようになったじゃないか!。健常者に言わせれば、『たったそれだけ?』なんだろうけど、少しずつ良くなっていると信じたい。

明日の朝もきっと

とっても悲しい気分、動けないような緊張感、布団から出る気力さえ湧かない。

そんな風に始まるんだろうけど。

それでも明日を信じていたい。

俺のうつ病は

身体の異常は何も無いんだよな。頭痛だとか吐き気だとか下痢だとか。

眠剤のおかげで、毎日12時間眠れるし。眠剤が無いと、朝まで全く眠気が来ないが。

身体の異常が無いのは、何よりだ。

 

さっきブログを書いたら

急に緊張感が解けてきた。ブログを書く事で、自分を冷静に見る事が出来たのか、それともいつもの日内変動か、どちらか分からない。

冷静になって考えると、俺のうつは、一生治らない持病と考えるべきだと思う。もう10年以上治療を受けていて、それでも毎朝悲しい気分や緊張感で動けないんだから。勿論寛解を諦めるつもりは無いけど、そのために出来る努力なら何でもするつもりだけど。

リラックスなんて出来ないよ その2

緊張感が解けない。こんな事なら無理してでも、午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けば良かったと思うけど、何の気力も湧かったんだから仕方ないが、最近は、午前中運動に出掛けるのが習慣になっていたし、多少無理してでも出掛ければ良かったと思う。家に引きこもっていているのが一番悪いと再確認した。

だけど、午後になると出掛ける気が失せるんだよね。どうしてだか分からないんだけど。

リラックスなんて出来ないよ

ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行かないなら、ハローワークにでも行こうかと思うけど、行っても俺を雇ってくれる会社や店があるのか?、と考えてしまい怖い。

今日の目標

今朝も悲しい気分、緊張感からのスタート。何の気力も湧かない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習もパス。

だから、今日の目標は、

・出来るだけリラックスする

これは難しいぞ。

今日の目標達成

今朝は比較的気分が良く、40分程度のトレーニングが出来た。

で、帰って来たら、妹が一言。『そんなに元気があるなら仕事して』。

調子が悪くて家に引きこもっていてると、母親からは『そんなんじゃ、何時まで経っても仕事出来ないよ』とか言われ、妹には『何時になったら良くなるの?』とか言われる。

凹む&悔しい。

今日の目標

昨日の朝に比べたら、大分落ち着いた気分。これなら何とかウェートトレーニングにいけそう。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニング

30分もすれば十分かな。

日内変動

朝、悲しい気分、緊張感、恐怖心。で、夕方になると少し落ち着く。

この日内変動、数年前と変わらないじゃないか。

そんな自分を許してあげて、と人は言うけれど、一体いつまで続くんだ。

苦しい

気分転換になるかと、市民体育館にウェートトレーニングに出かけたが、市民体育館でUターンして帰って来てしまった。

とても無理。。。

緊張感。

恐怖心。

10年以上前、初めて休職してた頃と同じような感じ。

こんなんで仕事出来る訳ないよな。

それにしても苦しい。

今日の目標達成

と言っても、自転車で10分程度のスーパーに、牛乳1本買いに行っただけだ。

それくらいは楽勝だと思っていたが、きつかった。暑さがきつかったのではない。緊張感がハンパないんだ。緊張感と言うより恐怖心だ。

こんなんで仕事出来るのか?。

今日の目標

朝から物凄い緊張感。仕事をするって決めただけなのに。それ以外、まだ何も決まっていないのに。3年位前、ハローワークに通っていた頃は、こんな事は無かった。俺のうつ病は、あの頃より悪化しているのか?。

で、今日の目標は、

・母親の代わりにお使いに行く事

これだけだ。これなら出来る。

ウェートトレーニングに行きたい気持ちもあるけど、行っても楽しめないだろうな。無理せず、気分が落ち着く事になれば行こう。

今日の良かった事

・気分もすぐれず、蒸し暑さの中、ゴルフの練習に行って来た事。

・今までのウェートトレーニングやゴルフの練習で一番と言っていい程疲れたが、1時間程度の昼寝で疲れが取れた事。確実に体力がついてきている。

今はきつい緊張感で散々な気分だが、そんな今日も良い事はあったんだ。悲観する必要はない。

 

後1時間もすれば夕食だ。夕食食べたらすぐに寝てしまおう。睡眠障害が無いのは幸いだ。最近、毎日変な夢を見るけど、時々悪夢と言うべきものも見るけど。

 

明日が良い一日になるように。

物凄い緊張感

ただ、仕事をするって決めただけなのに。。。

じっとしていられない。

でもこれは、乗り越えなければいけないステップなんだろう。

今日の目標達成

午前中にゴルフの練習に行って来た。薄曇りで日差しはそれ程強くなかったのだが、蒸し暑さのせいか、今までで一番疲れた。昼食を食べて1時間程度昼寝したら、大分疲れは取れた。少し眠いけど。

肝心のゴルフだが、相変わらず上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。全然楽しくなかった。

楽しくなかった理由の一つは、集中力の無さにもある。昨日仕事をすると決めてから、緊張感が止まらない。

まだ何もしてないのに。ハローワークにも行ってないのに。

こんなんで大丈夫だろうか?。

今日の目標

何となく悲しくて、何となく緊張していて、何もする気が起きない朝だ。

でも今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く事

こんな日は、ゆっくりのんびりしているべきなのかも知れないが、それは退屈で耐えられないんだ。

熱中症に気を付けて練習して来よう。

このブログはTwitterに連動していて

ブログに投稿すると、Twitterにも投稿されるようにしてある。

そのTwitterで、様々な精神疾患の方をフォローしている。

その中には、明らかに俺より辛いであろう人も沢山いる。

1日寝ているだけで精一杯の人。

精神疾患を抱えながら親の介護をしている人。

そういう人達と比べれば、俺は元気な方だと思う。悲しい気分や消せない緊張感があっても、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのだから。

次のステップに進もう。仕事をしよう。焦らなくていい。明日から仕事をする訳じゃない。今の俺に出来る仕事をじっくり探そう。雇って貰えるか分からないけど。

必要なのは、覚悟、勇気と、出来る仕事かどうかを判断する冷静さだ。

お昼には

雨も上がって、薄日が射して来た。ウェートトレーニングかゴルフの練習に行こうかと思ったけど、今一つ乗り気になれず、結局ゴロゴロしていた。

たまにはこんな日があってもいいよね。何も出来ない自分を責めているだけじゃ、元気も勇気も湧いてこない。

今日は雨が降ったり止んだりするらしい

そんな訳で、ウェートトレーニングもゴルフの練習も中止。翌日に疲れが残る程の運動はしていないけれど、たまに休むのはいいかもね。

さて、今日は何をしよう?。あんなに夢中だったギターも、ほとんど興味が無くなってしまったし。

将来の事をじっくり考えようか。仕事をする事を考えると怖くて仕方ないが、昨日母親に急かされたし。

今の俺に出来る仕事って何だろ?。

歯医者に行って来た

気分転換にはならなかった。当たり前だ。歯医者が気分転換になるか!。落ち着いて考えれば分かる事だった。

もう今日が終わって欲しい。

そして、今日とは別の明日になって欲しい。

歯医者

もうすぐ歯医者に行く時間だ。

出かけて、誰かと会話をすれば、気分転換になるだろうか?。

母親に叱られた

トイレの使い方が汚いと。けっこうきつめに言われた。

たったそれだけの事なんだけど、かなり凹む。

家族には優しくして欲しい。53歳の男が言う事ではないだろうか?。でも、それが本音なんだ。

家族とは、ほとんど口をきかない。

調子悪い

朝一で、母親から早く就職するように言われた。

妹には、家を出ていけと言われている。市内に、使っていない家があるんだが、そっちに行けと。

何とか市民体育館に行ったのだが、15分のトレーニングで限界だった。

今日はもうどうしようもない。

ウェートトレーニングに行って来た

今朝の気分は、悲しくもなく緊張感もなく、ソワソワと落ち着かない感じ。まぁ、緊張感とも言えなくもないか。

そんな気分をぶっちぎってウェートトレーニングに行って来た。

40分程度のトレーニング。今、多少眠気はあるが疲れはない。疲れ具合は毎日違う。精神的なものが影響するのだろう。

癌のおじさんとも多少話をした。『お先に失礼します』と挨拶したら『早いですね』と言われた。タフだなぁ、あのおじさん。ホントに癌を患っているのか、あのおじさん。

明日も午前中ウェートトレーニングに行こう。きっと朝から暑いし、気分も良くないだろうけど、気分転換が必要なんだ。

明日は

ウェートトレーニングに行こう。

きっと朝は、とても悲しい気分、きつい緊張感で何もしたくないだろうけど、その気持ちを振り切って行こう。

トレーニングしている間はダークサイドを感じないから。

ただ調子に乗って、夕方まで疲れが残るような、ハードなトレーニングはしないように。

あくまでも気分転換が主目的。

癌のおじさんとも話がしたい。

昨日のウェートトレーニング中、最近話をするようになった、何処の誰とも知らないおじさんに話しかけられた。

『元気なさそうに見えるけど、何か病気ですか?』。

隠すつもりは無いので、

『えっ、そんな事分かるんですか。うつ病です』、と答えた。

するとおじさん、

『私は癌です。9月から又入院しなければいけないかもしれないので、通ってるんです』。

どう見ても俺より年上で、なのに俺より重いウェートでトレーニングしていて、とても筋肉質なのに、癌だなんて。

あのおじさんの癌が治癒するように祈ります。

暇だぁ

暇だと感じるのは、調子がいい証拠。悲しい気分も緊張感のないのだから。

こんな時感じるのは、仕事をしていない罪悪感、焦燥感。

だけど、毎朝感じる悲しい気分ときつい緊張感がある今の俺に、仕事なんて出来るのだろうか?。

医者は、短い時間から始めてはどうかと言うけれど、今みたいに調子のいい時ならば、短い時間の仕事も出来ると思うけど。

自信が無い。だけど、自信が回復するのを待っていたら、人生終わってしまう気がする。

必要なのは、覚悟と勇気だろうか?。

ゴルフの練習に行って来た

下手だなぁ、ゴルフ。全然上達しない。

一番の楽しみななのに、フラストレーションが溜まる。

でも今、気分はさほど悪くない。疲れていて、眠いのだけど、昼寝出来ない。眠れない。

まぁ、いいか、気分悪くないのだから。

今日の目標達成

午前中、市民体育館に行って来た。

今日はトレーニング中気分が良かったのか、40分程度トレーニングしてきた。

でも、これが裏目に出たらしい。今、夕方の4時だが、まだ疲れが取れず気分も優れない。ソワソワと落ち着かない。

まぁ、やる事もないし、べつにいいか。

今日の目標

1週間降り続いた雨もようやく上がったらしい。薄日が射している。

でも、今朝の気分もいつもと変わらず、悲しく緊張している。そうさ、いつもと同じ。悲観する必要はない。

気分転換にウェートトレーニングに行って来よう。

少し疲れを感じるので、昨日と同じくらいの15分程度のトレーニングでも構わない。身体を動かせば、気分も変わるはず。

後は寝るだけ

夕飯食べた。

薬飲んだ。

後は寝るだけ。

1日の中で、唯一ダークサイドを感じない時間。眠ってしまえば辛い思いをしなくて済むから。

 

これじゃダメなんだ!!!

 

朝起きて、『今日は良い日になるぞ!』、そう思えなければ。

何年先になるか分からないけど、いつかそうなると信じてる。

明日が、今日より少しでもマシな1日になると信じて。

おやすみなさい。

今日の目標、何とか達成

今日も午前中は酷い気分だった。寝逃げしたかったけど、お袋が心配するから何とか起きていた。

昼食を食べて昼寝したら、幾分気分も楽になったので、気分転換になると信じて市民体育館に自転車で向かう。途中何度も引き返しそうになったけど、何とか市民体育館まで辿り着き、15分程度のウェートトレーニング。たったの15分。

それでも今ヘロヘロ。だけど気分転換にはなって、気分は大分落ち着いて来た。決して楽しい気分では無いけど。

今日はこれで精一杯。

精一杯やったのだから、それでいいじゃないか!。

今日の目標

弱い雨が降っているんだけど、もうすぐ止みそうだ。

で、今日の目標は、

・雨が止んだら、ウェートトレーニングかゴルフの練習に行って気分転換。

あくまでも気分転換が目的で、無理な運動はしない。

行けるかな?。気分転換にさえ勇気が必要な鬱って、ホント厄介だな。

今朝も

今朝も悲しい気分と緊張感からのスタート。いつもの同じさ。だから悲観する必要はない。そうは思うんだけど。。。

辛い。。。

気分転換

今日の午前中は、ここ最近にないほど調子悪かった。悲しい気分と緊張感に押しつぶされそうだった。

もう今日は何も出来ない。そう考えて早めに昼食を食べて昼寝した。1時間程度の浅い眠り。ほとんど寝た気はしなかったけど、多少気分は落ち着いた。

昼寝から起きたら雨が上がっていたので、半分ヤケクソでウェートトレーニングに行って来た。トレーニングしている間は気分は落ち着いていた。

今はクタクタ。いつもと同じ、30分程度のトレーニングだったけど、精神的な疲れもあるのだろう。夕飯まで横になっていよう。

何はともあれ、俺のリラックス方法は、ウェートトレーニングとゴルフの練習だと言う事を再確認出来た。雨は、明日の朝には上がるらしい。明日は、ゴルフの練習に行こう。

今日の目標

今朝も雨。

そして、今朝も悲しい気分と緊張感。

で、今日の目標は

・心をゆっくり休め、エネルギーを充電

難しい目標だな。

今日の目標は

・余り凹まない ⇒ そんなの無理だった。

・仕事をしていない罪悪感を持たない ⇒ 仕事をしていない罪悪感は、仕事をするまで消えないだろう。

・ゆっくり、まったりして、心と身体を休める ⇒ 数日降りに昼寝が出来て、身体を休める事は出来たと思うけど。

 

今日の目標はまるで達成出来なかったけれど、明日も又、一日雨らしいけど、それでもいい一日になると信じよう。夢だけは失いたくないから。

分からない

10年以上前うつ病になり、求職と復職を数回繰り返して、結局退職。

その後アルバイトで何とか食いつないでいたけど、毎月赤字で経済的に無理になり、3年半前に実家に戻って来た。

戻って来た当初はハローワークに通い、職探しをしていたけれど、応募した会社全てで、書類選考で落とされた。面接までいけた会社は1社もなし。

そうこうする内に外出が怖くなり引きこもりに近い状態に。毎日のように外出出来るようになったのは、この半年前くらいか。最近は、毎朝悲しい気分と緊張感があるが、何とか毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行っている。

そろそろ次にステップに進むべき時期だろうか?。つまり、職探しをすべきだろうか?。でも、今の俺に、満足に仕事が出来るだろうか?。

 

俺は甘えているだろうか?。

俺は焦っているのだろうか?。

今日の目標

今朝も雨。でも不思議と悲しい気分は余りない。その代わり、外出出来ない残念な気持ち。

で、今日の目標は

・余り凹まない

・仕事をしていない罪悪感を持たない(←これが難しい)

・ゆっくり、まったりして、心と身体を休める(←これが一番難しいかも)

日曜日まで雨が続くらしいけど、必ずいつか止む。その日を楽しみにしよう。

今日の良かった事

・歯医者に行けた事。でも、一体いつまで通えばいいんだろう?。

・ウェートトレーニングに行けた事。昨日挨拶したおじさんと、今朝も挨拶して貰えた事。

今の気分は最低だけど、良い事もあったんだ。

落ち込んでばかりいないで、明日がいい一日になるように祈りたい。

久々のダークサイド

最近は、夕方になると気分が落ち着いて来てたんだけど、今日はダメ。色んな感情に押しつぶされそうだ。

悲しみ。

寂しさ。

焦り。

そして緊張。

早く夕飯を食べて寝てしまいたい。こんな気分に耐えている事に、何の意味も見いだせない。

今、とっても悲しい

午前中、ウェートトレーニングに行ったのは失敗だったかな?。

ただ、疲れているだけかな?。

とにかく昼寝しよう。

雲の切れ間から

薄日が射してきたので、ウェートトレーニングに行って来た。

今日は、たった20分程度のウェートトレーニングだったのだが、今とても疲れている。精神的に疲れたのか、肉体が疲れたのか。多分その両方だろう。気分も余り良くない。

ちょっと無理しちゃったかな。

昼食を食べて、昼寝しよう。

今朝は雨

今日から日曜日まで、5日間雨らしい。梅雨の戻りってやつか。5日間も、ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行けないのか。

どうしよう?。精神的に耐えられるだろうか?。耐えるしかないよね。

不思議と今朝は、悲しい気分も緊張感もない。あるのは、この先5日間への不安だけ。でも、どうにも出来ない天気次第だから、気にしても仕方ないよね。

今日の目標は

・午後、歯医者に歩いて行く。

歩くと20分程度だと思うけど、普段ほとんど歩かないから、たまにはいいかもね。