メンタルクリニックって、紹介状書いてもらうのに、どうして1週間も2週間もかかるのだろう?。

あんなもの、1時間もあれば書けるだろ。って、雑に書かれても困るが。

お腹空いたなぁ。精神的に落ち着いている良いサインなんだけど、ダイエット中の身には辛い。夕飯まで後2時間位。何とか間食は我慢しよう。

朝の散歩に行かなかったせいか、雨のせいか、それとも別の原因か分からないけど、今日は緊張感・不安感が少し強い。だけど大丈夫。寝込む必要はない。あまり集中力は無かったけど、ゴルフの練習にも行って来れた。

この調子が続くなら、障害者手帳が届く前に、内職でもしようかな?。別にノルマは無いだろうから、出来ると思う。大した金額は稼げないだろうけど、リハビリになると思う。

ネットで調べてみたら、足利市内にも幾つかあるようだ。内職詐欺が後を絶たないとも書かれていたが、まぁ大丈夫だろう。

抗うつ薬とか精神安定剤とかって、ホントに効果あるんだろうか?。俺は効果を実感した事が無い。即効性が無いから効果を感じづらいのだろうか?。

鬱が最も酷かった頃、唯一効果のある薬はバーボンだった。薬じゃないか。でも、酔っぱらう以外に恐怖心に耐えるすべが無かった。

『鯉のぼり』の歌

甍(いらか)の波と 雲の波
重なる波の 中空(なかぞら)を
橘(たちばな)かおる 朝風に
高く泳ぐや 鯉のぼり

 

子供の頃、橘かおるって、人の名前だと思っていた。

煙草がやめられない。今朝も既に3本吸った。いつも布団から出て最初にする事は一服だ。

だけど何故か、夕方になると吸いたいと思わない。気分が落ち着くからかな?。

以前、Facebookのうつ病のコミュニティに参加していた事がある。だけど1か月程度で退会してしまった。投稿される記事が明るくて、元気で、とてもうつ病の人たちとは思えなかったからだ。そんなポジティブな記事について行けなかった。その頃の俺はほとんど引きこもりで、読んでいると凹むだけだった。

だけど、今なら分かる。ポジティブな記事を発信する事で、自らを奮い立たせようとしていたんだと。違うかな?。

今朝も5時半頃に目覚めてしまった。もっと寝ていたいんだけどなぁ。

今朝も目覚めた瞬間から緊張感・不安感を感じたので、すぐに布団から出た。すると緊張感・不安感は消えた。何だろ?。悪夢での見ていたのだろうか?。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、無し。

・手作り布草履教室に行く母親の送り迎え。

さて、どんな1日になるのやら。

今日の『何もしない日』は、少しは楽しめた。明日からは、又少しずつ頑張ろ。

それにしても、ここ1週間の調子の良さの理由は何だろ?。揺り返しが来た時のために理解しておきたい。

最近変えた事、変わった事、思い当たる節と言えば、

・夏が終わった ⇒ 夏の終わりは何度も経験した。だから、これは違う。

・病院を変える決心をした。 ⇒ 病院は幾つも変えてきた。だから、これも違う。

・障害者手帳の申請をした。 ⇒ これは初めての経験だが、何か違う気がする。

・毎朝、散歩するようにした。 ⇒ 何となくこれのおかげと言う気がしているんだが、運動は何か月も前からやっていた。

と言う訳で、答えは見つからず。

まぁ、いいや。今のペースで生活していこう。

今日は、朝の散歩に行った以外は、何件かツィートして、『キャプテンハーロック』のDVDを布団の上でゴロゴロしながら見ていただけ。

でも後悔は無い。無駄な時間を過ごしたとも思っていない。『何の出来ない日』ではなく『何もしない日』と決めたから。

こんな積極的な休日、鬱になってから初めてじゃないだろうか。

1987年に、鈴鹿で初めてF1が開催されてから20年以上毎年観戦に行っていた。だけど、鬱の状態が今より酷かった頃、鈴鹿に向けて出発する日に雨が降っていて外出出来ず、観戦に行けなかった事がある。あの頃、雨が怖かった。

今、雨が降っている。何とも思わない。

時間がかかったけど、良くなったんだなぁ。

実家暮らしで障害者年金貰ってるから、贅沢は出来ないけれど、食うには困らない。

仕事をしていないから、平日なのに暇だぁと嘆いていられる。

今俺、幸せだよ。

暇だぁ、退屈だぁ。でもこれは、緊張感・不安感を感じていない良いサイン。こんな時に考えるのが、

『仕事がしたい』

でも、調子が良くなったのは、ほんの一週間前からだ。焦る、急ぐのは止めよう。それで何度も失敗してきたのだから。

後一か月もすれば、障害者手帳が届くだろう。その時までこの調子の良さ続いていたら、A型就労支援の求人に応募だ。そのペースでいい。

自分を変えたくて、何十冊もの自己啓発書やうつ病体験記を呼んだが、身になるものはほとんどなく、たった2冊を除いてBOOKOFFに売ってしまった。

売らずに手元に残した本は、ジョン・C・マクスウェルと言う人が書いた『夢を実現する戦略ノート』と『自分が変わるための15の成長戦略』と言う本。病院とか床屋とか、待ち時間が発生しそうな所へ行く時は必ず持参し読んでいる。もう何十回も読み返している。

読んでいると、勇気が湧いて来る気がするんだ。

今朝も4時頃目が覚めてしまった。目が覚めた瞬間から緊張感・不安感を感じたけど、布団を出たら消えた。

6時頃、30分程度の散歩に行って来た。どんよりした曇り空で全然楽しく無かったけど、行かないと気持ち悪い。完全に習慣化したね。

さて、今日の目標なんだけど、二日連続の草むしりの疲れか、背中や腰が固い。ウェートトレーニングやゴルフの練習はやめておいた方がいいかな?。と言う事で、目標は無し。今日は気ままにやろう。 午後から雨の予報だけど、緊張感・不安感の来ない1日にしたいな。

疲れているから、それは今日頑張った証拠。

今日と言う日に後悔は無い。

休職⇒復職を数回繰り返して、でも調子が上向く事は無く、結局退職した。

その後、アルバイトを幾つかやったが、調子が悪くなって辞めた。

全て、医師が大丈夫だと判断してくれたので、復職したし、アルバイトも始めた。でも、全てダメだった。

全て医師の判断ミスだとは考えていないが、いつも間にか医師を信用しなくなっていた。ただ、眠剤を貰う為に通院しているだけ。

でも又転院しようとしている。今度の病院は、5分で診察がおわるような病院ではないらしい。もう一度、医師に助けてもらおうと考えている。もう一度。。。

ホームセンターに行ったら、『ネコソギ』って言う除草剤がAmazonより安く売っていたので買って来た。往復1時間のサイクリング。昨日程では無いが、結構疲れたなぁ。

数年前は、こんなに疲れると必ず深いダークサイドに引きずり込まれたけど、ここ数日は大丈夫。気分は落ち着いている。

たった数日で判断するのは危険だけど、俺の鬱は良くなって来ていると信じたい。

お腹が空いた。最近、夕方になるとお腹が空く事はあったけど、午前中からお腹が空くと言うのは、ホントいいサインだ。まぁ、朝食はほとんど食べてないけど、午前中にお腹が空くなんて何年振りだろう?。

草むしりの疲れはまだ取れていないけど、心の調子は良いんだな。

10年以上前、まだダークサイドに飲み込まれる前、週末には1時間ウェートトレーニングして、1時間泳いで、1時間ジョギングしてた。

今は、1時間草むしりだけでバテバテ。

あの頃の体力が取り戻せるとは思えないけど、もう少し体力つけたいな。

引っ越し先の家の庭の草むしり、ひとまず完了。後は『ネコソギ』とか言う除草剤を買って来て撒けばお終い。

Amazonで4320円なんだけど、近所のホームセンターでもっと安く売っているかもしれないから、午後に見に行って来よう。

近所と言っても、自転車で30分の距離。丁度いい運動だ。

今朝は4時頃目が覚めてしまった。目覚めた瞬間から緊張感・不安感を感じた。そのまま布団の中でウトウト。6時頃布団から出て散歩に行って来た。

今、気分は落ち着いている。今日も強い緊張感・不安感は感じないで済む気がする。不安があるとすれば、この調子の良さがいつまで続くのか?、また落ち込む日がくるのか?と言う、不安。でもそんな事考えても仕方が無いので、今日を楽しむ事を考えよう。

さて、今日の目標は、

・引っ越し先の家の庭の草むしり。

1時間程度で、全ての草むしりは終わりそうだ。昨日のゴルフの練習と草むしりで、背中と腰が少し痛いけど、大丈夫だろう。

引っ越し先の家の庭の草むしりに行って来た。1時間程度だけど、バテバテ、汗だく。おまけに枯草で指を結構深く切って出血。それでお終いにした。

俺『午前中ゴルフの練習に行って、午後草むしりに行って、もうそろそろ働けるんじゃないの?』

もう一人の俺『たった数日調子が良いだけで、何浮かれてるの!』

俺『う~ん』

どうしたものかね?。

ゴルフの練習に行って来た。3年振りにゴルフを再開した時に、練習場で出会ったおじさんに言われてフォームを改良していたんだけど、全然上手くいかない。で、昔のフォームに戻したら、大分マシになった。ちょっと幸せ。

ゴルフのフォームに限った話じゃないけど、何をどうすれば上手く行くか、人それぞれなんだね。

今朝は散歩に行かなかった。何となく面倒くさくて。そのせいなのか、軽い緊張感・不安感がある。ここ数日調子良かったのに。やっぱり朝の散歩は効果あるのかな?。明日の朝は散歩に行こう。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、気が向いたら、引っ越し先の家の庭の草むしり。

さて、この緊張感・不安感、消えてくれるのかな?

母が何度か言っていた。

『そんな男に育てたお母さんが悪いんだ』。

自分を責めているんだろうけど、『そんな男』呼ばわりしなくてもいいのに。

引っ越し先の家の庭の草むしりをして来た。たった1時間程度だけど、バテバテ、汗だく。気温30度でやる作業じゃないね。頭痛がして来たよ。熱中症?。

後2~3回はやらないと終わらないね。今度は涼しい日に行こう。

部屋に閉じ籠っていたくない。

布団の上でゴロゴロして1日が終わるのは嫌だ。

何かをしていたい。

引っ越し先の家の庭の草むしりでもしてくるかな。

ウェートトレーニングのために自転車で市民体育館まで行った。で、中に入らず帰って来てしまった。

またやっちまった。

仕方ないか。。。楽しくないんだもん。。。

ここ4~5日、気怠さがあるけど、きつい緊張感・不安感は無い。調子が上向いてるのかな?

今朝は5時頃目覚めてしまった。まぁ、昨日18時には寝てしまったからね。睡眠時間は十分。

昨日の天気予報では、今朝は雨だったので、明日の朝は散歩に行かなくて済む、なんて考えていたけど、今朝は晴れている。こうなると散歩に行きゃなきゃ、って気持ちになって散歩に行って来た。習慣って怖いね。楽しくないのに。

で、今日の目標は、

・午前、ウェートトレーニングに行く。

・午後、無し。

落ち着いた1日になりますように。

何か好きな事に熱中するって、うつ病の治療にとても有効だと思うけど、今の俺には熱中出来る物が無い。ゴルフの練習も好きなんだけど、熱中しているかと言うとそうでもない。集中力が無いし、上達もしないし。

何か楽しめる事無いかなぁ。

朝の散歩は楽しかったのに、今物凄く気怠い。ウェートトレーニングに行く気になれない。

まぁ、いいさ。いつもの日内変動だろう。昼寝すれば気分も変わるかもしれない。午前中に行かなきゃいけない理由はないから、焦る事は無い。

今朝も5時半に目覚めてしまった。でも、いつも19時頃にはねてしまうから、睡眠時間は十分。睡眠障害のある人は大変だろうな。

さて、今日の目標は、

・午前、ウェートトレーニング

・午後、無し

今朝の散歩は少し楽しかった。楽しい気分の一日になればいいな。

昔の自分に戻ってやり直したいと思う時がある。でも、昔の自分に戻ったら、また失敗するだけだよ、鬱病になると言う失敗。

でも、昔の自分の元気は取り戻したいね。鬱になった経験は忘れずに。

なんか緊張して来た。メンタルクリニックの日って、必ずこうなんだよね。今日は、初めて母が一緒に行くって言ってるし。

とりあえず昼寝して、落ち着こう。

試験会場で、周りの人たちが皆自分より賢く見える、なんて話をよく聞いた。でも俺は、そんな風に感じた事は無い。自分が一番賢そうだと思ったことも無いけど。

今、ゴルフの練習から帰って来た所。練習場では、自分が一番下手だと感じてる。上手い人を観察していると、力みなくクラブを振っているように見える。それがポイントなんだろうな。俺はどうしても力みが取れない。

とは言え、今日の練習はいい気分転換になった。気分は落ち着いていて、お腹も空いた。ダイエット中だけど、お腹が空くのは良いサインだ。

今朝も又、5時半に目覚めてしまった。散歩に行こうと支度していたら雨音が。で、散歩は中止。ちょっとほっとしている。やっぱり散歩は嫌いなんだな。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、メンタルクリニック。今日は初めて、母親が一緒に行くと言う。気の利いた事は何も言わないけど、焦らせないで回復を待ってくれている母には、いつも感謝している。

さて、今日はどんな1日かな?。

血の繋がった家族だからって、理解しあえる、助け合えるとは限らないんだよねぇ。

夕方になって、気分は落ち着いて来たけど、疲労感でダウン。

いつも通りだ。ちょっと悔しい。一昨日、昨日の調子の良さは何だったんだ?。

人生、上手くいかないね。

午前中は軽くパニくっていた。だって、一昨日、昨日とあんなに調子が良かったのに、友達と飲んでいる訳でもなく、ただ部屋にいるだけでも楽しかったのだから。

だけど今朝は一転悲しい気分。ゴルフの練習に行ったけど、悲しくて、集中力が無くて、34球打っただけで帰って来てしまった。

昼食を食べて、昼寝をしようと横になったけど、眠る事は出来ず30分程度で布団から出た。で、そのまま部屋にいても何も変わらないのは分かっているので、性懲りもなく又ゴルフの練習に行った。始めの内は午前中と同じで、悲しくて集中力が無くて、でも続けていく内に気分が落ち着いて来たので、100球練習出来た。

今、大分気分は落ち着いて来た。昨日のように楽しくは無いが。

明日もきっと午前中は辛いだろう。でも焦らず。慌てず。夕方になれば気分は落ち着く。

今朝は、どんよりした曇り空。何となく悲しい気分。一昨日、昨日のいい気分の朝ではない。調子が良かったのは、たった2日間で終わりなのかな?。まぁ、考えても仕方が無い。出来るだけ前向きに過ごそう。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、無し。

いい1日になりますように。

いつも夕方になると感じるきつい疲労感も、今日はまるで感じない。今からでも、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行けるよ、これなら。行かないけど。

明日が楽しみで仕方が無い。ゴルフの練習以外に予定は無いけど。

ホント、どうしたんだ、俺。もしかして双極性障害?。

まぁ、いいや、このまましばらく様子を見よう。

退屈で暇だけど、楽しい。

どうしたんだ、俺。一昨日まで、緊張感・不安感で外出時以外はほとんどゴロ寝していたのに。

昨日からのこの調子のよさは何だ。

もしかして、俺の鬱は治った?。ダークサイドから解放された?。

まさかね。

期待はするけど過信はしない。

東京でシステムエンジニアをやっていた頃、残業が月に100時間とか150時間なんて事もあった。3か月近く休日無し働いていた事もあった。それを当たり前だとは思っていなかったけど、東京でシステムエンジニアをしている以上、仕方ない事だと思っていた。

当然そんな職場だから、会社を辞めていく同僚が何人もいた。そんな彼らを『このクソ忙しい時に辞めやがって。この弱虫が!』って思っていた。

でも、今は違う。彼らは彼らなりに限界まで頑張り、これ以上は無理だと言う正しい判断をしたのだ、と思う。

もう10年くらい前になるだろうか?。チャットをしていた時に、チャット仲間に『鬱病で休職する事になった』と打ち明けたら、『自分を許してあげてね』と言われた。

貴方は、耐えて耐えて耐え抜いて、その結果鬱になってしまったのだから、自分を責める必要など何もない。

ただ、再発しないために、失敗だったと言う認識さえ持っていればいい。

障害年金は、一定期間年金を払っていないと貰えないらしいが、自立医療支援にそんな縛りは無いはず。医師に診断書を書いて貰うのに数千円かかったと思うけど、診察代は原則1割負担。薬代も所得に応じて月に2500円までになったりする。診断書代はすぐに元が取れるから、自立医療支援を活用していない人は、医師に相談してみて。

不安を感じない事に不安を感じる。その内揺り戻しがあるんじゃないか?、と。

退屈を感じる事に仕事をしていない罪悪感を感じる。就労継続支援A型の求人に応募するための準備を進めているのに。

全く厄介だな。

焦らず、のんびり今日を過ごそう。

ゴルフの練習に行って来た。腰と左の肩甲骨の辺りが痛いので60球程度の練習で終わりにしたが、もっと練習したかった。明日も行くつもりだから、まぁいいか。

今日は少し調子が良く、ハーフスウィングだがPWもドライバーも、昨日よりは断然良くなった。ちょっと幸せ。

今、朝の9時半。今日この後何しよう?。