FabbricaKM

ノンビリ行こう。そうすれば疲れない。

休まず行こう。少しでも遠くに行くために。

無理せず行こう。無理など出来ないけれど。。。

スターウォーズに登場するR2-D2が、宇宙戦艦ヤマトに登場するアナライザーに似ていると思うのは俺だけだろうか？。

俺は、ジョージ・ルーカス側がパクったと、子供の頃から思っているんだが。。。

どう言う理由か知らないし、興味も無いんだけど、朝霧が出た日は晴れるんだそうだ。

霧が出た人生も、きっと良い人生になるんだよ。

窓を開けたら濃い霧だった。朝霧は、天気の良くなるサインだよね。きっといい日になるよ、今日も。

行動出来るからと言って元気だとは限らない。

歯を食いしばって行動している内に、元気になって来るんだよ。

君にだけそっと教えてあげる。

チャレンジした事全て失敗したとしても、それは失敗とは呼ばないんだよ。
本当の失敗とは、そこから何も学ばない事。
そして、究極の失敗とは、何のチャレンジもしない事。

さぁ、君も一歩踏み出してごらん。半歩でもいいから。僕が見守っているから。

吉村妃鞠ちゃんと言う８歳の少女は、出場したバイオリンのコンクール３９回で、全て優勝したそうだ。どんなコンクールなのか、大人も参加するコンクールなのか、どの程度権威のあるコンクールなのか分からないけど、一つだけ確実に俺でも分かる事がある。

彼女のバイオリン歴は、８年未満だと言う事だ。

俺の人生は、後２０年だと思っている。２０年で何処まで行けるか楽しみで仕方が無いぜ！

・朝のゴルフ特訓で、テンフィンガーグリップ（ベースボールグリップ）が馴染んできた気がする。自分に合うスタイルを、また一つ見つけたような気がする。
・ギターの練習をタップリ出来た。
・まだ１９時だから、これからスマホのアプリ開発の勉強をタップリしようと思う。
・実家に行ったら、お袋がおせち料理を作ってくれていた。勿論、タップリ持ち帰って来た。
・空き家になってる隣の家の草むしりが大分進んだ。俺がしなきゃいけない事では無いんだけど、空き家の持ち主の引っ越し先・連絡先は、近所の人誰も知らないんだ。あの草むらは我慢出来ない。草むしりが全て済んだら、人様の家の庭だけど、タップリ除草剤を撒いてしまうつもり。解釈次第では、法に触れる行為だろうな。構うものか。

田舎の一戸建てに一人暮らしだから、大声で叫んでみる。
『やったぞぉ～！』。
いや、別に大した事は何もない１日だったけど、そう叫んでみると何かを成し遂げたような気がして、明日も何かを出来るような気がして。

駆けてゆくには遠すぎる
歩いてゆくにはもう若くない

　　　　－　鈴木ヒロミツ、マチ・ロジャース　－

俺は、自分の事を口の軽い男だと思ってる。いや、勿論、他人の秘密を言いふらすような事はしない。

ただ、世間ではタブーとされている事、スピード違反で５回くらい捕まった事があって、免停も喰らった事がある事。小学校を卒業する寸前から煙草を吸っていた事。一度だけ、いや一人だけ不倫をした事がある事。等々。そんな事なら、誰にでも話してしまう。

その事で、他人にどう思われようと気にならないから。

だけど、自分にとって本当に大切な事は、信頼している親友にしか話さない。例えば、鬱病になった原因・きっかけとか。まぁ、その話は、精神科医とカウンセラーには当然話したけど。

俺の、そういった、相手による言動の違いに気が付いている人がバイト先に数人いるんだけど、彼ら、彼女らには、間違った行動だと思えるらしい。

┐(´д｀)┌

今年のバイトが終わった。帰宅するため車を運転してる最中から涙が止まらない。

毎日怖かったもんな。

バイト先は皆何らかの障害を持つ人達だけど、信頼出来る人は一人もいないから、弱みを見せたくなくて、強がって、笑っていたもんな。

良くやったよ、オレ。

頑張ったよ、オレ。

もう肩の力抜いて良いんだよ。

思い切り泣いて良いんだよ。

今日のバイトが終わったら、やっと年末年始休暇だ。しかも６連休。まぁ、世間では当たり前の人も多いだろうけど、俺は、社会人になってから、年末年始に６連休なんて取った事が無い。大抵３１日まで働いてたから。
今はまだ朝のダークサイドで怖いけれど、なぁ～に、今日のバイトが終われば、空でも飛べるような気分になるさ。

楽しんでやる。少なくとも、東アジアで１番年末年始休暇を楽しんだ男になってやる。

興味のある女性の方、足利までお越しくだされば、幾らでも足利をご案内します。

６日間、何の予定もないもので。。。トホホ。。。

┐(´д｀)┌

・実は一昨日から一睡も出来ていなくて、バイトの作業も全然捗らないんだけど、『まっ、いっかぁ。』、『別にいいや、頑張っても時給上がらねぇ～し。』って気楽でいられる。こんな風に考えるのを悪い事だと言う人が当然いるだろうが、その人が俺を助けてくれるはずもないから、気にならない。

・二日間一睡もしていないんだから、当然ゴルフもまともに打てなかったけど、『まっ、いっかぁ。少しは楽しかったし。』って思える。

・昨日から、久し振りに『キャプテン・ハーロック』を観てる。その中でハーロックが『見事な編隊だ』と言うセリフが『見事な変態だ』に聞こえて、笑った。江頭2:50が頭に浮かんだのは言うまでもない。

さて、今夜は眠れるかな？。もし眠れなくてもＯＤは絶対しないぞ。その代わり、明日病院に相談に行って来よう。

鬱病になって良かった事

・退職して、時間だけは有り余っていたので、沢山読書出来た。

・退職して、時間だけは有り余っていたので、ギターを始める事が出来た。

・世の中には、こんなにも沢山の障害者がいるんだと知る事が出来た。

・ただの知り合いと友人の区別がついた。

・その友人が、俺をゴルフと引き合わせてくれた。

・世間には、精神疾患に対する偏見で満ち溢れていると知る事が出来たが、それをその人の特徴・個性なんだと捉える人がいる事を知った。

・人生で一番大切なのは笑う事だと知った。

鬱病になって残念だった事

・忘れる事にしたので、思い出せない。

歳を取ると、手に入るものより、失うものの方が多くなるそうだ。

本当だろうか？。本当のような気もする。

だけど俺は、その定説に逆らってみようと思う。

何も失わない人生を手に入れてみせる、なんて事までは考えないけれど。失うものは、確かに存在すると思うけど。

世の中は常に変化していく。それは時に進化であれば悪化する時もある。

現状維持は、後退と同義なんだ。

だから俺は、他人から見たら馬鹿な事に見えても、チャレンジを続けていく。

誰に、何言われても構わない。

誰も、何も言わないけどね。

今月は、投資が余り上手く行かず、５％位投資資金が減りそうだ。背中の痛みと、眩暈と身体の痺れも相変わらずだ。

だけど、ゴルフとギターは、亀の歩みで着実に上達してるし、スマホのアプリ開発の勉強も始めたし、何より、俺本来の心が戻って来て、涙が流れるようになった。俺の心は死んでなかったんだ。

ざまぁみろ、ダークサイド。貴様を完全に消去出来るとは思っていないけど、貴様なんぞに俺の人生潰されてたまるか！

出来る、そしてすべき努力と工夫をしたら、後は能天気に考えていても良いんだ。

ダークサイドで失った時間は取り戻せないけど、ほとんど失いかけてた夢は、いつまでも追いかけてみせるぜ。たとえ叶わなくていい、なんて考えない。全て叶えてやる。

俺は、それが出来る男なんだよ。そう思えるようになった事が、今日の最大の収穫だよ。

やりたい事が沢山あって、それらを全てやるには、時間も金も足りない。生きている内に、全て出来るだろうか？。

仕方が無い。

優先順位をつけて、出来る物からやっていく他ない。

・涙が流れるようになった。

今日はこれだけなんだけど、物凄く嬉しいんだ。

さて、スマホのアプリ開発の勉強でもするか。。。その後で、ギターの練習だ。

最後に泣いたのはいつだろう？。もう数年、いや多分、鬱病になってからのこの１５年、涙を流した事が無かった。馬鹿馬鹿しい程辛い思いをして来たけれど、涙は流れなかった。心がマヒしていたのだろうか？。ダークサイドに取りつかれる前は泣き虫だったのに。人に泣き顔を見られるのが嫌で、映画館にも行かなかったのに。

だけど、何故か一昨日から、急に涙が流れるようになった。きっかけなんて何もない。

アイルトン・セナが死んだ事故の映像。１０年以上前に、奥さんと子供二人を残して亡くなった、一番仲の良かった従兄。『駅・Station』のラストの健さんのアップ。思い出すだけで涙が流れるようになった。

俺の心が戻って来たんだ。きっとそうだ。そう思うだけで、また涙が流れる。

中学生から高校生の頃、犬を飼っていた。とっても利口な犬だった。お手やお預けは、特にしつけなくても出来たし、鼻先にお袋のスリッパをあてて、『お母さんに持って行って』って言うと、パクって銜えてお袋に届けた。まぁ、言葉を理解したんじゃなくて、匂いで理解したんだろうけど。

利口な割に間抜けな犬だった。鯉のぼりが怖くて小屋から出て来なかったり、庭で死んでいる蛇に本気で決闘を挑んだり。

また、犬が飼いたいな。でも、きちんと世話をする自信が無い。今の俺は、自分の事だけで精一杯だから。だから飼えない。

また、一緒に渡良瀬川の河川敷を走り回りたいよ。俺の膝で眠ってしまったお前の頭を撫でたいよ、トミー。

アイルトン・セナは、レースでトップを走りながら事故って死んだ。

矢吹ジョーは、ホセ・メンドーサに判定負けをして死んだ（と、俺は思っている）。

二人とも最後の勝負に負けて死んだ。

だけど俺は、2人の様な生き様に憧れる。いつか尽きるこの命、2人のように生き抜きたい。

ダークサイドを抱えたままでも、それが出来ると信じてる。

鈴鹿に住みたいなぁ。年に１回しか行かないけれど、鈴鹿サーキットにいると、ダークサイドを微塵も感じないんだ。

矢吹ジョーとアイルトン・セナと高倉健を足して３で割らない男になりたい。

昨日からずっと眩暈と身体の痺れにやられていて、ほとんど外出出来なかったけれど、

・スマホのアプリ開発の勉強をタップリ出来た。

・ユニクロで、洋服４着を買った。服を買うなんて、何年振りだろ？

今日はこの２つ。体調が悪くて、退屈な週末だったけど、まぁ、いいさ、来週はきっと上手く行く。

１５年前、鬱病だと診断されて、抗うつ薬を飲むようになってから、年に２～３回、眩暈と身体の痺れを感じるようになった。それは必ず歩いている時に起きて、一歩踏み出して踵を地面につく度に、踵から脳天にかけて電流が走るような感じで、一瞬気を失いそうになる。

俺はそれを薬の副作用だと思っていたんだけど、医者に聞いてもそう言う症例は無いと言うし、ネットでいくら調べても、俺が飲んでる薬にそう言う副作用は無いらしい。でも、俺が飲んでいる薬全ての飲み合わせでの副作用の研究・調査なんてされていないだろうし、今でも副作用だと思っているんだけど、いや、そう思いたいだけかな？

ただ、昨日から、その眩暈と身体の痺れが酷くなって、ガムを噛んでいるだけで、顎から脳天にかけて電流が走るような痺れを感じるし、頭を振るだけでも眩暈を感じる。

もう、副作用かどうかなんて関係ない。今週、近所の日赤に行って検査してもらおう。このままじゃ、日常生活に支障が出るよ。

『病気に負けない』と言うのは、

『適切な治療を受けない』のとは違うんだよ。

将来の目標は高く、たけどその日の目標は、達成出来なくて凹まないように低く。

これでいこう。

強くなりたい。

本当の強さってどう言うものなのか、この歳になっても分からないけれど。

多分、強さと優しさって、同じ物の別の側面なんだと思うけれど。

ただ、強くなりたい。

今朝は、起きた時から背中と腰が痛い。背中の痛みは、もう２ヵ月になるけど。

今日は、ゴルフの練習もウェートトレーニングとエアロバイクも止めておこう。

その分、ギターの練習とスマホのアプリ開発の勉強をすればいい、今日と言う日を、無駄にしないために。

さぁ、今日も呑気に過ごそう。

何か寝た気がしないなぁ。ウトウトしながら、何の音か分からないけれどずっと何かが聞こえている感じで、覚えていないけれど、ずっと夢を見ていたような感じ。

こんな朝って、憂鬱で何もする気が起きない。昨日は、『生きている内に、全ての夢を叶えてやる』って思っていたけれど、今は、『もう二度と笑えないんじゃないか。二度と楽しい思いは出来ないんじゃないか』って感じる。

俺は、感情の波が激しいのかな？。その日、その時で、物凄く前向きだったり、ダークサイドに全身を縛られていたり。

これが、鬱の症状なのか、鬱の回復期の特徴なのか、俺の性格なのか分からない。

でも、カウンセラーの人が、『鬱病は、良くなったり悪くなったりを繰り返しながら寛解していく』と言うような事を言っていたので、あまり気にする必要は無いか。。。

好きな事やって自分が楽しめれば、それでいいじゃん。

それでダークサイドが鎮まってくれれば、それでいいじゃん。

上を目指す気持ちは捨ててはいないけど、上に向かって階段上り始めるのは、まだ先の事。

今は、ダークサイドを手なずける事が一番大事。

誰にも迷惑はかけていないし、法に触れるような事もしていない。

母親には心配かけている事だけが気がかり。

『パラグライダーで飛んで来た』って友達に話したら、

『バンジージャンプといいパラグライダーといい、何でそんなに飛びたいの？』って聞かれたから、

『何で飛びたくないの？』って聞き返してやった。

俺には、空を飛びたいと思わないヤツの気持ちが分からない。

あんなにも気持ち良いのに。。。

やりたい日に、やりたい時に、やりたい事をやる。

それでいいじゃん。

それ程幸せな事無いじゃん。

ダークサイドで、自ら命を絶った全ての人達へ。

安らかに眠ってください。

もう、貴方を苦しめるものは何もないのだから。

なんか身体が重いなぁ。良い睡眠が取れなかったからか、精神的なものか、肉体が疲れているのか判断出来ない。相変わらず、背中の筋肉は痛いし。

まぁ、それ程気にする必要もないと思うけど。

今日の運動は、身体をほぐす程度にしておこう。

ダークサイドが湧き上がって来たら、それに耐えようとしないで、何か気分転換になるような事をする。

ダークサイドと上手に付き合う方法の、第一歩かも知れない。

これから良くなっていくんだよ。絶対にそうなんだよ。

ちゃんと根拠もあるんだ。

『だって、オレだもん』。

オレは、ダークサイドに人生潰されるような男では断じてない。

これ以上確かな根拠があるだろうか。

でも、焦るなよ、落ち着いて行けよ、オレ。時間が味方してくれるから。

俺の飲んでる薬。

・ランドセン　1mg　×　3

・ミルタザビン　15mg　×　3

・プロチゾラム　0.25mg

・イフェクサーＳＲカプセル　75mg

・ネトリドール　125mg　←　これは、爪水虫用

薬漬けだぜ。。。

┐(´д｀)┌

俺の毎日。

朝、３時か４時頃起床。

ギターの練習を１時間程度。

ゴルフの練習を１時間程度。

９時から１４時４５分までバイト。

１時間程度のウェートトレーニングとエアロバイク。

シャワーと夕飯。

ネットで情報取得して、投資の為の一人戦略会議。

１８時頃就寝。

金はないけれど、時間ならある自由な生活。俺は幸せなんだよなぁ。

いつまでも、このままで良いとは思わないけれど、今はこれでいいや。

これで、ダークサイドが湧き上がってきて、寝込む日が無ければ、十分なんだけどなぁ。

あっ、スマホのアプリ開発の勉強を忘れてた。

ギターもゴルフも、余りに上達が遅くて、時々、いや、いつも練習が嫌になるけど、上手くなりたいからこれからも練習を続ける。で、練習が終わった後、『あぁ、楽しかった』と言ってみる。すると、少しだけ楽しかった気がしてくる。

１０年後に上手になっていれば、それでいいや。

いつの日にか、『生きるってこんなに楽しいんだ』、『人生ってこんなにも素晴らしいんだ』って言える日まで、俺はいくらでももがいてやるさ。

もうこれ以上、辛い思いするのは嫌だけどね。

自分の力ではどうにもならない事。

考えても仕方が無い事。

そんな事は、誰にでも沢山あるんだ。

そんな時は、運命だと思って、自分なりの解釈をして、次に進もう。初めから何も考えない、何も工夫しないのはダメだけど。

さぁ、今日も、出来るだけ笑って過ごそう。

笑って過ごす。それが、一番の人生だよ。

さて、新しい１週間の始まりだ。今は、例によって朝のダークサイドを感じるけど、この１週間を楽しく過ごせればいいな。自分の力だけではどうにもならない事も多いけど、それは誰でも同じ。楽しい１週間になるかどうかは自分次第だと自分に言い聞かせて、今日を始めよう。