過去は変えられない。
現実も変えられないかもしれない。
でも、現実を受け止める心は変えられる。それが出来れば、未来をマシなものに出来る。
亀の歩みでいいんだよ。ほんの些細な成功体験が自信を生む。自信は、さらなる行動力を生む。それが、目的の地に辿り着くための唯一の方法。
ゴルフの練習に行って来た。腰が痛いのに、昨日より３０球多い、１００球の打ち込み。打ち込みと言っても全てハーフスウィングだけど。
練習が終わった後、すごく息苦しかった。どうして？。楽しくないから？。いや、亀の歩みより遅いが、今日は上達を感じられた。多分心のどこかで、ゴルフの練習しなきゃって思ってるんだろうな。
他にも楽しい事が、やりたい事があればいいんだけど、無いんだよねぇ。
５月中旬に７７ｋｇから始めたダイエットは、この１カ月半６５～６６ｋｇで落ち着いている。この辺が俺のベストなのかな？。因みに身長は１７０ｃｍ。
朝の散歩に行って来た。気分は、昨日の朝よりはマシな感じ。
昨日ほとんど１日中、布団の上でゴロゴロしてたら、今朝腰が痛い。やっぱり毎日適度な運動が必要なんだな。
今朝は、ランドセン１ｍｇを２錠に戻してみる。これでどうなるか様子を見よう。
凄く仲の良い兄と妹だった。妹が大学に通っている４年間は、東京のアパートで一緒に暮らした。一緒に色んな店に食事に行った。一緒に色んな所へ遊びに行った。それが当たり前だった。仲の良さは、友達の間でも評判だった。
今は、俺の顔も見るのも嫌らしい。週に２、３回しか顔を合わせないが、もし今会話したら、
俺『この１週間くらい、調子悪いんだよ』。
妹『まだそんな事行ってるの？。何時になったら治るの？』。
なんて会話にしかならないだろう。
とっても優しい妹だったのに、人ってあんなにも変わってしまうものなんだ。血の繋がりなんて当てにならないんだ。
今、１５時半。少し気分が落ち着いて来た。１４時頃、夕飯後に飲むはずのランドセン１ｍｇを飲んだので、いつもの日内変動か、薬の効果か分からない。
薬が、自分にどういう影響を与えるのか分からなくなってしまうような服用は良くないな。
もう１０年近く前になるだろうか。俺は、休職⇒復職を数回繰り返して、もうこれ以上会社にいても迷惑をかけるだけだと思い会社を辞めた。
今でもたまぁ～に思い出す。会社を辞めると告げた時の部長の笑顔。別に『ガハハハッ』って大笑いしたわけじゃなく『ニヤッ』としただけだが。悔しかったなぁ。
でも別に『今に見てろよ、見返してやる』とは思わない。１０年近く同じ部署で働いていたのに、そんな人間もいるんだ、程度の事だ。
この先も時々思い出すだろうが、彼を見返すために頑張るのではない、自分の幸せを、自分なりの方法で追い求めよう。
今日はゴルフの練習もウェートトレーニングも行かない。どうせ集中出来ないし、楽しくないだろうから。今日は１日ゴロゴロして、自分がどうなるか様子を見よう。
今日は、朝起きた時からちょっと強めの緊張感・焦燥感・憂鬱感。朝のランドセン１ｍｇを２錠から１錠に減らしてから午前中の緊張感・焦燥感・憂鬱感が強くなった気がする。明日の朝は２錠飲んで様子を見よう。
今１５時前。やっと落ち着いて来た。こうなると退屈で、暇で、仕事も出来る、と感じる。
どうにかならないかなぁ、この日内変動。まぁ、１日中ダークサイドに襲われているよりはマシか。
昨日は昼寝したら少し気分が落ち着いたんだけど、今日は全然眠れない。長い午後になりそうだな。まぁ、夕方までの辛抱だ。
昨日の酒に逃げたくなるようなきつい緊張感は無いが、ソワソワと落ち着かない。焦っている。ゴルフの練習も、またいつもの半分、７０球で止めて来た。まるで集中出来なかったから。
何をそんなに焦ってる？。多分仕事の事だ。医師の意見書が出来るまで、出来る事は無いんだから、静まれ、俺の心。静まれ。
コーヒーでも飲もう。
真夜中に目覚めてしまった。トイレに行って２度寝、ウトウトしているだけで眠れないなぁと思っていたら６時になっていた。月曜日の診察から、朝の薬が、ランドセン１ｍｇが２錠から１錠に減ったけど、この数日の調子の悪さと中途覚醒、関係あるのかな？。
今朝も軽い緊張感・憂鬱感がある。今日も調子悪いのかな？。昼間、きつい緊張感にやられるのかな？。
『まぁ、仕方ないか、元気出して行こうぜ』。声に出して言ってみる。効果あるかな？。
狙ってる、Ａ型就労支援の事考えてる。で、自分の本当の気持ちが分かった。もし採用されて、やってみたら鬱が悪化して辞めたとしても、別に構わない、その程度の事で会社が潰れる訳でもあるまいし。
ただ、母親をがっかりさせたくないんだ。
酒が飲みてぇ～。飲んで酔っぱらえば、この緊張感・恐怖心・焦燥感から解放される。
でもそれはダメ。酒は抗うつ薬との相性が悪いらしいし、アル中の一歩手前まで行った経験があるから。それを繰り返したくない。
昼寝だ。寝逃げだ。
今狙っているＡ型就労支援は、週に５日、９時から１４時半までの勤務なんだけど、最近の午前中の強い緊張感が湧いている時は、今はまだ無理だな、と思う。だけど、夕方になって気分が落ち着いいて来ると、その程度の勤務時間、平気だぜ、って思う。
正直やってみないと分からない。
だけど、もし採用されたとして、やってみたけど、直ぐにやっぱり駄目です、では先方に迷惑がかかる。
でも、インターネット関連の仕事だから、凄くやりたいんだよね。
昨日と同じような強い緊張感が出て来た。そんな中ゴルフの練習に行って来た。正直楽しくなく、いつもの半分、７０球で帰って来た。それでも１０球に１球くらいは上手に打てて、そんな時はちょっと嬉しい。その１０球に１球が、今の俺の唯一の楽しみだ。
ウェートトレーニングは２週間くらい行っていない。行きたいと思わないんだ。行きたいと思わないんだから行く必要はない。義務じゃないんだから。その内また行きたくなるだろう。２０歳の頃からウェートトレーニングして来たからね。行きたくなったら行けばいい。
忘れてた。１１月になったんだ。今月から煙草は１日６本だ。きついな。でも本当は禁煙しなきゃ。煙草は鬱に良くないらしいから。って言うか、鬱に限らず身体に悪いんだから。でも、いきなり禁煙は、俺には無理だ。
今朝は２時頃目覚めたらしい。布団の中でウトウトしていて、トイレに起きた時に時計を見たら３時だった。こんな時間に起きて、２度寝出来なかったら嫌だなぁと思いながら再度布団に入って、やっぱり眠れないから散歩に行こうと思って布団から出たら６時過ぎだった。で、散歩から帰って来た所。
今朝も、昨日の朝ほどではないが緊張感がある。今日も１５時頃までは緊張感に耐えなきゃいけないのかな？。
まぁ、自分でもどうにも出来ない事だから、『仕方ないか。。。』、声に出して言ってみる。
今１５時半。大分気分も落ち着いて来た。ほら見ろ、いつもの日内変動じゃないか。夕方になれば大丈夫なんだ。１日中夕方ならいいのに。
ふと外の空気が吸いたくなって庭に出てみた。ふと空を見上げると、雲一つ無い晴天。いつもの緊張感や、仕事が出来るかどうか不安になっているのが馬鹿らしくなって来た。ちょっとだけ爽やかな気分を味わえた。
昼食に、俺の好物のずんだ餅を母親が作ってくれた。この４年間全く仕事をしていないのに、焦らせずに待っていてくれる母親。いくら感謝しても、感謝しきれない。俺がきちんと働くのが最高の親孝行になるんだろうな。もうちょっと待ってね、お母さん。
今日の緊張感は強いな。ゴルフの練習に行って来たけど、全然楽しくないし、全然上手くいかないし、いつもの半分の練習量で帰って来てしまった。でも、ゴルフの練習に行く気力はあるんだから、深刻になる必要はないね。どうせいつもの日内変動だろうから、夕方になれば落ち着くさ。
今朝も目覚めは４時頃。６時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後散歩に行って来た。いつもは布団から出た時は気分は良くて、８時、９時頃に緊張感が湧いて来るんだけど、今朝は布団から出た時から緊張感、憂鬱感。散歩も気持ち良くは無かった。
今日は、いつもと違う調子なのかな？。まぁ、成り行きに任せるしかないさ。
今日が、俺にとって、皆にとって、穏やかな日でありますように。