FabbricaKM

午前中、市民体育館に行って、いつも通りの３０分程度のトレーニング。

帰ってくる途中小雨に振られたが、家に帰って来て５分もしない内に土砂振りになった。ラッキーだったな。

今、夕方の４時。まだ疲れが取れない。いつもよりきついトレーニングをしたつもりは無いんだけどな。疲れているから気分も憂鬱。

背中の張りも少し酷くなったようだ。この張りが取れるまで、しばらくはウェートトレーニングもゴルフの練習しない方が良いんだろうけど、それ以外やる事が無いからな。軽いトレーニング、少ないスウィングで様子を見よう。

台風は過ぎ去って、雲は多いが薄日が射している。今朝も悲しい気分と緊張感からのスタート。

と、書いている内に雨が降って来た。

今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

雨は大丈夫だろう。

西日本は、ちょうど今、台風直撃しているらしいが、新たな被害がでなければいいな。

今日の目標である部屋の掃除を終えたら、急に息苦しくなってきた。

やる事がないからか？。

一人で動かせる家具は動かして、家具の裏側まで掃除機をかけて、場所によっては雑巾がけ。そんなに広い部屋じゃないから３０分程度で終了。

でも疲れた。慣れない事をすると疲れるね。

さて、まだお昼前。今日はこの後何をしたらいいんだろう？。何も思いつかない。

雨さえ降っていなければ、ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのに。

今朝は台風による雨。悲しい気分も緊張感も、今のところ余り感じない。

車を持っていない俺は外出出来ない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習も行けない。それが緊張感の無さに繋がっている気がする。

つまり、ウェートトレーニングもゴルフの練習も、『行きたい』ではなく『行かなくてはならない』と言うプレッシャーになっているのではないだろうか。だから、『行けない』今日は、緊張感を余り感じないのではないだろうか。

でもやめる気はない。家に引きこもって休んでいなければならない程、俺の鬱は酷いとは思わないし、運動する事が元々好きだし、時には楽しいと感じるし。

で、今日の目標は

・部屋の掃除をする

もう２週間掃除をしていないから、綺麗にしたい。

なんか、急に疲れてきた。

運動したのは午前中なのに。

夕飯まで、横になっていようかな？。

頻繁に出てくるフレーズが、

『今日は、ゆっくり、まったりしよう』と言うような言葉。

本当に『ゆっくり、まったり』出来ているのだろうか？。

俺には出来ない。

夕方になれば多少落ち着くが。

それは

『以前の自分に戻る』

ではなく、

『新しい自分に生まれ変わる』

だと思う。

では、どう言う自分になればいいのか？。それを毎日探している。

それは、鬱の症状、度合いによって異なると思うけど、ある程度回復してきたら

ストレス　＜　楽しい事

な生活を送る事だと思う。

それが身体を動かすような事であれば、尚更良いと思う。

どうやら中国地方を東から西に抜けるらしい。先日の豪雨の被害からの復旧がまだ進んでいないのに。

被害を受けた方々も、中国地方以外にお住いの方々も、万全の備えを。強力な台風らしいですから。

午前中にゴルフの練習に行って来た。ゴルフの練習でもウェートトレーニングでも、始めは強い緊張感がある。それは、疲れるだけで楽しめなかったら、と言う不安があるから。でも大抵は、続けていく内に、その緊張感は軽くなっていく。完全に消える事は無いけど。

ゴルフは、練習に行く度に下手になっていく気がするよ。全然上達しない。だから余り楽しくもない。あまり楽しくもなかったのだが、余りに上達しないのが悔しくて、１５０球打ち終えてももっと練習しようかと思った。

だけど、背中の張りが痛みに変わって来たので、それで打ち止めにした。努力はするが無理はしない。鬱の治療に必要な事だ。

帰って来て昼食を食べ、１時間程度横になっていた。その後シャワーを浴びストレッチ。何故だか分からないけど、ストレッチって、気分を落ち着かせる効果があるんだよね。俺だけかも知れないけど。

今、気分はそれ程悪くない。多くの人が言うように、有酸素運動は鬱に効果的だと思う。勿論、身体を動かしたいと言う意欲が湧いて来た時期に限るだろうけど。

・ゴルフの練習に行く

今朝は珍しく、悲しい気分も緊張感も余り感じない。その代わり身体が怠い。何でだろ？。今日も何度も夢を見ての中途覚醒があったけど、睡眠の質が良くなかったのだろうか？。

昼食を食べて２時間程度横になっていたら、軽く眠る事も出来たみたいで、気分が少し落ち着いた。

だから、今日の目標であったウェートトレーニングに再チャレンジ。自転車で市民体育館に向かっている時は、『俺には出来る。』と、心の中で言い聞かせながら。

で、１５分程度のトレーニング。たったの１５分だ。今日はこれが限界。肉体的にではなく、精神的に。背中の張りはまだ取れないし、これでいいや。大切なのは続ける事。継続は力なり、だ。

ウェートトレーニングのため、自転車で市民体育館に向かった。でも、途中で引き返して来てしまった。

緊張感が強い。ウェートトレーニングしても楽しめそうもない。

そもそもウェートトレーニング、楽しくない。体力付けるためにやっているだけだ。

ただ、毎日のウェートトレーニングかゴルフの練習は、俺にとってのリワークだから、行けないのは、鬱が快方に向かわないようで少し怖い。

でも、緊張感は、どうせいつもの日内変動で、夕方には落ち着くだろうから、夕方に再チャレンジしてみるかな。

今朝は、悲しい気分、緊張感が、いつもより少し強いかな。

ここ１週間くらいよく眠れない。寝付くのに１時間～２時間程度かかるし、何度も夢を見ては目が覚める。その後すぐ寝付けるんだけどね。でも、１０時間近く眠れてるし、気にする程じゃないかな。昨日の診察で相談すれば良かった。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

行けるかな？。いや、行こう。軽いトレーニングでもいいから。

病院に行こうと家を出た途端ににわか雨に振られ、病院に着いた時にはびしょ濡れ。でも診察が終わり、薬局で薬を購入した時には雨は上がり陽が射していた。運が悪かったなぁ。

でも、その後行った床屋は待ち時間なし。運が良かったなぁ。

で、今、物凄く疲れてる。緊張感の強い日って疲れるんだよなぁ。この疲れは、ウェートトレーニングやゴルフの練習で体力付けても、軽くなる事は無いんだろうな。

後は夕飯を食べるだけだ。それ以外、何もする気がしない。

緊張感がいつもより強い気がする。

やはり午前中は、身体を動かす方がいいのかな？。

それとも、午後の床屋の待ち時間が、今から軽く恐怖なのか？。いつも本を本で待ち時間をつぶしているけど、正直物凄く苦痛なんだ。でも、待ち時間がどれくらいになるかなんて分からないんだよな。もしかしたら、待ち時間無しかも知れないし。どうにもならない事を心配しても仕方がない。

歯医者に行って来ただけだけど。

ここ数回の歯医者は、歯間掃除をするだけで1000円以上の治療費。

もう行くのはやめよう。歯間ブラシで丁寧に掃除すればいいや。

今朝も悲しい気分だけど、その悲しい気分がいつもより少し強い感じがするけど。

信じてる。

いつかこの鬱が寛解するって。

そして、鬱のせいで失った物以上の幸せを掴めるって。

時間はかかるだろうけど、焦らずに、一歩ずつ、前を向いて。

時には休んで。

出来る努力は何でもしよう。

今朝も悲しい気分からのスタート。別にいつもと同じさ。

で、今日の目標は、

・午前中、歯医者

・午後、メンタルクリニックと床屋

大した事じゃない。嫌なのは床屋の待ち時間だな。長い時は、1時間半程度待った事があるから。

疲れも緊張感も取れない。背中も又痛み出した。今日は体調が悪いらしい。早く夕飯を食べて寝てしまいたい。何の良い事も無かった今日と言う１日に、一刻も早くおさらばしたい。

ダイエットとうつ病の治療のために、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行くようになって２か月くらいか。今のところダイエットには成功しているが、うつの症状は良くなったとは思えない。

俺のうつは、寛解する時が来るのだろうか？。後何年待てばいいのか？。もう１０年以上うつに苦しめられている。

『うつと上手に付き合う』と言う話をする人がいるけど、俺には『上手に付き合う』と言うのがどういう心構えなのか分からない。自分がうつ病である事を理解し、受け入れ、無理をしない。そう言う事なら何年も前からそうしている。それでも楽にはならない。

まぁ、いいや。ネガティブな話ばかりしても楽しくない。

俺に出来る事は、明日がいい１日になると信じて眠りにつく事だ。

昼食食べて１時間程度横になっていたけれど、緊張感も疲れも取れない。まぁ、夕方になれば疲れも取れ、気分も落ち着いて来るだろう。

ただ、背中の痛みは取れたみたい。

市民体育館に行って、３０分程度のウェートトレーニング。結構疲れた。

張りを感じる背中の筋肉のトレーニングはしなかったけれど、張りが酷くなった。張りが取れるまで、ウェートトレーニングとゴルフの練習はやめた方がいいかな。

朝の緊張感はまだ消えない。昼寝したら楽になるかな？。

何とかならないものかなぁ。

大抵は、夕方になれば気分も落ち着くけど、朝は『今日1日ダメなんじゃないか』と言う考えに支配される。

焦っても仕方ない。心配しても良くならない。

ゆるりと、少しずつでいいから前へ進もう。

今朝も強い緊張感からのスタート。悲しい気分は無いかな。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

母親が夏風邪で寝込んでいるのが心配だけど。

数日前のウェートトレーニングで痛めた背中、左の肩甲骨の辺り軽い痛みが取れない。

明日以降のウェートトレーニングでは、しばらく背中の筋肉を鍛えるトレーニングは控えよう。

昼食を食べて横になっていたら、眠れなかったけど気分は落ち着いて来た。いつもの日内変動か。

散歩にでも行きたいけど、散歩に行く気温、日差しじゃないな。

今日の目標は

・何もしない

だったけど、無理だ。

部屋に引きこもっていると、ダークサイドの波に飲み込まれる。

外出したいけど、この暑さ。何をしたらいいんだろう？。

今朝は悲しい気分はなく、ただ緊張感に包まれてる。今日は何をしても、集中出来ない、楽しくないだろう。

だから今日の目標は

・何もしない。出来たら軽く散歩に行く。

この緊張感。理由は分かっている。仕事しなきゃと言う焦り。これは、仕事をしなきゃ消えないんだろう。

今、夕方の４時。

いつもなら気分が落ち着いてくる時間だけど、今日は良くならない。

緊張感。

恐怖心。

消えない。

頭の中にあるのは、仕事をしなきゃと言う焦り。

市民体育館に行き、たった１５分のウェートトレーニング。たった１５分なのに結構疲れた。

この暑さ、自転車での片道２０分が効いてるのか、精神的に元気が無いからか？。

いずれにせよ、何の満足感もない。今朝決めた目標を達成したのに。

満足感。鬱の治療にとても大切なものだと思う。

今朝も悲しい気分からのスタート。いつもと同じさ。悲観する必要はない。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

出来るかな？。たとえ１５分でもいいや。身体を動かしてこよう。

今朝もいつもと同じ、悲しい気分、緊張感からのスタート。いつも通りだ、心配する事は無い、自分にそう言い聞かせていた。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

だった。

朝食を食べ、出かける支度をし、母親に『出掛けて来るよ』と声をかけた。

するとそばにいた妹が、吐き捨てるように一言。

『仕事行けよ』。

その一言で、激しい緊張感に襲われた。何とか自転車で市民体育館まで行ったのだが、とてもトレーニングを出来る気分では無く、そのまま帰って来てしまった。

妹とは、別居を考えなくてはいけないな。ずっと前から考えてはいるんだが。

午前中にゴルフの練習に行き、１５０球の特訓。でも最初は緊張感がとても強く、３０球程度練習したところで、本気で帰ろうかと思ったが、そうしたら今日１日が台無しになるような気がして、何とか練習を続けた。ホントに疲れた。おまけに、ちっとも上達せず。帰って来て昼食を食べて１時間程度横になっていたのだが、眠る事は出来ず、疲れも余り取れず。

そのまま大人しく横になっていればいいものを、午後も何かしゃなきゃと思い、近所のしまむらへ自転車で下着を買いに行った。これが余計だった。帰って来たら軽く頭痛がする。これが熱中症と言うヤツか。それ程酷くは無いが。

で、その後はずっと横になっていた。疲れが残っているせいか、夕方なのに気分も余り良くない。昨日の夕方はいい気分だったのに。今でも疲れはダークサイドを呼ぶんだな。

ともあれ、今日の目標は達成した。頑張ったな、俺。

健康診断で糖尿病だと言われ、２か月前からダイエットをしている。この２か月で、７kg減量した。

が、この１週間、体重は７０kgで変わらない。これが停滞期と言うヤツなのか。

ネットで調べてみたら、停滞期は２週間～２か月くらい続くらしい。

焦らず、諦めず、ダイエットを続けよう。

いつもと同じ悲しい気分の朝。でも、昼過ぎには消えてなくなるだろう。それまでの辛抱だ。

で、今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く。

今日は曇っていて直射日光を浴びる事もないだろうから、暑さも幾分マシだろう。勿論熱中症に気を付けて、水分補給は忘れずに。

楽しい練習になるといいな。

今夕方の４時半。気分がいい。背中の張りさえ無ければ、今からでもウェートトレーニングに行きそうだ。今朝は、悲しい気分、緊張感がいつもより強かったのに。

鬱が良くなったのではなく、いつもの日内変動だろうが、いつもより悪い状態で１日が始まり、いつもより良い気分になったのは何故だろう？。いつもはしない散歩が良かったのだろうか？。

この日内変動、何か対策は無いかとネットで検索してみたのだが、『夕方、状態が良くなったからと言って、うつが回復してきたと考えない方が良い』などと、大した情報は得られなかった。

日内変動に関して、何か良い対策をご存知の方、アドバイスをお願い致します。

午前中、歯医者に行って来た。その後、歩いて２０分程度の自転車屋へ、壊れた自転車を引き取ってもらうために、自転車転がして行って来た。

帰りは、この暑さの中、２０分の散歩。でも、少し気分が良かった。うつ病には散歩が良いと色んな人が言うけれど、本当らしい。でも、暑さと、普段ほとんど歩かないせいもあり、結構疲れた。

その後は、昼食を食べて１時間程度の昼寝。

少し気分が落ち着いて来た。外出が良かったのか、いつもの日内変動か。

気分が落ち着いて来たので又外出したいのだが、背中に張りを感じるのでウェートトレーニングは控えた方が良いだろうし、どうしようかな？。

 

今日は、どうしてこんなに調子悪いんだろ？。

睡眠は十分に取った。

暑さは昨日と変わらない。

理由が分からない。どうしたら落ち着くのかも分からない。

緊張感が強く、じっとしていられない。

もうすぐ歯医者に行く。外出すれば、少しは良くなるだろうか？。

いつもより悲しい気分、緊張感が強い。だから今日の目標は、

・午前中、歯医者に行く。

・壊れた自転車を引き取って貰うために、自転車屋に行く。

・午後、気分が落ち着けばウェートトレーニングに行く。でも、無理には行かない。

こんなところかな。

とにかく今日は、平穏に過ごすのが１番の目標だ。

午前中にウェートトレーニングに行って来た。４０分程度のトレーニング。慣れてきたので、いつもより重いウェートでトレーニングしたら、夕方の５時になっても疲れが取れない。まぁ、しばらく続ければそれも慣れるだろう。

それにしても、いつもと同じつまらない１日。今は夕飯食べて寝る事しか考えていない。

俺は進歩してないのか？。

俺は良くなっていないのか？。

焦りの気持ちもいつもと同じ。

目覚めて、布団からはすんなり出る事が出来たけど、今朝も悲しい気分からのスタート。まぁ、これはもうどうにもならないよね。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く。

今日も猛暑日になるんだろうな。皆さん、熱中症に気をつけてください。

夕方になると、早く寝る事ばかり考えるのは、やる事が無いからだ。

こんな簡単な事に、本当に今まで気付かなかった。

でも何をしたらいいんだ？。

ウェートトレーニングとゴルフの練習以外に、やりたい事が無い。

このくらいの時間になると、考えるのは、夕飯食べて薬飲んで寝る事だけ。辛かった１日とおさらばする事だけ。

それは、もう何年も変わっていない気がする。

と言う事は、何年も俺の状態は変わっていないのか？。俺は進歩していないのか？。

 

そんな事は無い。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるようになったじゃないか！。健常者に言わせれば、『たったそれだけ？』なんだろうけど、少しずつ良くなっていると信じたい。

とっても悲しい気分、動けないような緊張感、布団から出る気力さえ湧かない。

そんな風に始まるんだろうけど。

それでも明日を信じていたい。

身体の異常は何も無いんだよな。頭痛だとか吐き気だとか下痢だとか。

眠剤のおかげで、毎日１２時間眠れるし。眠剤が無いと、朝まで全く眠気が来ないが。

身体の異常が無いのは、何よりだ。

 

急に緊張感が解けてきた。ブログを書く事で、自分を冷静に見る事が出来たのか、それともいつもの日内変動か、どちらか分からない。

冷静になって考えると、俺のうつは、一生治らない持病と考えるべきだと思う。もう１０年以上治療を受けていて、それでも毎朝悲しい気分や緊張感で動けないんだから。勿論寛解を諦めるつもりは無いけど、そのために出来る努力なら何でもするつもりだけど。

緊張感が解けない。こんな事なら無理してでも、午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けば良かったと思うけど、何の気力も湧かったんだから仕方ないが、最近は、午前中運動に出掛けるのが習慣になっていたし、多少無理してでも出掛ければ良かったと思う。家に引きこもっていているのが一番悪いと再確認した。

だけど、午後になると出掛ける気が失せるんだよね。どうしてだか分からないんだけど。

ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行かないなら、ハローワークにでも行こうかと思うけど、行っても俺を雇ってくれる会社や店があるのか？、と考えてしまい怖い。