結果が出ないまま努力を続けるのは難しい。
だけど、信じる力があれば、努力を続けられる。
Malgrado tutto, la vita e` bella, degna di essere vissuta.
結果が出ないまま努力を続けるのは難しい。
だけど、信じる力があれば、努力を続けられる。
どんな小さな夢でも、動き出さなきゃ掴めない。
いくら簡単な目標でも、歩き出さなきゃ達成出来ない。
この部屋から出て、
すべき事がある。
先週の診察で、「何も変わりません。良くも悪くもなっていません」って医者に話したら、また薬が変わった。今回は、レクサプロ 10mgをやめて、フルボキサミンマレイン酸塩錠 25mgを朝晩1錠ずつ追加。
薬の名前 | 朝食後 | 昼食後 | 夕食後 | 寝る前 | 以前の処方量 |
---|---|---|---|---|---|
スルピリド 50mg | 1錠 | 1錠 | 1錠 | ||
エチゾラム 0.5mg | 1錠 | 1錠 | 1錠 | ||
フルボキサミンマレイン酸塩錠 25mg | 1錠 | 1錠 | |||
リフレックス 15mg | 2錠 | 3錠 | |||
ブロチゾラム 0.25mg | 1錠 |
きっと今回も、何の変化もないだろう。まぁ、いいさ。悪くならなきゃそれでいい。
それにしても今の医者、薬の話しかしないんだよなぁ。勿論薬も大切なんだけど、東京にいた頃掛かっていた医者は、日頃の生活について、色々とアドバイスをくれた。心の持ち方、考え方に、こうしたらいいんじゃないかと一緒に考えてくれた。
今の医者、余りいい医者とは言えないな。
でも、薬さえ貰えれば、今はそんなに困らないし、転院するには手続きが面倒だし。
このままでいいか。。。
毎日、朝起きてから夕方まで、眠くて仕方がない。医者に相談すると、リフレックスの量が多いので、眠気が残るのだろうとの事。で、処方薬を調整してくれた。
薬の名前 | 朝食後 | 昼食後 | 夕食後 | 寝る前 | 以前の処方量 |
---|---|---|---|---|---|
スルピリド 50mg | 1錠 | 1錠 | 1錠 | ||
エチゾラム 0.5mg | 1錠 | 1錠 | 1錠 | ||
レクサプロ 10mg | 1錠 | 2錠 | |||
リフレックス 15mg | 2錠 | 3錠 | |||
ブロチゾラム 0.25mg | 1錠 |
リフレックスを1錠減らし、レクサプロを1錠増やした。
それでもやっぱり眠い。つまり、眠気の原因は、薬じゃないって事だろう。
眠気の原因は、薬ではなく、毎日の生活に張りがないからだと思う。以前のように、ダークサイドに押しつぶされることは無くなったけど、とにかく何もする気が起きない。1日中部屋に閉じこもったままだ。
外に出よう。
外の空気を吸おう。
陽を浴びよう。
今日を楽しい一日にする。
昨日より、半歩でもいいから前へ進む。
何にもやる気がしないんだよなぁ。
Darksideが来ないだけでも良しとするか。
別に、生身の身体で空を飛ぼうとしているわけじゃない。
今、この瞬間を大切にしよう。
毎日、前進しよう。
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先週から、『梅雨か?』と思う程雨の日が続いている。
でも、寝込む事はないな。ダークサイドは来ない。
だけど、何にもやる気が起きないんだ。。。
本を読んでも楽しくない。
ギターを弾いてもつまらない。
出掛ける気にもならない。
時間の無駄だ。分かってはいるんだけど。。。
雨の日に寝込む事はなくなったけど、お天道様のいない日は、どうにも不安感・緊張感が消えないな。
まぁ、いいか。以前に比べりゃマシなんだから。
直ぐに芽が出る訳じゃない。
うつ病治療・克服体験談と言うサイトを時々読んでいる。他のうつ病の方の体験談は気づかされる事も多く、とてもためになっている。
そのサイトに、うつ病は小言で治せと言う記事が掲載された。要するにストレスを心の底に溜めておかないで、言葉に出して発散させるのがいい、嫌な事は嫌だとはっきり言った方が良い、と言う内容なのだが、その事自体は別に新しい発見ではない。
ただ、その記事を読んでいて考えたのだが、うつ病は口数を少なくする、それがうつを余計悪化させる、と常々考えていたので、言葉を発すると言う事が、うつ病の治療に思っている以上に効果的なのではないだろうか?、と言う事だ。
ネガティブな出来事には、『やってられねぇーなぁ!』とか『面倒くせぇ!』と口に出す。
ポジティブな出来事には、『これでいい、俺は大丈夫だ』と自己暗示にかける。
誰かに聞いてもらう必要はない。と言うか、変な奴だと思われかねないから、誰にも聞かせない方が良いだろう。
ただ自分に語り掛ける言葉、その影響力って大きいんじゃないだろうか?。
だけど、今9時半を過ぎたところ。恐怖感も緊張感も感じない。
いい調子だぞ。
やりたい事やりなよ。君はそのために生れて来たんだから。
その為に必要な苦労なら受け入れなよ。それは君を成長させるから。
人間の体には日内変動と言うものがある。Darksiderはこの影響を受けやすいみたいで、朝からお昼ごろまで調子が悪い人が多いみたいだ。でも俺は、それを余り感じた事が無かった。
ところが最近、と言うか、足利に帰って来てから、毎朝目覚めた時、まだ布団の中にいる時にDarksideを感じる。正直怖くてたまらない。布団から出てしまえば少しは楽になるのだが、それは分かっているのだが、布団から出るのが怖くて、布団の中で体を丸めて祈りを込めて自己暗示にかけている、『大丈夫、しばらくすれば楽になる』、と。だけど楽になる事などなく、1日恐怖を感じている。
そして今日はホント暖かい。今は半そでのTシャツで過ごせる程だ。お天道様の優しい日差しを浴びていると、恐怖も緊張も感じない。やっぱり春は良い。万物の命の源であるお天道様は良い。
何日か前に、今年は春に対する期待感がわかない、と書いたが、こうなると期待せざるを得ない。『このまま上手く行け』、と。
仕事をしていない事に対する罪悪感だけは消えないけど。
作り笑いでも良いのかも知れない。笑う事で健康になれる、それを日本人は知っていたんだな。海外にも、似たようなことわざがあるのだろうか?。
この3日程、暖かく、雲1つ無い晴天で、あの馬鹿馬鹿しい赤城おろしも吹いていない。
春だ。
昼寝の必要がない。
やっぱり春はいい。
友達に電話するのも怖い。
どうなってんだ、俺?
庭で今年初めて咲いた花の周りを、沢山の蟻が這い回っている。昨日はうぐいすの鳴き声を聞いた。東京ではソメイヨシノが開花したらしい。
もう春だ。
Darksiderになって何度目の春だ?。8度目?。9度目?。
毎年『春になれば上手く行く』、『暖かくなれば大丈夫』と思って来た。そして毎年裏切られて来た。
今年は春に期待感がない。
は、やっぱり気のせいだったのかな?。今朝は目が覚めてからずっと緊張してる。
まぁ、薬の効果は、2~3週間しないと現れないらしいが。
とにかく悲観的になるのはやめよう。
昨日の診察で、『吐き気がする程の緊張感が毎日あります』なんて話をしたら、また処方薬が変わった。
今までサインバルタカプセル20mgを1日1錠処方されていたが、それをスルピリド50mgを1日3回に変わった。
それ以外は、
エチゾラム 0.5mg 1回1錠を1日3回
リフレックス 15mg 寝る前に3錠
プロチゾラム 0.25mg 寝る前に1錠
で変わらず。
このスルピリドと言う薬、「日本うつ病学会による治療ガイドラインは、抗精神病薬としての副作用のため、うつ病に対する使用を推奨していない」らしい。ちょっと心配だな。でも、昨日の午後と今朝、これらの処方薬を飲んだ後は、久しぶりに落ち着いた気分になれた。そこまで即効性があるとは思えないけどね。
ダークサイドから抜け出す方法なんて簡単だよ。
楽しい事 > 辛い事 な生活を送ればいいんだよ。
分かってはいるんだけどなぁ。
雨が降ってる。こんな日は、どうしても笑顔になれない。
どうしたものかなぁ?。
怖いから部屋から出られない。部屋に閉じこもったままだから焦りがつのる。
この部屋から出て、歩き出さなきゃ。
まずは夢。夢なんだ。夢があって初めて、すべき事が見えて来る。
そして、その夢を実現させると言う決意。
それから、実現出来ると言う自信。
その3つから始まる。
考えていいのかもね。
『なるようにしかならねぇーよ』って感じで。
今は高望みをするべきじゃない。人並みになるのが先。
今日は怖いから明日やろう。。。
ここ数年、そんな日を繰り返している。その結果がこの様だ。
しっかりしよ、俺。このまま落ちていくだけでいいのか?。死を目前に控えた時、後悔してもいいのか?。次々と困難な場面に遭遇し、沢山の失敗をするだろう。
だけど、この部屋に閉じこもっているよりはマシなはずだ。
ここから1歩踏み出そう。すべてはそれから始まるんだ。
薬飲んで昼寝するか。。。
それ以外手の打ちようがない。
それからは、
寒気がする程の恐怖感。
吐き気がする程の緊張感。
午前中は、ずっとそんな感じだった。
今は少し落ち着いてきたけど。
半年や1年程度の休養と治療でうつ病が治ったと言う話をよく聞くけど、俺のうつ病は一生治らないんじゃないかと思う時がある。
そんな事ないよな。
映画を見たり、音楽を聴いたり。
ギターを弾いたり、ろくに弾けないけど。
以前楽しかった事が、今はちっとも楽しくない。ましてや、ダークサイドを消してくれるはずもない。
だけど、身体を動かす事は別らしい。それも散歩みたいなのんびりしたものでなく、軽く息が切れるような運動。そうするとダークサイドが消える日がある。
明日からは毎日身体を動かそう。
こんな雨の日は、雨を言い訳にする。
風の強い日は、風のせいにする。
冷たい日は、春が来ればと考える。
そうやって、自分の部屋から、自分の殻から抜け出さない。
怖いんだ。
自信が無い。
自信があるから行動するんじゃない。努力が自信を生み、恐怖心を克服するんだと分かっている。
と言う本を買ってみた。
著者は、メンターとして有名なJohn Calvin Maxwell。以前この人の『夢を実現する戦略ノート』と言う本を読み、少しだけど、明るい希望を持つ事が出来た。この人の本は、「気付き」よりも「元気」をくれるんだ。それは、今の俺にとってとっても大切な事。
明日は一日雨らしいから、じっくり読もう。
自立支援医療(精神通院医療)と言うものの恩恵を受けている。これは、僕のように満足に働けない者にとってとても有難い精度で、要するに、精神疾患・精神障害の治療にかかる公的医療保険で3割の医療費を負担しているところを1割に軽減してもらえる。
だが、この制度は、管轄する自治体によって異なる運営をしているんだ。
下は、東京に住んでいた時に使用していた、自立支援医療の受給者証。
月額自己負担上限額は、2,500と記載されている。でもその右側に『医療費の本人負担なし』とある。実際東京に住んでいた時のうつ病治療で、この受給者証を提示すれば、医者の治療費も処方箋の代金も支払わずに済んだ。
ところが足利に引っ越して来たら、月に2500円は支払わなければならない。
下が、栃木県が発行してくれた自立支援医療の受給者証。
『医療費の本人負担なし』との記載はない。
同じように国民健康保険料を支払っていても、受けられるサービスに違いがある。ただ、自治体によって国民健康保険料は違うらしいから、それも仕方ないのだろうか?。
今日の診察で、また処方薬が変わった。
毎食後 エチゾラム 0.5mg
夕食後 ジェイゾロフト 25mg
寝る前 リフレックス 15mg × 3
プロチゾラム 0.25mg
今までは、朝食後にサインバルタカプセル250mgを2錠飲んでいたが、それを止めて夕食後にジェイゾロフトを飲む事になったわけだ。ジェイゾロフトは、まだジェネリックが出ていない比較的新しい薬。期待できるかな?。
決して諦め無い事。
だけど、急がない事、焦らない事。
時には鬱に身を任せていい。
人には、鬱を克服するだけの力が備わっている。
イライラする。母親に話しかけられても、『黙ってくれ!』と怒鳴りたくなる。
どうしちゃったんだろ?、俺。
元気な人の十分の一くらいか。。。
それでもいい。出来る事をしっかりやろう。
ダークサイドはやって来る。昨日は比較的調子良かったのに。
まぁ、仕方ないか。。。
天気予報では、この週末、北海道や東北は大雪だそうだ。何度も冬の北海道に行った事があるが、雪が降っているのではなく、雪が舞っている、あるいは叩き付けて来る彼の地の冬は、とてもじゃないが今の俺に暮らせる土地じゃない。
今の俺には、足利の冬でさえ厳しい。赤城おろしと称される季節風はダークサイドを呼ぶ。朝目覚めて風の音がするだけで怖くなる。家の前の電柱が無くなるだけでも、風の音は大分小さくなると思うが、電柱を撤去する事は出来ない。
季節風が止んで春が来れば、少しは楽になるだろうか?。最近は、そんな些細な希望さえも持てなくなっている。
寂しい。
悲しい。
緊張。
そして恐怖。
一日中とは言わないが、一日の大半は、そんな感情に支配されている。そんな毎日が続いている。
焦りは悪いと分かっているが、焦るなと言われてもそれは無理だ。