でも、たったの10分。近所を回って来ただけ。
今はこれで限界かな。
午後の歯医者は問題なく行けるだろう。
Malgrado tutto, la vita e` bella, degna di essere vissuta.
でも、たったの10分。近所を回って来ただけ。
今はこれで限界かな。
午後の歯医者は問題なく行けるだろう。
昨日のゴルフの練習の疲れが残っているのか、背中と腰に張りを感じる。ウェートトレーニングは中止にしよう。代わりに軽くサイクリングに行こう。
午後は歯医者。
今日の目標は、こんなところかな。
・ゴルフの練習に行けた。しかも、いつもより多い180球程度の練習をしたにも関わらず、腰が少し痛い程度で疲れはない事(体力がついて来た)
それくらいかな。でも何も無いよりマシ。
明日は、ウェートトレーニングに行こう。
何でこんなに憂鬱な気分なんだろ。
ゴルフの調子が悪かったから?。
ゴルフの練習で疲れている?。
やっぱり仕事していない罪悪感なのかな。。。
だとしたら、仕事しない限り、このダークサイドからは逃れられないよね。
ゴルフの練習から帰って来た。だけど、達成感みたいな感覚はない。
今日のゴルフは絶不調で、『俺ってここまでゴルフ下手だったっけ?』と凹んでいる。
今昼食を食べて薬を飲んだので、昼寝しよう。
少しは気分が良くなるかもしれない。
ゴルフの練習に行く事。
以上。
今朝も悲しい気分が強いから、それが出来たら上等だ。
悲しみ、罪悪感、焦燥感、そして気怠さ。
いつもと同じ朝だった。ウェートトレーニングに行こうか散々迷った挙句、気分転換になるかもと思って出かけた。ウェートトレーニングしなくても、市民体育館まで行って帰って来るだけでも、気分転換になると思って。
結局ウェートトレーニングはした。でも、たったの20分。今日はそれで限界だった。それで疲れてしまった。肉体的な疲れではないだろう。気力の問題だ。
でも、これで良しとしよう。身体も心も調子の波がある。頑張る事は必要だけど、無理はいけない。
明日はゴルフの練習に行こう。
火曜日からは数日雨が続くらしい。外出出来ない日は、家の中で体幹トレーニングでもして身体を動かそう。
今の俺は、身体を動かす事以外に、リラックスする方法が無いから。
朝から悲しい気分と、仕事をしていない罪悪感、焦燥感。
仕事。。。
出来るのか?。今の俺に。
結局、このダークサイドの原因は、仕事をしていない罪悪感なんだと思う。
でも、怖いんだよね、仕事する事が。
どうやらダークサイドがやって来たようだ。以前なら寝込むところだが、そこまできついものではない。
雨で外出出来ないから、部屋の中で何か出来る事をしよう。
最近は、ストレッチするだけでも気分が落ち着くこともある。
最近毎朝感じていた悲しい気分はない。あるのは、退屈感と仕事をしていない罪悪感。
あぁ、ゴルフの練習に行きたいなぁ。
朝の悲しい気分の時、緊張感のある時、焦りの気持ちがある時、決して退屈だとは感じない。
退屈なのは、何かをしたい気力があると言う事だと思う。
3年位前、家から出るのが怖かった頃に比べれば、格段の進歩だ。
仕事をしていない罪悪感はあるけど、元気になってきているんだ。
ゴルフとウェートトレーニング以外で、何か家の中で出来る趣味を探さないと。
でも無いんだよなぁ。
数年前、あんなに夢中だったギターも弾きたいと思わないし。
困ったぁ。
明日は一日中雨らしい。
困ったぁ。何をしよう?。
何でもいいさ。きっと退屈するだろうけど、明日は心と身体を休めて、エネルギーを溜める日だ。
うつ病になって10年以上。今まで何十冊もの自己啓発本やうつ病体験記を読んできた。
ためになる言葉が沢山あった。
希望を与えてくれる話が幾つもあった。
でも、何一つ実践出来ていない気がする。
まぁ、いいさ。
いつかきっと役に立つ。
夢を諦めなければ、必ず一歩踏み出す力になってくれる時が来る。
今日のゴルフの練習で気付いた事がある。
右打ちの俺は、今までバックスウィングで思いっきり左足をヒールアップしてたけど、ヒールアップせずにベタ足の方が、芯喰ったボールを打てると言う事。
今後は力まずにヒールアップしないスウィングを心掛けよう。
ゴルフをしない人たちには、『何のこっちゃ?』と言う話。
何とかゴルフの練習に行けた。
今日はゴルフの調子が良く、練習している間は気分が良かった。1時間半程度の練習。もっと練習したかったけど、疲れすぎるとダークサイドがやって来るような気がして、それでお終いにした。
昼食を食べて1時間程度横になっていた。
で、今ある感情は焦り。
これだけ運動出来るのだから、何か仕事も出来るのではないだろうか?。仕事をしなければいけないのではないだろうか?。
でも、怖いんだよ、仕事する事が。この俺に、何か仕事が出来るのだろうか?。
今日一日家に引きこもっていたら、腰が痛くなって来た。軽い散歩にでも行った方が良かったのかな?。
でも夕方になって気分は落ち着いてきた。いつもの日内変動だな。
明日はウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける気がする。
今日は何もしなかったのではなく、休んで、エネルギーを溜める日だったんだ。
昼食を食べて、薬を飲んで、1時間半程度ウトウトしていた。浅い眠りだったけど、少し気分が落ち着いた。
何とかウェートトレーニングかゴルフの練習に行けそうだけど止めておこう。
心が疲れているんだから。
昨日と同じだ。
昨日は頑張ってゴルフの練習に行ったけど、少しも楽しめなかった。
今日はウェートトレーニングに行くつもりだったが、どうしよう?。楽しめるとは思えない。
こんな日は、軽い散歩がいいのだろうけど、散歩は好きじゃない。
寝て過ごそうか?。でも、母親が心配する。
どうしたらいいのか分からない。
昼寝でもしたら気分も変わるかもしれないと思って横になったのだが、緊張感で眠れない。
毎日12時間たっぷり寝てるからなぁ。
今日はダメだ。この悲しい気分、緊張感からは逃れられないだろう。
悲しいし、緊張するし。
今日はそれが強かった。こんな日は、何にもせずのんびりすべきかと思いもしたが、家に引きこもっていても良くはならないと経験上分かっている。だから意を決してゴルフの練習に行って来た。
でもダメだった。
全然ゴルフに集中出来なくて、ゴルフの調子は最悪。20分の練習で帰って来てしまった。
自転車での往復を考えれば、1時間ちょっとの運動。今日はこれが精一杯。
気分は全然良くならないが、昼寝をしたら少しは変わるかな?
明日を。
きっと良い事があるって。
明日になればお天道様に会える。
ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ける。
だけど、楽しい気分になれるだろうか?。
うつ病になって10年以上。今でも、何の希望も持てない時がある。
今日も雨。
悲しみと焦り。そんな気持ちに落ち込んでいる。
昨日は何も出来ず、無駄な一日を過ごしてしまった。
今日も同じ事をしてしまうのだろうか?。
今日、明日とずっと雨らしい。
ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行けない。
他にやりたい事もない。
この2日間を無駄にしないために、俺は何をしたらいいんだろう?。
風呂に入って、夕飯食べて、寝る前の薬全部飲んで。
この後が1日の内で最も落ち着く時間。
後は寝るだけだからね。寝てしまえば辛い気分を感じなくて済む。時々、悪夢を見るけど。
おやすみぃ。
昨日程じゃなかったけど悲しい気分。うつ病は朝が辛いと言うけれど、どうにかならないものかなぁ。
で、家に引きこもっていても何にも良くならないのは分かっているので、いつもの市民体育館で、30分程度のウェートトレーニング。体力的にはまだ余力があったけど、どうにも気分が乗らないので、それでお終い。
昼食を食べて1時間半程度横になっていたら、気分も落ち着いてきたし、昨日程の疲れも感じていない。今日くらいのトレーニングでいいんだな。
トレーニング室では、俺より年上の人が、俺の何倍もの重さのダンベルをつかってトレーニングしてる。羨ましいけど、自分は自分。今の自分に出来る事を毎日続けよう。
その先に良い事が待っているはずだ。
午前中ウェートトレーニングに行ったり、ゴルフの練習に行ったりすると、夕方になっても疲れが取れない。
もう若くはないから仕方ないけど、もう少し体力つけなきゃ。
そのためには、毎日無理の無い運動を続けるだけだ。
悲しい気分と緊張感が入り混じって。
こんな時はのんびりと過ごすのがいいのだろうけど、俺の場合、どうしてものんびりと出来ないんだよね。焦りの気持ちが湧いてきて。
で、思い切ってゴルフの練習に行って来た。好きな事なら何とか出来る。いつものゴルフ練習場にいつものように自転車で行き、150球程度の練習。バテバテになった。
昼食を食べて1時間程度横になっていたけど、疲れは取れない。だけど気分は少し落ち着いた。好きな事に熱中するとリラックス出来るんだよね。
朝からの悲しい気分に押しつぶされそうだったけど、何とかウェートトレーニングに行く事が出来た。
いつもの市民体育館に自転車で20分、ウェートトレーニングを20分、それでもうバテバテ、大胸筋に張りを感じたので、それでお終いにした。疲れていたのかな?。
毎日のように運動するようになって1ヶ月位か。疲れが溜まっているのかもしれない。うつ病を忘れるために運動しているけど、程々にしなくちゃ。
疲れている時は休めばいい。今の自分に出来る精一杯、それを毎日続ければいい。
昨日は落ち着いた気分だったのに。。。
嫌な夢を見た。年に何回か見る夢。
それは大学時代の事で、単位が取れなくて留年しそうになって焦る夢だ。実際には留年せずに4年間でちゃんと卒業したし、何より大学時代なんて30年も前の事だ。
何故こんな夢を何度も見るんだろう?。俺の心の中に、焦りの気持ちがあるのだろうか?。確かに焦りの気持ちはある。早く再就職しなきゃと。
今日はウェートトレーニングに行く予定だったが、こんな気分で行っても、ちっとも楽しくないだろう。でも、家に引きこもっていても気分は変わらない。
運動に行けないけれど、太ももや腰が重い感じがするから、今日は身体を休める日かも。
この10日間くらい感じていた悲しい気分はない。調子の波は上向いて来たのかな?
それにしても、何をしよう。
ウェートトレーニングとゴルフの練習以外にしたい事が無い今の俺は、雨で外出出来ないとやる事が無い。あれほど夢中だったギターを弾く気にもならないし、読書もする気が起きない。
とりあえず、ストレッチでもするか。
今、午後3時半頃。
暇だぁ。やる事が無い。やりたい事が無い。
明日は1日雨らしい。きっと1日中暇な思いをするんだろうな。
贅沢な悩みだな。
俺は甘えているんだろうか?
今日はウェートトレーニングに行くつもりだったが、昨日ゴルフの調子が良かったので、いつものゴルフ練習場に自転車で行き、140球程度、1時間半程度の練習。
少しだけだが体力がついてきたようで、それほどの疲れはない。それでも昼食の後、1時間程度横になっていた。
今日のゴルフは余り調子が良くなく、昨日のように良い気分にはなれなかった。でも、毎日外出して運動する事が大切。きっと今日も午後は何も出来ないだろうけど、無駄な1日にはしていない。
焦らず、慌てず、毎日1歩づつ歩んで行こう。
ゴルフの練習なら出来る。
ウェートトレーニングなら出来る。
でもそれ以外何も出来ない。何もしたい事が無い。
今みたいに落ち着いた気分でいる時は、暇だなぁと感じている。
暇だと感じるのは元気になって来たからだろうか?。
再就職に向けて動き出す時期に来たのだろうか?
でも、求職⇒復職を何度も繰り返して、結局退職した俺には、まだその勇気が無い。
いつになったらその勇気が湧いてくるのだろう?。
その勇気を生み出すために、何をすればいいのだろう?。
いつものゴルフ練習場に行き、1時間半、120球程度の練習。
今日は調子が良くて、気分もいい感じだった。気持ちのいい程よい疲労感。朝の悲しい気分が嘘のよう。
やはり、好きな事に熱中するのは、どんな抗うつ薬より効果がある。
鬱の状態が酷い時は、何にも熱中出来なかったけれど。
明日の朝も、きっと悲しい気分だろうけど、ちょっと頑張ってウェートトレーニングに行こう。
体力の回復とともに、鬱の状態も良くなっていくと信じられるようになって来た。
だけど、ゴルフの練習に行こう。
体力つけなきゃ。
昨日の朝の疲労感は強かった。ウェートトレーニングに行くつもりだったけど、とてもそんな気になれず、午前中はずっと横になっていた。
だけど、午後のメンタルクリニックの診察と床屋は、割とすんなり行って来る事が出来た。
今朝も疲労感はあったが、ウェートトレーニングに行った。いつもより少なめのトレーニング。それでもかなり疲れて、昼食を食べた後は2時間程度横になっていた。
で、今さっき部屋の掃除を終えた所。
要するに、何かをしようと決心すれば出来ると言う事。肉体的な疲労より、精神的な疲労が大きかったんだ。
明日の朝もきっといい気分では無いだろうが、ゴルフの練習に行こう。
家に引きこもっていても、精神的な疲労は消えない。
いつものゴルフ練習場に行って、1時間、100球程度の練習。自転車での往復を考えれば2時間の運動だ。
けっこう疲れたので、昼食を食べて1時間程度横になっていた。
気分はすぐれない。軽い熱中症になったようで頭痛がする。
それにこの悲しい気分。何とかならないかなぁ。正直ゴルフの練習も、あまり楽しくなかった。楽しくなかった理由の一つは、全然上達しないからだが。
今日はこの後歯医者に行く。それまで又横になっていようかな。