散歩に行って来た。寒くなって来たね。足利は、真冬になると強い北風が吹くから、散歩どころじゃなくなるだろうな。それでも朝の散歩をしてる人はいるけど、俺には無理だな。

さて、今日は何しよう。ウェートトレーニング?。ゴルフの練習。

とにかく楽しみたいな。

俺より辛い状況で仕事している人は沢山いる。俺も頑張らなきゃ。

開き直れ、俺。

緊張感で熱っぽくなって来た。

今日は夕方になっても落ち着かない。まぁ、こんな日もあるさ。

緊張してるけど、怖いけど、頑張ろっと。

毎日午前中はゴルフの練習かウェートトレーニングに行って、午後はダラダラゴロゴロしているだけ。

内職にしろ何らかのバイトにしろ、それをすれば満足感の無い毎日から抜け出せるんだ。これはチャンスなんだ。

今の俺みたいに勇気の欠片も無い人間には、一歩踏み出すだけでも大変だ。

でも踏み出せたら、案外上手く行くかもしれないじゃないか。

何をしていても内職の件を考えてしまう。午前中ゴルフの練習にいったけど、全然集中出来なかった。これじゃ金の無駄遣いだ。

しばらくは、この緊張感につきまとわれるだろうな。

決して俺に出来ないような難しい作業じゃないだろうから、慣れるまでの辛抱だ。

まだ、採用されると決まってはいないけどね。

失敗を心配するより、成功した時の喜びを考えよう。

もしも失敗したら、やり直せばいい。

人生は続いて行く。

朝は寒くなって来たなぁ。寒いの嫌だなぁ。

今朝は5時に目覚めてしまった。5時ってまだ暗いんだね。窓を開けたら雨。散歩に行こうと思ってたのにちょっと残念。

朝からウジウジと内職の事を考えてる。来週の説明会に行くまでは詳細が分からないから、考えても仕方ないのにね。まぁどうせ、いつもの日内変動で、夕方になれば頑張れる気がしてくるんだろう。

今日は、飽きるまでゴルフの練習するぞ。少しでも上達したいな。

夢を諦めるには、俺はまだ若すぎる。

今53歳だけど、何か?。

何だか急に気分が落ち着いて来た。いつもの日内変動だったのか?。

頑張れる気がして来た。

どうしてこんなに気のちっちゃい男になってしまったのだろう?。病気のせい?。それもあるだろう。この4年間、何もしてこなかったからな。

勇気を出して、半歩でもいいから踏み出そう。小さな、些細な成功体験を積み重ねていこう。

頑張れ、俺。

今朝は、久し振りに朝食を食べたら吐いてしまった。理由は、内職の件。まだ採用されるかどうかも決まっていないのに。儲かりそうもなかったり、無理だと感じたら辞退すればいいだけなのに。

毎日午前中に納品しに行くって言うのが、ガソリン代は出ないから自転車で30分かけて行くって言うのが嫌なんだよなぁ。

内職の事考えると憂鬱になるから、明日行くつもりのゴルフ練習の事考えよう。

内職の求人に応募した会社から電話があった。来週の火曜日に説明会に行くけど、軽く説明を受けた感じでは、なかなか厳しそうだ。

・どんなデータ入力か分からないが、1件当たり6円。

・毎日午前中に納品に行かなくてはならない。車だと15分程度。でも交通費は支給されないから自転車で行く事になるだろうな。30分位か。往復で1時間。

・Microsoft Officeを購入しなくてはならない。

などなど。

月に5万円程度は稼ぎたいけど、出来るかなぁ?。

まぁ、A型就労支援での仕事が決まるまでのリハビリと割り切ってやるか。

リラックスしろ、俺。

きっと出来ないような難しい作業じゃない。これもリハビリの一つなんだ。乗り越えなきゃいけないんだ。

昨日の夕方、内職の求人に応募するためにやっと電話が出来た。受話器を手に取ってから、10分くらい迷っていた。でも電話が出来てホント良かった。ホントに小さな壁だけど乗り越える事が出来た。やったな、俺。

昨日は担当者が不在で、今日以降折り返し電話がかかってくる予定。そのせいで、朝からかなり緊張している。まだ、何も決まっていないのにね。出来るだけリラックスして電話を待とう。

データ入力の作業を応募したんだけど、一体どんな仕事なんだろう。

障害者手帳が届いたら、A型就労支援の求人に応募する気満々なんだけど、内職にはどうしても踏み出せない。要するに俺は、外に出て人と一緒に仕事がしたいんだな。

この1カ月調子が良いとは言え、12年間鬱を患って来たんだ。今はまだ回復の途中。回復への階段を上がり始めたぐらいだろう。だからまだ、少しいい加減な位でいい、人に迷惑かけたくは無いけど、迷惑かけずに生きていく事なんて出来ないだろうから、深刻にならずに気楽に行こう。

テレビショッピングで有名な『夢グループ』の1万円のカーナビを買ったんだけど、これが思った程使えない。遠回りしてでも大きな通りをルートするんだ。今の所市内しか走ってないから、遠回りせず、知っている細い路地を通ってリルートさせてるけど、知らない街に行ったら、明らかに遠回りさせられるだろうな。

もうちょっと高いカーナビを買った方が良かったかな?。でも、無駄遣いは出来ないしなぁ。

今朝は何だか気分が良いな。たった10分だけど散歩に行ったからかな?。昨日は散歩に行かなくて、午前中は少し憂鬱な気分だった。朝の散歩はやっぱり効果あるのかな。

朝の散歩に行って来た。10分ぐらいだけどね。いつもは30分歩くんだけど、この1カ月程調子が良いし、決して好きではない散歩を、無理に毎日するのは止めた。気が向いた朝に、気が向いただけ歩く。これからはこれでいくよ。

『頑張る』と『無理する』。

『真剣にやる』と『深刻になる』。

それらのボーダーラインが分からない。

勇気と言う名の強力な武器を手に入れるには、小さな成功体験を積み重ねるしかないんだろうな。

障害者手帳が届いて、A型就労支援の求人に応募して採用されるまでの間、内職でもしようかと思ってネットで探してみた。幾つかありそうだ。でも電話する勇気が無い。

いつからこんな腰抜けになってしまったのだろう?。4年前、東京から足利に帰って来た時は、毎日のようにハローワークに通って、毎日のように履歴書を送って、毎日のように落とされていたのに。

A型就労支援の求人に応募したって、採用されるとは限らないのだから、内職でもすればいいのに。

A型就労支援の求人に応募する時も、こんな風に怖くて、ハローワークに行けなくなるのだろうか?。

今、14時20分。1日吸ってもいい煙草の本数7本を、既に吸ってしまった。

コーヒーでも飲んでやり過ごそう。

『甘えてる』とか『いつになったら治るの?』とか『何で治らないの?』とか。

家族に言われるのが一番きついな。

って言うか、妹以外に言われた事無いけど。

1カ月振りくらいだろうか、ウェートトレーニングに行って来た。30分程度のトレーニングだけど、結構疲れた。でも障子紙貼りをした時の疲れと違って心地良い。運動した後の心地良さを感じるのって何時以来だろう。

心の調子が上向いている。そう信じられるようになって来た。

最後に『感動』したのはいつだろう?。映画、音楽、スポーツ、何でもいい、涙が流れる程の『感動』を味わいたい。

今朝は、起きた瞬間から疲労を感じて、朝の散歩も午前中行くつもりだったウェートトレーニングも止めた。でも段々身体が軽くなって来たから、午後ウェートトレーニングに行こうかな?。まぁ、昼寝から起きたら決めればいいや。

それにしても退屈だなぁ。ゴルフ以外にやりたい事が無いからね。時間を無駄にしている。

何故だか理由は分からないけど、急に調子が良くなって1カ月近くになる。この12年間、こんなに調子が良い事なんて無かった。今でもまだ午前中は、緊張感・不安感・憂鬱感を軽く感じるけど、だから自分の鬱が寛解したとは思わないけど、今度は信じてもいい気がする。このまま時間をかけて寛解に向かう気がする。

今はゴルフ以外に夢中になれる物は無いけど、たった一つでも夢中になれる者がある今の俺は幸せなんだよな。今も日本中に、世界中に、鬱で苦しんでいて、何も出来ずに1日が終わる人達が沢山いるんだから。

今朝は目覚めた時雨が降っていたので散歩には行かなかった。その代わりと言っちゃ何だが、朝一の一服の美味かった事、上手かった事。良い気分だった。

今10時前。何となくモヤモヤと憂鬱な気分。仕事しなきゃって焦りを感じている。障害者手帳はそろそろ届くだろう。それまでは焦らず、体力の回復に努めたい。

ゴルフの練習に行って来よう。体力の回復と気分転換、両方に良いはずだ。

昼寝しても気分は変わらなかったが、1日ゴロゴロしているのも嫌だったので、ゴルフの練習に行って来た。250球ぐらい打ち込んだ。ゴルフを始めて6年位、途中4年近くのブランクがあるが、250球も練習したのは初めてだ。もっと練習を続けたかったが、背中と腰が痛くなって来たのでお終いにした。

今日の練習でも新しい気付きがあり、9Iまでは何とか形になって来た。ホント、ゴルフは楽しい。一生続けたいね。

ただ、これだけ身体が動くのに、仕事していない事に対して罪悪感を感じる。

生い立ち、家庭環境、学校での環境、社会人になってからの環境、性格、体質、経験、などなど。

うつ病になる原因は、うつ病の人の数だけある。

だから治療法も、うつ病の人それぞれ違ってくるんだろうな。

1か月とか2か月とか、長いスパンでの調子の波がある。1日の中でも調子の波がある。大切なのは、調子の良い時に調子に乗り過ぎない事。調子の悪い時に、悲観的にならない事。

平常心。それが大切。

 

 

それが出来ないのが、うつ病なんだよ。

何となく気分が乗らないので、午前中のゴルフの練習は止めた。昼寝したら気分が変わるかもしれないから、昼寝後に行くかどうか決めよう。

今朝は又5時頃目覚めてしまった。6時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後散歩に行って来た。散歩から帰って来て、今日最初の一服。やっぱり朝一の一服は美味い。こんなに美味い煙草を、俺は止められるんだろうか?。いや、止める。半年かけて止める。止めてみせる。

さて、今日の目標も、

・楽しい1日にする事。

そのために、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、う~ん、何しよう?。

とにかく、楽しい1日になればいいな。

ずっと『頑張る』と『無理をする』のボーダーラインって何だろうって考えて来たけど、疲れたら休む、疲れが取れたら又動き出す、そんな単純な考えでいいんだな、きっと。

煙草1日7本はきつい。でも頑張ろっと。月に1本ずつ減らしていって、半年後には禁煙だ。

http://tokuteikenshin-hokensidou.jp/news/2014/003408.php

引っ越し先の家の障子紙貼りに行って来た。夕方までかかるかと思ったけど、母親が手伝ってくれたおかげか2時間半程度で終わった。

それにしても慣れない作業はホント疲れるね。たった2時間半の作業だったのに、今もうバテバテ。情けないなぁ。

さて、午後は何しよう?。昼食食べて昼寝して、それで疲れが取れたらウェートトレーニングに行って来ようかな。

今朝は6時半まで寝ていられた。このくらい寝ていられると気分も良い。でも今朝も気分が乗らず散歩には行かなかった。明日は必ず行くぞ。

さて、今日の目標も、

・楽しい1日にする事。

でも今日の作業は、

・引っ越し先の家の障子張り。

母親が手伝ってくれるので、二人で会話しながらやれば退屈しないかな?。二人でやれば、今日中に全て終わるだろう。

障子張りが終わった後、満足感・達成感があればいいな。

気長に行こう。気楽に行こう。心の底から思えたら、うつからの回復も早まるだろうな。でも、うつのどん底にいる時にはとてもそう思えない。

俺は、12年経った今でも、まだそう思えない。自分に言い聞かせてはいるけど、いつも急いでる、焦ってる。

15時近くになって憂鬱感は消えた。いつもの日内変動か。

気分が落ち着いたら次は疲労感。これもいつもと同じだ。

昨日より悪くなっていなければそれでいい。

1日で劇的に良くなるはずが無い。

Amazonで本を買ったら、前に買って読んだ事があって、最近BOOKOFFに売った本だった。

がっかり。

なるようになるさ。

なるようにしかならないさ。

気長に行こう。

気楽に行こう。

何となく憂鬱だなぁ。理由は分かっている。もうそろそろ障害者手帳が届くはず。それが届いたら、A型就労支援の求人に応募して仕事する。それが怖いんだ。

無駄な心配だよな。残りの人生遊んで暮らせる程の貯金は無いし、いつかは仕事をしなければならない。障害者手帳だって認められるかどうか分からない。自分に自信が無いからこんな気分になるんだ。

自信をつけるには経験を積むしかない。怖くても逃げないで仕事しなければならない。

今朝は5時半頃に目覚めてしまった。何となく気分が乗らないので、いつもの散歩はやめて、近所のコンビニに煙草を買いに行って来た。

さて、今日の目標も

・楽しい1日にする事。

そのために

・午前、ゴルフの練習。

・午後、障子張りに行って来ようかな。でも何となく気分がならない。まぁ、午後になったら決めればいいや。