Month: August 2018

今にも降り出しそうな空。でも天気予報によると、足利は降らないらしい。出掛けて来ようかな？。

相も変わらず憂鬱な気分だけど、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

・健康診断の結果を聞きに行く

ウェートトレーニング、行けるかなぁ？。

今、夕方の５時。気分は深～く沈んだまま。

今日はもうダメだね。

いいさ、明日がある。

台風は、夜の間に通り過ぎてくれるらしいから、明日は、ウェートトレーニングと健康診断の結果を聞きに行こう。

・仕事をしなきゃ、と言う焦り。

・仕事出来るのか、と言う不安。

・引っ越ししなきゃならない、面倒くささ。

・孤独。

 

これらが理由だろうか？。これらを解決すれば、俺の鬱も寛解とまではいかなくても、軽くなるだろうか？。

焦らず、一つずつやっつけていこう。

悲しい？

憂鬱？

緊張？

焦り？

どう表現したらいいのか自分でも分からないんだけど、今日はきついようだ。

もうすぐ昼食だから、昼食食べて昼寝して様子を見るしかないか。

大丈夫、夕方には落ち着く。

まだ小雨だけど。

雨が降り出す前に散歩に行けて良かった。

ウェートトレーニングやゴルフの練習に行かなくて良かった。

今日はツイてるのかな？。

いつもの緊張感とちょっと違う感じ。気分転換にと３０分程度の散歩に行って来たけど、気分は変わらない。まぁ、いつもの日内変動で、夕方には落ち着くだろう。

今は風雨は無いけど、台風の影響は何時頃から来るんだろう？。被害が出なければいいけど。

鬱病を治すと言うより、新しい自分に生まれ変わる、と言う事にフォーカスした方が良い気がする。

理解出来なくてもいい。どうせ理解出来ないだろうから。

ただ、そっと寄り添い、愛してやって欲しい。

朝感じていた、憂鬱な気分は消えた。今感じているのは、

暇だぁ！。

でも良かったよ。数年前は、雨が降ったら必ずと言っていいほど寝込んでいたもんなぁ。

いつもの緊張感は無い。どうしてだろ？。雨が降っているせいで、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習に行けないからか。雨が降っていない日は、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行かなきゃ、って、自分にプレッシャーをかけているのだろうか？。

それにしても何もやる気がしないなぁ。

夕立が来るのかな？。

天気予報では、足利は、明日から金曜日まで雨らしい。

参ったなぁ。何処にも行けないよ。

午前中にゴルフの練習に行って来た。いつもの強い緊張感で、全然楽しく無かったけど。

ヘタ！

下手！

全然上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。８Ｉでさえトップかシャンク。ドライバーは空振り。３年近くのブランクがあるとはいえ、このままじゃ何時まで経って上達しない気がしてきた。

プロのレッスンを受けたいけど、結構金がかかるしなぁ。

次回の練習では、ＳＷで、１から練習し直しだ。コースに行く予定はないし、ゴルフは一生続けるつもりだから、全部のクラブが満足に打てるようになるには、最短でも３年かかるつもりで。

今朝も強い緊張感からのスタート。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

・仕事の件で、友人に電話する

出来るかな？。自信が無い。

昨日の目標だった

・仕事の件で、友人に電話する

は、結局出来なかった。

これはつまり、会社を経営している友人に、雇って貰えるか、会って話を聞こうと言う訳なんだが。

怖い。

雇って貰えなかったら。。。

今の俺に出来る仕事で無かったら。。。

そんな事ばかり考えてしまう。

きっと今日も電話出来ないだろう。

いつになったら、一歩が踏み出せるのだろうか？。

ホントに久し振りの散歩。

３０分程度だったけど、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習とは使う筋肉が違うね。特に腰。この暑さもあって、少しバテた。

でも、散歩のような軽い有酸素運動は鬱に良いらしいから、続けてみようかな。

少しリラックス出来たし。

・ウェートトレーニングに行く。

・仕事の件で、友人に電話する。

出来るかな？。特に電話するのが怖い。

朝、目覚めた時から酷い緊張感。理由は分かっている。

仕事しなきゃ。

でも怖い。

どうしたらいいんだろう？。

必要なのは勇気か？。

検査でこの数値を超えたらうつ病って診断されるようにならないかなぁ。

何とかならないものかなぁ。

午前中にこの暑さの中、自転車で３０分程度の練習場に行き、１４３球の打ち込み。今までで一番疲れた。背中の張りも痛みに変わって来た。

これだけ運動する体力があるなら、仕事の出来るかと思うけど、やっぱり仕事するのはまだ怖い。

でも、このまま一生を終わるわけにはいかない。どこかで勇気出して、決心して、仕事しなきゃ。

今、とても強い緊張感。こんな状態でゴルフの練習に行って、楽しめるだろうか？。

楽しめなきゃ、帰ってきちゃえばいいのか。

今朝も悲しい気分。

最近、中途覚醒が多いのは、部屋の気温が高いからか？、と思い、今日はエアコンをつけっぱなしにして寝てみた。それでも何も変わらなかった。まぁ、昼間眠くなるわけじゃないからいいか。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く。

今日も練習開始直後は、強い緊張感に見舞われるんだろうな。それに負けずに練習を続けよう。

運動らしい運動していないのに、すごい疲れてる。

緊張感だけで疲れちゃうんだよな。

午前中の健康診断は行けたけど、午後のウェートトレーニングは出来なかった。ウェートトレーニングするつもりで市民体育館に向かったけど、何か軽く頭痛がするので、途中で引き返して来た。熱中症なのかな？。

３０分程度のサイクリングだったけど、結構疲れた。ウェートトレーニングしなくて正解だったと思う。

健康診断を受けるにあたって、『薬は飲まないで来て下さい』って言われたので、朝食後の薬は飲まずに出掛けた。

１０時に病院に行って、１１時には終わったんだけど、緊張感がハンパなかった。

薬って効くんだなぁ。

朝食後の薬と昼食後の薬を飲んで、２時間程度昼寝したら、気分は幾分落ち着いた。

でも、ウェートトレーニングに行く気力は無さそうだな。

起きて１時間だが、悲しい気分、緊張感は余り無い。昨日のように、これからジワリと来るのかな？。今日は健康診断なので、朝食も取れないし薬も飲めない。

で、今日の目標は、

・午前、健康診断に行く。

・午後、ウェートトレーニングに行く。

健康診断は問題なく行けるだろうが、午後のウェートトレーニングは行けるかな？。自信が無い。

一緒に住んでいる母親も妹も、俺の鬱は治ったを思っている、と思う。

そりゃそうだろう。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けてるのだから。だけど、悲しい気分、緊張感、不安と戦いながら外出している事は知らない。話しても無駄だから。理解して貰えるとは到底思えないから。

母親には、早く就職するように時々急かされる。

妹は、一緒に住むのが嫌で、近所にある、今使っていないもう１軒の家に引越するように迫られている。はっきり『出てって』と言われている。

俺の居場所は何処なんだ？。

３年半前、東京から実家に戻って来た時、毎日のようにハローワークにいって仕事探してた。片っ端から履歴書送っただけで落とされたけど。

今は、仕事するのが怖い。ハローワークに行くのさえ怖くて行けない。

俺の鬱は悪化しているのか？

緊張感が強いのはそのせいか？。

たった２０分程度のトレーニングだったけど。

今バテバテ。

身体的な疲れか緊張感か分からない。多分両方なんだろう。

目が覚めて１時間半。ジワリとやって来たよ、いつもの緊張感。いつも通り夕方には落ち着くだろから、それまでの辛抱。余り気にしない方向で。

最近、睡眠の質が良くない。昨日も寝付くのに２時間以上かかったし、何度も夢を見ては中途覚醒。

でも今朝も、眠くはないし、悲しい気分、緊張感も余りない。

さて、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

昨日は出来なかったけど、今日はどうだろ？。