気分が落ち着いて来た。ちょっと楽しい気分。ビールと昼寝が効いたのか、いつもの日内変動か？。
今日はもう何もする事が無いけれど、明日のゴルフの練習が楽しみだ。
今日のゴルフの練習、緊張感が強くて余り集中出来なかったけれど、８Ｉが何とか打てるようになった。多分、今日唯一の収穫だろう。それでいい。１日に一つでも良い事があれば、今はそれでいい。
ビール500ml飲んで、昼の薬飲んで、１時間程度ウトウトしていたら、少し気分が落ち着いた。アル中みたいになった経験があるので酒に逃げたくは無かったけれど、たまにはいいか。
明日からは飲まないぞ。
今朝は５時前に目覚めてしまった。朝の薬を飲んで２度寝したけど眠る事は出来ず、６時半頃１０分程度の散歩に行って来た。もっと寝ていたいなぁ。昨晩は１９時には寝たから、睡眠時間は十分なんだけどね。
まだ、昨日の緊張感を引きずっているようだ。まぁ、仕方が無い。深刻にならないように気を付けよう。ゴルフの練習に行って楽しもう。今の俺の唯一の楽しみだから。でも、上達しなくて余り楽しくないんだよね。でも、家に引きこもっているよりはマシだ。
今日が、良い日になりますように。
今、午後３時過ぎ。まだ緊張感・焦りの気持ちがある。今日は調子の悪い日なんだな。でも深刻になるな、俺。健常者にだってそんな日はある。
明日はきっといい日になるさ。
何もする事が無い時間。何もやりたい事が無い時間。どうしても焦ってしまうんだけど、そんな時間を楽しめる余裕が欲しいな。
緊張感がある。焦りがある。こんな時は、新しいバイト探しなんてしない方が良いのかも。落ち着いて正しい判断が出来ないかもしれない。今の自分に出来る作業か判断をミスるかもしれない。
来週の月曜日が精神科の受診だから、どんな作業が、どの程度の時間のバイトが適当か相談しよう。最終的に決めるのは、俺自身だけど。
緊張感が強い。食欲も無い。どうして？。新しいバイトを探さなきゃいけないから？。分からない。
とにかく、昼寝しよう。
何かモヤモヤ、ちょっと強めの緊張感がある。何で？。朝だから？。まだ８時半なのに、煙草を４本吸ってしまった。今日吸える煙草は後３本。これはきついな。
今朝も５時半頃に目覚めた。もう少し寝ていたいな。朝早く起きてもやる事が無いんだよな。昨日の夜寝る前は、とても落ち着いた良い気分だったけど、今は少しモヤモヤ、憂鬱な気分。まぁ、いつもの日内変動だろう。気分が乗らないので、散歩も１０分程度にしておいた。１０分の散歩でも、鬱には効果があるそうだから、続ける事が大切だ。
さぁ、楽しい１日にしよう。出来るかな？。
何となく明日は良い日になる気がしてる。
モヤモヤしてた内職を辞める決心とした事と、働ける自信が少しついたからかな。
疲れたので今日はもう寝る。おやすみぃ。
ダメ元でやってみるか！。
何を？。
分からない。ただそんな気になっただけ。
罪悪感と共に、いつもの焦りの気持ちが出て来た。焦るな、俺。今日はもう十分だ。
内職の仕事をやめる事に罪悪感を感じる。この罪悪感を消すには、次のバイトをするしかないんだろうな。
でも、焦るな、俺。
内職の仕事はやめる事にした。どう頑張っても時給に換算して１５０円位にしかならないし、物凄く神経使うし（神経使わない仕事は無いけど）、このまま続けても、またダークサイドがやって来る気がして。
甘えかな？。
障害者手帳が届いて、Ａ型就労支援の求人に応募出来るまで、日雇いのバイトでもしようかな？。
でも、働ける自信が少しだけど湧いて来たのは収穫だった。
１２年鬱を患って来たんだ。１カ月や２カ月で良くなる訳がない。１年後、３年後、５年後の自分をイメージして、急がず、焦らず、前に進みたいな。
内職２日目の朝、４時に目覚めてしまった。緊張しているのかな？。内職の仕事、時給１５０円くらいじゃやる気は出ないけど、何とか頑張って達成感を得たいな。リハビリ目的の仕事なのだから。
内職の説明会に行って来た。データ入力の作業なんだけど、早速今日５０件やってみたら、２時間以上かかった。１件６円。５０件だから３００円。時給にしたら１５０円。明らかに割に合わないな。次のバイトが見つかるまでのつなぎだ。
開き直れ、俺。
頑張れ、俺。
負けるな、俺。
内職の説明会の朝、今はまだそんなに緊張していない。これからジワジワと緊張してくるんだろう。
今日はとにかく説明会に行って話を聞いて来るだけだ。後の事は考えられない。
何かをしていないと緊張感に押しつぶされそうだ。だけど、何をしてもきっと集中出来ない。内職に慣れるまでは、この緊張感に耐えなければならないだろうな。
まだ、採用されるとは決まってないけど。
寒いね。今朝の最低気温は5度だって。余りに寒いので、今朝の散歩は中止。行きたくないんだから、無理に行く必要もないよね。
明日の内職の説明会のために、朝から緊張している。落ち着け、俺。頑張れ、俺。
気分転換になるかな、ゴルフの練習に行って来よう。
火曜日の内職の説明会に着ていくつもりだった唯一の夏物のスーツをチェックしたら、虫食いの穴だらけだったので、慌てて近所のコナカにスーツを買いに行って来た。当日、出来ける時に気が付くんじゃなくて良かったよ。
散歩に行って来た。寒くなって来たね。足利は、真冬になると強い北風が吹くから、散歩どころじゃなくなるだろうな。それでも朝の散歩をしてる人はいるけど、俺には無理だな。
さて、今日は何しよう。ウェートトレーニング？。ゴルフの練習。
とにかく楽しみたいな。
俺より辛い状況で仕事している人は沢山いる。俺も頑張らなきゃ。
開き直れ、俺。
緊張感で熱っぽくなって来た。
今日は夕方になっても落ち着かない。まぁ、こんな日もあるさ。
緊張してるけど、怖いけど、頑張ろっと。
毎日午前中はゴルフの練習かウェートトレーニングに行って、午後はダラダラゴロゴロしているだけ。
内職にしろ何らかのバイトにしろ、それをすれば満足感の無い毎日から抜け出せるんだ。これはチャンスなんだ。
今の俺みたいに勇気の欠片も無い人間には、一歩踏み出すだけでも大変だ。
でも踏み出せたら、案外上手く行くかもしれないじゃないか。
何をしていても内職の件を考えてしまう。午前中ゴルフの練習にいったけど、全然集中出来なかった。これじゃ金の無駄遣いだ。
しばらくは、この緊張感につきまとわれるだろうな。
決して俺に出来ないような難しい作業じゃないだろうから、慣れるまでの辛抱だ。
まだ、採用されると決まってはいないけどね。
失敗を心配するより、成功した時の喜びを考えよう。
もしも失敗したら、やり直せばいい。
人生は続いて行く。
朝は寒くなって来たなぁ。寒いの嫌だなぁ。
今朝は５時に目覚めてしまった。５時ってまだ暗いんだね。窓を開けたら雨。散歩に行こうと思ってたのにちょっと残念。
朝からウジウジと内職の事を考えてる。来週の説明会に行くまでは詳細が分からないから、考えても仕方ないのにね。まぁどうせ、いつもの日内変動で、夕方になれば頑張れる気がしてくるんだろう。
今日は、飽きるまでゴルフの練習するぞ。少しでも上達したいな。
夢を諦めるには、俺はまだ若すぎる。
今５３歳だけど、何か？。
何だか急に気分が落ち着いて来た。いつもの日内変動だったのか？。
頑張れる気がして来た。
どうしてこんなに気のちっちゃい男になってしまったのだろう？。病気のせい？。それもあるだろう。この４年間、何もしてこなかったからな。
勇気を出して、半歩でもいいから踏み出そう。小さな、些細な成功体験を積み重ねていこう。
頑張れ、俺。
今朝は、久し振りに朝食を食べたら吐いてしまった。理由は、内職の件。まだ採用されるかどうかも決まっていないのに。儲かりそうもなかったり、無理だと感じたら辞退すればいいだけなのに。
毎日午前中に納品しに行くって言うのが、ガソリン代は出ないから自転車で３０分かけて行くって言うのが嫌なんだよなぁ。
内職の事考えると憂鬱になるから、明日行くつもりのゴルフ練習の事考えよう。
内職の求人に応募した会社から電話があった。来週の火曜日に説明会に行くけど、軽く説明を受けた感じでは、なかなか厳しそうだ。
・どんなデータ入力か分からないが、１件当たり６円。
・毎日午前中に納品に行かなくてはならない。車だと１５分程度。でも交通費は支給されないから自転車で行く事になるだろうな。３０分位か。往復で１時間。
・Microsoft Officeを購入しなくてはならない。
などなど。
月に５万円程度は稼ぎたいけど、出来るかなぁ？。
まぁ、Ａ型就労支援での仕事が決まるまでのリハビリと割り切ってやるか。
リラックスしろ、俺。
きっと出来ないような難しい作業じゃない。これもリハビリの一つなんだ。乗り越えなきゃいけないんだ。
昨日の夕方、内職の求人に応募するためにやっと電話が出来た。受話器を手に取ってから、１０分くらい迷っていた。でも電話が出来てホント良かった。ホントに小さな壁だけど乗り越える事が出来た。やったな、俺。
昨日は担当者が不在で、今日以降折り返し電話がかかってくる予定。そのせいで、朝からかなり緊張している。まだ、何も決まっていないのにね。出来るだけリラックスして電話を待とう。
データ入力の作業を応募したんだけど、一体どんな仕事なんだろう。
障害者手帳が届いたら、Ａ型就労支援の求人に応募する気満々なんだけど、内職にはどうしても踏み出せない。要するに俺は、外に出て人と一緒に仕事がしたいんだな。
この１カ月調子が良いとは言え、１２年間鬱を患って来たんだ。今はまだ回復の途中。回復への階段を上がり始めたぐらいだろう。だからまだ、少しいい加減な位でいい、人に迷惑かけたくは無いけど、迷惑かけずに生きていく事なんて出来ないだろうから、深刻にならずに気楽に行こう。
テレビショッピングで有名な『夢グループ』の１万円のカーナビを買ったんだけど、これが思った程使えない。遠回りしてでも大きな通りをルートするんだ。今の所市内しか走ってないから、遠回りせず、知っている細い路地を通ってリルートさせてるけど、知らない街に行ったら、明らかに遠回りさせられるだろうな。
もうちょっと高いカーナビを買った方が良かったかな？。でも、無駄遣いは出来ないしなぁ。
今朝は何だか気分が良いな。たった１０分だけど散歩に行ったからかな？。昨日は散歩に行かなくて、午前中は少し憂鬱な気分だった。朝の散歩はやっぱり効果あるのかな。
朝の散歩に行って来た。１０分ぐらいだけどね。いつもは３０分歩くんだけど、この１カ月程調子が良いし、決して好きではない散歩を、無理に毎日するのは止めた。気が向いた朝に、気が向いただけ歩く。これからはこれでいくよ。
『頑張る』と『無理する』。
『真剣にやる』と『深刻になる』。
それらのボーダーラインが分からない。
勇気と言う名の強力な武器を手に入れるには、小さな成功体験を積み重ねるしかないんだろうな。
障害者手帳が届いて、Ａ型就労支援の求人に応募して採用されるまでの間、内職でもしようかと思ってネットで探してみた。幾つかありそうだ。でも電話する勇気が無い。
いつからこんな腰抜けになってしまったのだろう？。４年前、東京から足利に帰って来た時は、毎日のようにハローワークに通って、毎日のように履歴書を送って、毎日のように落とされていたのに。
Ａ型就労支援の求人に応募したって、採用されるとは限らないのだから、内職でもすればいいのに。
Ａ型就労支援の求人に応募する時も、こんな風に怖くて、ハローワークに行けなくなるのだろうか？。