いつもの日内変動

身体の疲れはあるが、気分は落ち着いたみたいだ。

『この鬱が寛解したら、どんな素敵な事が待っているんだろう』、そんな事考えてる。

もう朝の悲しい気分、緊張感を怖がるのはやめよう。

時間はかかるだろうが、まだ何年も先の話になるかも知れないけど、何度もくじけるだろうけど。

俺は鬱から解放される。

今日の目標 達成失敗

昼食後、1時間半程度横になっていた。でも眠れなかった。気分も憂鬱なまま。昼寝が出来ると、たとえ30分程度でも眠れると気分が落ち着く事が多いんだけど。今の俺には、昼寝って大切なんだな。

で、どうしてもウェートトレーニングに行く気になれない。今日はもう諦めたよ。

こんな時、『そんな日もあるさ』と、自分を許してあげる事が大切なんだろうけど、どうしても『俺って駄目だな。鬱は良くなっていないじゃないか!』と自分を責めてしまう。

そんな自分の性格を変える必要があるんだろうな。

気分転換になるかと、まだ午後3時だけどシャワーを浴びた。でもそれだけで疲れてしまった。

ウェートトレーニングに行ける体調じゃないんだと、やっと分かったよ。

今日の目標 達成失敗

自転車で市民体育館に行き、そこでUターンして帰って来てしまった。中に入って、トレーニングする気力が無かった。

50分程度のサイクリングで終わってしまったけど、背中の張りもあるし、これで良しとしよう。

もしかしたら、午後、再チャレンジするかも。。。

今日の目標

今朝も悲しい気分からのスタート。しかも何もやる気がしない。こんな日は、何もしないでのんびりしているべきなのかな?。

でも、出来ないんだよね、それが。1日を無駄にする気がして。

だから今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

無理しなければいい。15分程度のトレーニングでもいい。今日、何かをしたと言う証が欲しい。

一番疲れを感じる時

夕飯食べた。

歯を磨いた。

寝る前の薬飲んだ。

シャワーは、さっき浴びた。

 

後は寝るだけ。

 

毎日、この瞬間が一番疲れを感じる。何故だろ?。午後は、ゴロゴロしているだけなのに。

進歩がない

この2か月くらい、毎日のように午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ってるけど、午後はゴロゴロしているだけ。

つくづく進歩がないなぁ。

今日の目標達成

午前中、ゴルフの練習に行って来た。

今日も又、練習し始めは強い緊張感があって、5球位打ったところで、『今日はもう帰ろうかな?。明日来ればいいんだし』とか考える程だった。それでも何とか練習を続け、150球練習して来た。

帰って来て、シャワーを浴び、昼食を食べて、昼寝をしようと横になったんだけど、眠れなかった。今も相当疲れていて、眠いんだけど。

疲れているせいか、緊張感からは解放させていない。この暑さの中、今の俺には150球の練習量は多すぎるのかな?。

今日の目標

今朝もいつものように、悲しい気分と緊張感、そして身体が怠い。睡眠の質が良くなかったからか。何度も中途覚醒したからな。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

毎日の運動。俺のリワーク。

癌おじさん

癌おじさんは、会えば俺の事を心配してくれる。

ただ彼は、鬱は甘え、気合次第でどうにかなると思っているようだ。会話をしていてそう感じる。

気合でどうにかなるものなら、医者も薬も要らないよな。

まぁ、赤の他人に、鬱を理解してもらおうと考えるのが間違いか。理解して欲しいけど。

今日の目標達成

午前中、市民体育館に行って、いつも通りの30分程度のトレーニング。

帰ってくる途中小雨に振られたが、家に帰って来て5分もしない内に土砂振りになった。ラッキーだったな。

今、夕方の4時。まだ疲れが取れない。いつもよりきついトレーニングをしたつもりは無いんだけどな。疲れているから気分も憂鬱。

背中の張りも少し酷くなったようだ。この張りが取れるまで、しばらくはウェートトレーニングもゴルフの練習しない方が良いんだろうけど、それ以外やる事が無いからな。軽いトレーニング、少ないスウィングで様子を見よう。

今日の目標

台風は過ぎ去って、雲は多いが薄日が射している。今朝も悲しい気分と緊張感からのスタート。

と、書いている内に雨が降って来た。

今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

雨は大丈夫だろう。

西日本は、ちょうど今、台風直撃しているらしいが、新たな被害がでなければいいな。

息苦しい

今日の目標である部屋の掃除を終えたら、急に息苦しくなってきた。

やる事がないからか?。

今日の目標達成

一人で動かせる家具は動かして、家具の裏側まで掃除機をかけて、場所によっては雑巾がけ。そんなに広い部屋じゃないから30分程度で終了。

でも疲れた。慣れない事をすると疲れるね。

さて、まだお昼前。今日はこの後何をしたらいいんだろう?。何も思いつかない。

雨さえ降っていなければ、ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのに。

今日の目標

今朝は台風による雨。悲しい気分も緊張感も、今のところ余り感じない。

車を持っていない俺は外出出来ない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習も行けない。それが緊張感の無さに繋がっている気がする。

つまり、ウェートトレーニングもゴルフの練習も、『行きたい』ではなく『行かなくてはならない』と言うプレッシャーになっているのではないだろうか。だから、『行けない』今日は、緊張感を余り感じないのではないだろうか。

でもやめる気はない。家に引きこもって休んでいなければならない程、俺の鬱は酷いとは思わないし、運動する事が元々好きだし、時には楽しいと感じるし。

で、今日の目標は

・部屋の掃除をする

もう2週間掃除をしていないから、綺麗にしたい。

今、夕方の4時半

なんか、急に疲れてきた。

運動したのは午前中なのに。

夕飯まで、横になっていようかな?。

鬱の回復に大切な事

それは

『以前の自分に戻る』

ではなく、

『新しい自分に生まれ変わる』

だと思う。

では、どう言う自分になればいいのか?。それを毎日探している。

鬱の回復に必要なもの

それは、鬱の症状、度合いによって異なると思うけど、ある程度回復してきたら

ストレス < 楽しい事

な生活を送る事だと思う。

それが身体を動かすような事であれば、尚更良いと思う。

台風12号

どうやら中国地方を東から西に抜けるらしい。先日の豪雨の被害からの復旧がまだ進んでいないのに。

被害を受けた方々も、中国地方以外にお住いの方々も、万全の備えを。強力な台風らしいですから。

今日の目標達成

午前中にゴルフの練習に行って来た。ゴルフの練習でもウェートトレーニングでも、始めは強い緊張感がある。それは、疲れるだけで楽しめなかったら、と言う不安があるから。でも大抵は、続けていく内に、その緊張感は軽くなっていく。完全に消える事は無いけど。

ゴルフは、練習に行く度に下手になっていく気がするよ。全然上達しない。だから余り楽しくもない。あまり楽しくもなかったのだが、余りに上達しないのが悔しくて、150球打ち終えてももっと練習しようかと思った。

だけど、背中の張りが痛みに変わって来たので、それで打ち止めにした。努力はするが無理はしない。鬱の治療に必要な事だ。

帰って来て昼食を食べ、1時間程度横になっていた。その後シャワーを浴びストレッチ。何故だか分からないけど、ストレッチって、気分を落ち着かせる効果があるんだよね。俺だけかも知れないけど。

今、気分はそれ程悪くない。多くの人が言うように、有酸素運動は鬱に効果的だと思う。勿論、身体を動かしたいと言う意欲が湧いて来た時期に限るだろうけど。

今日の目標

・ゴルフの練習に行く

今朝は珍しく、悲しい気分も緊張感も余り感じない。その代わり身体が怠い。何でだろ?。今日も何度も夢を見ての中途覚醒があったけど、睡眠の質が良くなかったのだろうか?。

今日の目標 何とか達成

昼食を食べて2時間程度横になっていたら、軽く眠る事も出来たみたいで、気分が少し落ち着いた。

だから、今日の目標であったウェートトレーニングに再チャレンジ。自転車で市民体育館に向かっている時は、『俺には出来る。』と、心の中で言い聞かせながら。

で、15分程度のトレーニング。たったの15分だ。今日はこれが限界。肉体的にではなく、精神的に。背中の張りはまだ取れないし、これでいいや。大切なのは続ける事。継続は力なり、だ。

今日の目標 一旦失敗

ウェートトレーニングのため、自転車で市民体育館に向かった。でも、途中で引き返して来てしまった。

緊張感が強い。ウェートトレーニングしても楽しめそうもない。

そもそもウェートトレーニング、楽しくない。体力付けるためにやっているだけだ。

ただ、毎日のウェートトレーニングかゴルフの練習は、俺にとってのリワークだから、行けないのは、鬱が快方に向かわないようで少し怖い。

でも、緊張感は、どうせいつもの日内変動で、夕方には落ち着くだろうから、夕方に再チャレンジしてみるかな。

今日の目標

今朝は、悲しい気分、緊張感が、いつもより少し強いかな。

ここ1週間くらいよく眠れない。寝付くのに1時間~2時間程度かかるし、何度も夢を見ては目が覚める。その後すぐ寝付けるんだけどね。でも、10時間近く眠れてるし、気にする程じゃないかな。昨日の診察で相談すれば良かった。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

行けるかな?。いや、行こう。軽いトレーニングでもいいから。

今日の目標達成

病院に行こうと家を出た途端ににわか雨に振られ、病院に着いた時にはびしょ濡れ。でも診察が終わり、薬局で薬を購入した時には雨は上がり陽が射していた。運が悪かったなぁ。

でも、その後行った床屋は待ち時間なし。運が良かったなぁ。

で、今、物凄く疲れてる。緊張感の強い日って疲れるんだよなぁ。この疲れは、ウェートトレーニングやゴルフの練習で体力付けても、軽くなる事は無いんだろうな。

後は夕飯を食べるだけだ。それ以外、何もする気がしない。

今、お昼前

緊張感がいつもより強い気がする。

やはり午前中は、身体を動かす方がいいのかな?。

それとも、午後の床屋の待ち時間が、今から軽く恐怖なのか?。いつも本を本で待ち時間をつぶしているけど、正直物凄く苦痛なんだ。でも、待ち時間がどれくらいになるかなんて分からないんだよな。もしかしたら、待ち時間無しかも知れないし。どうにもならない事を心配しても仕方がない。

午前中の目標達成

歯医者に行って来ただけだけど。

ここ数回の歯医者は、歯間掃除をするだけで1000円以上の治療費。

もう行くのはやめよう。歯間ブラシで丁寧に掃除すればいいや。

信じてる

今朝も悲しい気分だけど、その悲しい気分がいつもより少し強い感じがするけど。

信じてる。

いつかこの鬱が寛解するって。

そして、鬱のせいで失った物以上の幸せを掴めるって。

時間はかかるだろうけど、焦らずに、一歩ずつ、前を向いて。

時には休んで。

出来る努力は何でもしよう。

今日の目標

今朝も悲しい気分からのスタート。別にいつもと同じさ。

で、今日の目標は、

・午前中、歯医者

・午後、メンタルクリニックと床屋

大した事じゃない。嫌なのは床屋の待ち時間だな。長い時は、1時間半程度待った事があるから。

今、夕方の5時半

疲れも緊張感も取れない。背中も又痛み出した。今日は体調が悪いらしい。早く夕飯を食べて寝てしまいたい。何の良い事も無かった今日と言う1日に、一刻も早くおさらばしたい。

ダイエットとうつ病の治療のために、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行くようになって2か月くらいか。今のところダイエットには成功しているが、うつの症状は良くなったとは思えない。

俺のうつは、寛解する時が来るのだろうか?。後何年待てばいいのか?。もう10年以上うつに苦しめられている。

『うつと上手に付き合う』と言う話をする人がいるけど、俺には『上手に付き合う』と言うのがどういう心構えなのか分からない。自分がうつ病である事を理解し、受け入れ、無理をしない。そう言う事なら何年も前からそうしている。それでも楽にはならない。

まぁ、いいや。ネガティブな話ばかりしても楽しくない。

俺に出来る事は、明日がいい1日になると信じて眠りにつく事だ。

疲れが取れない

昼食食べて1時間程度横になっていたけれど、緊張感も疲れも取れない。まぁ、夕方になれば疲れも取れ、気分も落ち着いて来るだろう。

ただ、背中の痛みは取れたみたい。

今日の目標達成

市民体育館に行って、30分程度のウェートトレーニング。結構疲れた。

張りを感じる背中の筋肉のトレーニングはしなかったけれど、張りが酷くなった。張りが取れるまで、ウェートトレーニングとゴルフの練習はやめた方がいいかな。

朝の緊張感はまだ消えない。昼寝したら楽になるかな?。

朝の緊張感

何とかならないものかなぁ。

大抵は、夕方になれば気分も落ち着くけど、朝は『今日1日ダメなんじゃないか』と言う考えに支配される。

焦っても仕方ない。心配しても良くならない。

ゆるりと、少しずつでいいから前へ進もう。

今日の目標

今朝も強い緊張感からのスタート。悲しい気分は無いかな。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

母親が夏風邪で寝込んでいるのが心配だけど。

背中の張りが取れない

数日前のウェートトレーニングで痛めた背中、左の肩甲骨の辺り軽い痛みが取れない。

明日以降のウェートトレーニングでは、しばらく背中の筋肉を鍛えるトレーニングは控えよう。

今、15時半

昼食を食べて横になっていたら、眠れなかったけど気分は落ち着いて来た。いつもの日内変動か。

散歩にでも行きたいけど、散歩に行く気温、日差しじゃないな。

何もしないのは無理だ

今日の目標は

・何もしない

だったけど、無理だ。

部屋に引きこもっていると、ダークサイドの波に飲み込まれる。

外出したいけど、この暑さ。何をしたらいいんだろう?。

今日の目標

今朝は悲しい気分はなく、ただ緊張感に包まれてる。今日は何をしても、集中出来ない、楽しくないだろう。

だから今日の目標は

・何もしない。出来たら軽く散歩に行く。

この緊張感。理由は分かっている。仕事しなきゃと言う焦り。これは、仕事をしなきゃ消えないんだろう。

今日は日内変動が起きない

今、夕方の4時。

いつもなら気分が落ち着いてくる時間だけど、今日は良くならない。

緊張感。

恐怖心。

消えない。

頭の中にあるのは、仕事をしなきゃと言う焦り。

今日の目標達成

市民体育館に行き、たった15分のウェートトレーニング。たった15分なのに結構疲れた。

この暑さ、自転車での片道20分が効いてるのか、精神的に元気が無いからか?。

いずれにせよ、何の満足感もない。今朝決めた目標を達成したのに。

満足感。鬱の治療にとても大切なものだと思う。

今日の目標

今朝も悲しい気分からのスタート。いつもと同じさ。悲観する必要はない。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

出来るかな?。たとえ15分でもいいや。身体を動かしてこよう。

今日の目標 達成失敗

今朝もいつもと同じ、悲しい気分、緊張感からのスタート。いつも通りだ、心配する事は無い、自分にそう言い聞かせていた。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

だった。

朝食を食べ、出かける支度をし、母親に『出掛けて来るよ』と声をかけた。

するとそばにいた妹が、吐き捨てるように一言。

『仕事行けよ』。

その一言で、激しい緊張感に襲われた。何とか自転車で市民体育館まで行ったのだが、とてもトレーニングを出来る気分では無く、そのまま帰って来てしまった。

妹とは、別居を考えなくてはいけないな。ずっと前から考えてはいるんだが。

今日の目標達成

午前中にゴルフの練習に行き、150球の特訓。でも最初は緊張感がとても強く、30球程度練習したところで、本気で帰ろうかと思ったが、そうしたら今日1日が台無しになるような気がして、何とか練習を続けた。ホントに疲れた。おまけに、ちっとも上達せず。帰って来て昼食を食べて1時間程度横になっていたのだが、眠る事は出来ず、疲れも余り取れず。

そのまま大人しく横になっていればいいものを、午後も何かしゃなきゃと思い、近所のしまむらへ自転車で下着を買いに行った。これが余計だった。帰って来たら軽く頭痛がする。これが熱中症と言うヤツか。それ程酷くは無いが。

で、その後はずっと横になっていた。疲れが残っているせいか、夕方なのに気分も余り良くない。昨日の夕方はいい気分だったのに。今でも疲れはダークサイドを呼ぶんだな。

ともあれ、今日の目標は達成した。頑張ったな、俺。

ダイエット

健康診断で糖尿病だと言われ、2か月前からダイエットをしている。この2か月で、7kg減量した。

が、この1週間、体重は70kgで変わらない。これが停滞期と言うヤツなのか。

ネットで調べてみたら、停滞期は2週間~2か月くらい続くらしい。

焦らず、諦めず、ダイエットを続けよう。

今日の目標

いつもと同じ悲しい気分の朝。でも、昼過ぎには消えてなくなるだろう。それまでの辛抱だ。

で、今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く。

今日は曇っていて直射日光を浴びる事もないだろうから、暑さも幾分マシだろう。勿論熱中症に気を付けて、水分補給は忘れずに。

楽しい練習になるといいな。

気分がいい

今夕方の4時半。気分がいい。背中の張りさえ無ければ、今からでもウェートトレーニングに行きそうだ。今朝は、悲しい気分、緊張感がいつもより強かったのに。

鬱が良くなったのではなく、いつもの日内変動だろうが、いつもより悪い状態で1日が始まり、いつもより良い気分になったのは何故だろう?。いつもはしない散歩が良かったのだろうか?。

この日内変動、何か対策は無いかとネットで検索してみたのだが、『夕方、状態が良くなったからと言って、うつが回復してきたと考えない方が良い』などと、大した情報は得られなかった。

日内変動に関して、何か良い対策をご存知の方、アドバイスをお願い致します。

少し気分が落ち着いて来た

午前中、歯医者に行って来た。その後、歩いて20分程度の自転車屋へ、壊れた自転車を引き取ってもらうために、自転車転がして行って来た。

帰りは、この暑さの中、20分の散歩。でも、少し気分が良かった。うつ病には散歩が良いと色んな人が言うけれど、本当らしい。でも、暑さと、普段ほとんど歩かないせいもあり、結構疲れた。

その後は、昼食を食べて1時間程度の昼寝。

少し気分が落ち着いて来た。外出が良かったのか、いつもの日内変動か。

気分が落ち着いて来たので又外出したいのだが、背中に張りを感じるのでウェートトレーニングは控えた方が良いだろうし、どうしようかな?。

 

緊張感がハンパ無い

今日は、どうしてこんなに調子悪いんだろ?。

睡眠は十分に取った。

暑さは昨日と変わらない。

理由が分からない。どうしたら落ち着くのかも分からない。