1年後の自分をイメージしてみた。

・ゴルフ 全てのクラブでまともに打てるようになる。

・仕事 フルタイムで働く。

因みに、重要なのはゴルフの方だけど、何か?。

午前中にハローワークに行って、A型就労支援事業所の一覧を貰って来た。やりたいと思う仕事が1件だけ見つかった。一昨日の精神科の受診で、医師の意見書を書いて貰う事になったので、それが手に入ったら速攻求人募集しよう。

ただ、1週間に3日、1日3時間程度なら就労可能と書いてくれるんだけど、そんなんで雇って貰えるかな?。無理だと思うけど、もっと長時間働ける、ぜひやりたいとアピールするしかないな。

もしダメだったら、一般のアルバイトで出来そうなものを探そう。

昨日みたいな強い緊張感は無いんだけど、何となく緊張してて、何となく焦っていて、何となくモヤモヤして、何となく憂鬱。ウェートトレーニングかゴルフの練習に行きたいけど、やめとくかぁ。

今朝も4時頃目覚めてしまった。6時半頃から散歩に行って来たけど、今朝は寒かったな。明日からは、もう少し厚着して散歩に行こう。寒いと散歩も楽しくないからね。

さて今日は、ウェートトレーニングとハローワークに行こうかな。時間は決めず、行きたくなったら行けばいいや。

今日は、昨日のようなダークサイドが来なければいいけど。どんな1日になるのかな。

突然だけど『儚い』と言う漢字が大嫌いだ。人の夢と書いて儚い。そんな事あるもんか!

今16時。いつもなら気分が落ち着いて来る時間だが、今日のダークサイドは手強い。この強いダークサイドの中、午前中はゴルフの練習に行って全然集中出来ず、午後は1時間半車の運転をして緊張。散々な1日だな。

まぁ、仕方ないか。。。声に出してみる。効果なし。

今日は諦めて、明日に期待しよう。

ってか、昨日の夕方『明日は良い日になる気がする』なんてツィートしたのに。

まぁ、仕方ないか。。。

ゴルフも人生も基礎が大切だ。でも、人生の基礎って何だ?。愛読している自己啓発本には、『人のために生きる、奉仕の気持ちを持って生きる。そうすれば自ずと幸せになれる』。そんな事が書いてある。

きっとその通りなんだろうな。

『人のために生きる、奉仕の気持ちを持って生きる。』なんて考えた事無かったけど、きっと鬱になっていなければ、自己啓発本を読む事も、奉仕の気持ちを持つ事もなかったろうな。

今はまだ、鬱になって良かったなんて思えないけど、いや、多分一生そんな風には考えられないだろうけど、将来は、鬱を乗り越えて『良い経験したぜ』なんて言ってみたいな。

人生に勝ち負けがあるとしたら、その勝ち負けが大切な事だとしたら、その勝ち負けはどうやって決まるんだろ?。

きっと、自分が幸福感を味わっているかどうかだろうな。

だとしたら、今の俺は不幸じゃないし、これから幸せな人生を送るんだ。

嫌になる程、馬鹿馬鹿しい程疲れてる。

だけど、明日は良い日になるような気がしてる。

午前中、精神科を受診して来た。何故だか凄く疲れて、今16時半、まだ疲れが取れず、布団の上でゴロゴロ。

何か緊張してるなぁ。

いつもの日内変動か?。

今日の精神科の受診のせいか?。

今朝も4時頃目覚めてしまった。6時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後30分の散歩に行って来た。今朝も散歩が気持ちいいと感じた。朝の散歩を続ける事で、調子が良くなっていけばいいな。

今日は、精神科の受診日。話したい事、聞きたい事メモしたから、メモを忘れないように既にいつも持ち歩くバッグに入れた。これでメモを忘れる心配はないぞ。

午後はゴルフの練習に行こう。昨日は散々だったから、しばらくは基礎練習に徹しよう。

さて、緊張感の来ない楽しい1日になればいいな。

今すごく腰が痛い。午前中のゴルフの練習のせいかな?。いつもと同じ練習量だったけど。

明日の精神科の受診で、医師に話したり相談したりする事をメモした。

たった一つの夢でも叶うとは限らない。夢は必ず叶うと信じる程初心じゃない。

だけど努力しなきゃ確実に夢は叶わないし、例え夢が叶わなかったとしても、その努力は無駄ではないはずだ。

夢のために精一杯努力している人は美しいし、俺もそういう人生を送りたい。

午前中きつかった緊張感も、昼寝したら大分落ち着いた。ここ3~4日、午前中に緊張感が強い事、明日の精神科の受診できちんと話してこよう。

ゴルフの練習で、ショットが上手く行かない時は、基礎練習に徹しよう。まだまだ初心者なんだから。

ゴルフの練習に行って来た。今朝も緊張感が強くて集中力が無くて、昨日出来た事が、今日は全然出来なかった。それが悔しくて仕方が無い。

でも、昨日出来た事が今日出来ないなんて誰にでもある事。楽しくは無かったけれど、好きなゴルフの練習に行けた事に感謝しよう。

今日も4時頃目覚めてしまった。そんな時間に起きてもやる事ないんだよね。6時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後起きだして散歩に行って来た。今日は30分。しかも初めて散歩が楽しいと思った。これなら明日以降も、30分の散歩を続けられるかな?。

さて今日は何しよう?。昨日は結局、ゴルフの練習もウェートトレーニングも行かなかった。今日も気分次第でいいか。

『俺は甘えてるだけなんじゃないか』と言う気持ちはずっと消えない。

鬱になる前の自分に戻るんじゃない。新しい自分に生まれ変わるんだ。

ふと思い出したんだけど、数年前、近所の『GOLD’S GYM』に通っている親戚のおじさんに、『うつなんて運動すれば直ぐ治る!』って言われた。

すごくがっかりした。普通の人のうつに対する理解って、その程度なのかね。

53歳になった今でも矢吹ジョーに憧れている。子供っぽいかな?。別にそれでもいい。

俺も、ジョーのように、とことん生き抜きたい。

でも、その前にこのダークサイドから抜け出さなきゃ。

なんか緊張感が強くなって来た。

9月になってから朝の散歩を始めて、9月半ば位から調子が良くなって来た。最近は、朝の散歩をサボり気味。俺には、朝の散歩が効果があったのだろうか?。

明日からは、ちょっと嫌でも、ちょっと辛いと思っても、30分の朝の散歩を毎日しよう。それで効果があるか分かるかも知れない。

どんなに緊張感が強くなっても、今日は酒を飲まないぞ。

今朝は4時半頃目覚めてしまった。雨が降っていたので散歩は中止。7時頃まで布団の中でウトウトしていた。

布団の中で少し緊張感を感じていたけど、布団から出たら消えた。

さて、今日は何をしようかな?。ゴルフの練習?。ウェートトレーニング?。気分次第でいいや。

ゴルフは、フォロースルーがとても大切だと思う。フォロースルーを意識するとスウィングプレーンが変わる。

将来は、

・車関係の仕事(セールスマンを除く)

・ゴルフ関係の仕事(ゴルフショップの店員を除く)

・うつ病の人を助ける

この3つともやりたい。具体的にどうやるかなんて考えていないし、何の行動も起こしていないけど、夢を持てるようになった俺は幸せだよ。

気分が落ち着いて来た。ちょっと楽しい気分。ビールと昼寝が効いたのか、いつもの日内変動か?。

今日はもう何もする事が無いけれど、明日のゴルフの練習が楽しみだ。

今日のゴルフの練習、緊張感が強くて余り集中出来なかったけれど、8Iが何とか打てるようになった。多分、今日唯一の収穫だろう。それでいい。1日に一つでも良い事があれば、今はそれでいい。

ビール500ml飲んで、昼の薬飲んで、1時間程度ウトウトしていたら、少し気分が落ち着いた。アル中みたいになった経験があるので酒に逃げたくは無かったけれど、たまにはいいか。

明日からは飲まないぞ。

今朝は5時前に目覚めてしまった。朝の薬を飲んで2度寝したけど眠る事は出来ず、6時半頃10分程度の散歩に行って来た。もっと寝ていたいなぁ。昨晩は19時には寝たから、睡眠時間は十分なんだけどね。

まだ、昨日の緊張感を引きずっているようだ。まぁ、仕方が無い。深刻にならないように気を付けよう。ゴルフの練習に行って楽しもう。今の俺の唯一の楽しみだから。でも、上達しなくて余り楽しくないんだよね。でも、家に引きこもっているよりはマシだ。

今日が、良い日になりますように。

今、午後3時過ぎ。まだ緊張感・焦りの気持ちがある。今日は調子の悪い日なんだな。でも深刻になるな、俺。健常者にだってそんな日はある。

明日はきっといい日になるさ。

何もする事が無い時間。何もやりたい事が無い時間。どうしても焦ってしまうんだけど、そんな時間を楽しめる余裕が欲しいな。

緊張感がある。焦りがある。こんな時は、新しいバイト探しなんてしない方が良いのかも。落ち着いて正しい判断が出来ないかもしれない。今の自分に出来る作業か判断をミスるかもしれない。

来週の月曜日が精神科の受診だから、どんな作業が、どの程度の時間のバイトが適当か相談しよう。最終的に決めるのは、俺自身だけど。

緊張感が強い。食欲も無い。どうして?。新しいバイトを探さなきゃいけないから?。分からない。

とにかく、昼寝しよう。

何かモヤモヤ、ちょっと強めの緊張感がある。何で?。朝だから?。まだ8時半なのに、煙草を4本吸ってしまった。今日吸える煙草は後3本。これはきついな。

今朝も5時半頃に目覚めた。もう少し寝ていたいな。朝早く起きてもやる事が無いんだよな。昨日の夜寝る前は、とても落ち着いた良い気分だったけど、今は少しモヤモヤ、憂鬱な気分。まぁ、いつもの日内変動だろう。気分が乗らないので、散歩も10分程度にしておいた。10分の散歩でも、鬱には効果があるそうだから、続ける事が大切だ。

さぁ、楽しい1日にしよう。出来るかな?。

何となく明日は良い日になる気がしてる。

モヤモヤしてた内職を辞める決心とした事と、働ける自信が少しついたからかな。

疲れたので今日はもう寝る。おやすみぃ。

ダメ元でやってみるか!。

何を?。

分からない。ただそんな気になっただけ。

罪悪感と共に、いつもの焦りの気持ちが出て来た。焦るな、俺。今日はもう十分だ。

内職の仕事をやめる事に罪悪感を感じる。この罪悪感を消すには、次のバイトをするしかないんだろうな。

でも、焦るな、俺。

内職の仕事はやめる事にした。どう頑張っても時給に換算して150円位にしかならないし、物凄く神経使うし(神経使わない仕事は無いけど)、このまま続けても、またダークサイドがやって来る気がして。

甘えかな?。

障害者手帳が届いて、A型就労支援の求人に応募出来るまで、日雇いのバイトでもしようかな?。

でも、働ける自信が少しだけど湧いて来たのは収穫だった。

12年鬱を患って来たんだ。1カ月や2カ月で良くなる訳がない。1年後、3年後、5年後の自分をイメージして、急がず、焦らず、前に進みたいな。

内職2日目の朝、4時に目覚めてしまった。緊張しているのかな?。内職の仕事、時給150円くらいじゃやる気は出ないけど、何とか頑張って達成感を得たいな。リハビリ目的の仕事なのだから。

内職の説明会に行って来た。データ入力の作業なんだけど、早速今日50件やってみたら、2時間以上かかった。1件6円。50件だから300円。時給にしたら150円。明らかに割に合わないな。次のバイトが見つかるまでのつなぎだ。

開き直れ、俺。

頑張れ、俺。

負けるな、俺。

内職の説明会の朝、今はまだそんなに緊張していない。これからジワジワと緊張してくるんだろう。

今日はとにかく説明会に行って話を聞いて来るだけだ。後の事は考えられない。

何かをしていないと緊張感に押しつぶされそうだ。だけど、何をしてもきっと集中出来ない。内職に慣れるまでは、この緊張感に耐えなければならないだろうな。

まだ、採用されるとは決まってないけど。

寒いね。今朝の最低気温は5度だって。余りに寒いので、今朝の散歩は中止。行きたくないんだから、無理に行く必要もないよね。

明日の内職の説明会のために、朝から緊張している。落ち着け、俺。頑張れ、俺。

気分転換になるかな、ゴルフの練習に行って来よう。

火曜日の内職の説明会に着ていくつもりだった唯一の夏物のスーツをチェックしたら、虫食いの穴だらけだったので、慌てて近所のコナカにスーツを買いに行って来た。当日、出来ける時に気が付くんじゃなくて良かったよ。