バイトは憂鬱で息苦しい。
家に帰ってくれば独りぼっち。
探さなきゃ。
作らなきゃ。
心地いい時間と空間。
焦らない、焦らない。
気楽に、気楽に。
夢だけは見失わずに。
俺のダークサイドが、世界中で一番酷いわけじゃない。ダークサイドには勝てないけれど、負けずに上手に付き合って行こう。
就労継続支援Ａ型事業所は、今の俺にピッタリの仕事場だろう。気楽にバイトを続けよう。その内流れも変わるさ。
雨が降っているけれど、息苦しいので窓を開けてみた。少しだけ、ほっとする。
死にたいと思った事は無いけれど、このまま生きていて意味があるのだろうか？、俺はウツから解放されて幸せになれるのだろうか？、しばしばそう思う。
なれるさ、きっとなれる、幸せになれる。
その為に必要なものは何でも利用しよう。知恵と経験を生かして、工夫して生きていこう。頑張れる範囲で頑張ろう。
大丈夫、時間がかかるだけ。心配しなくていいよ。
実は昨日、あまりに憂鬱で緊張してて怖かったので、バイトを休んでしまった。今月３日目の欠勤だ。調子は下り坂だ。一人暮らしは寂しい。
今朝も調子は良くないが、バイトには行こう。一人で家に閉じ籠っていても、きっと何も変わらない、調子は上がって来ない。バイト先で、少しでも誰かと話が出来れば、少しは癒されるかもしれない。
きっと大丈夫。今が底だ。これからメンタルが良くなったり悪くなったりと繰り返しながら、きっと良くなっていくんだ。
強い人は優しいし、優しい人は強い。
強いからこそ優しくなれるんだ。
引越しして一人暮らしを始めて、初めてのバイトの日。いつも通り憂鬱で緊張していて悲しい。
そう、いつも通りさ。気にする必要はない。
気楽な気持ちで今日を乗り切ろう。
引越しで持ってきた荷物の荷解きをしていたら、出て来る出て来る、何年も使っていない物。去年の夏の断捨離で片づけたつもりだったけど、まだまだありそうだ。何年も使っていない物＝要らない物、だ。捨ててしまおう。
心の中の嫌な記憶も捨てられればいいんだけどなぁ。
前向きに考えなきゃ。瞬間的に感じる感情はコントロール出来ないかもしれないけど、思考はコントロール出来る。思考が変われば、感情も変わるさ、きっと。
参ったなぁ、朝から悲しくてやりきれない。何もする気が起きない。出来れば、ウツが治るまで寝ていたいけど、そんなの無理。朝食にサンドイッチを買って来たけど食べる気が起きない。お腹は空いているんだけど。
家に閉じ籠っていても何も変わらない。頑張ってゴルフの練習と、色々と買い出しに行って来るか。その内気分も変わるかもしれない。いつも朝は調子悪いんだ。
今日のよかったこと３つ
・取り敢えず引っ越しが済んだ。
・間食をしなかった。
今日はこの２つだけ。２つでも十分さ。
引越しは、梱包は自分でやって、後は業者に頼んだ。だから、疲れるようなことは何もしていないのに、酷く疲れてる。
近所の挨拶回りは明日にして、今日はもう寝よう。荷解きも徐々にやっていけばいい。要らないものがかなりありそうだ。それは捨ててしまおう。
引越しひとまず完了。ネットとケーブルテレビを繋げただけで疲れてしまったので、近所の挨拶周りは明日、荷解きは徐々にやっていこう。
新しい生活の始まりだ。楽しもう。
今日はとうとう引っ越しの日。いつも通り３時頃目覚めたので、荷造りをしていてほぼ終了。後はパソコンの荷造りだけだ。
不安だ。不安と同時に少しだけ楽しみも感じる。朝から楽しみを感じるなんて、今日がバイトが休みだろうか？。やっぱりあの職場は俺には合わない。出来るだけ早いだけ転職しよう。焦らず、じっくりと選んだ会社へ。
とうとう明日は引っ越しだ。一人暮らしの寂しさに耐えられるかどうか、とても不安だ。でも、不安の９０％は実際に起こらないらしいし、耐えなきゃならないし、まぁ、何とかなるだろう。東京じゃ、ずっと一人暮らしだったんだし、直ぐに慣れると自分に言い聞かせて、今日もバイトに行って来よう。
ダークサイドが来ないように、出来る工夫、考えられる工夫は全てやっているつもりだけど（禁煙は出来ない）、それでも来る時は来るんだよ、きついダークサイドが。だったら、ダークサイドが来ても必要以上に怯えない事も大切だ。それも自分の一部。受け入れよう。死ぬわけじゃない。生きてさえいればいいのさ。
バイト先で、ホント～に仕事をしない奴が何人かいる。そいつらと一緒にいるとイライラする。バイトが憂鬱な理由はほとんどこれだ。
知的障害者じゃない。精神疾患を患っているヤツだ。
なんでキチンと仕事をしないんだ？。障害者年金で食っていけるからか？。だったら障害者年金と言うのも考え物だな、貰っているけど。
とにかく腹が立つ。視界に入る場所にいて欲しくない。
いやいや、落ち着けオレ。気にしない方が得だ。赤の他人だ。
昨日の夕方は気分が良かったのに、今朝はまた酷く憂鬱。仕方ないな、ウツの日内変動だろう。バイトに行けない程では無い。
今日は雨が降るらしいけど、楽しい事があると信じてバイトに行って来よう。
今日のよかったこと３つ
・週の２日目、憂鬱なバイトを乗り切った。
・バイトが終わった後、妙に気分が良かった。
・間食をしなかった。
今の気分なら、明日のバイトも、引っ越しして一人暮らしするのも怖くないんだよなぁ。この気分が、明日も続きますように。
今日のよかったこと３つ
・週の１日目、きついバイトを何とか乗り切った。
・バイトの後、ゴルフの練習に行けた。
・近所のコンビニに自転車で出かけたら、帰って来た途端に雨が降って来た。
明日が今日よりも良い日になりますように。
３０年以上前に付き合っていた女性が夢に出て来た。彼女は筋骨隆々の警察官と結婚していて、俺はその彼に腕相撲対決を申し込んだ。その後彼女は、カラオケで、当時の彼女からは想像できない程のはしゃぎ様で歌っていた。
悲しい夢だった。今でも彼女を好きなんだろうな。
悲しい夢や悪夢を見た朝ってダメなんだよな。でも、この憂鬱な気分が１日中続くとは限らない。気楽な気持ちでバイトをこなして、ゴルフの練習して来よう。
今日が良い日になりますように。
昼寝して起きたら、今日もおいでなすったよ、きついダークサイド。今日はもうダメだろうけど、気分転換になるかな？、散歩にでも行って来よう。
寝転がっているだけが『休む』事ではない。好きな事に夢中になるのも立派な『休み』だ。
でも、それを理解してくれない人は沢山いる。『好きな事なら出来るんだ』と言われてしまう。
気にしない、気にしない。
好きな事に夢中になって、疲れたら寝る。それが出来れば、ウツのどん底は脱したと言う事だ。
先週はＡ型事業所を１日休み、２回早退した。毎週末に、支援員の人に週次報告をＬＩＮＥしていて、その事を話したら、『どんな状況でも継続して通所出来ている事を褒めてあげてください』と返事が来た。
そうだよな。自分で自分を褒めるって難しいけれど、去年まで４年間、引きこもりのような生活を送っていたんだ。それに比べれば大した進歩だよな。
焦りも不安も恐怖も、全部今の自分なんだ。
『ゴルフの練習しなきゃいけない』
『カウンセラーの資格取得のための勉強しなきゃいけない』
『休日なんだから楽しまなきゃいけない』
この『～しなきゃいけない』って感情が俺ん苦しめてる。
『～したい』に変えなきゃ。
今朝は、昨日のようなダークサイドを感じない。今日は、比較的落ち着いた気分で過ごせるかな？。
ゴルフの練習に行って、カウンセラーの資格取得の勉強をしよう。
「男にはな、何をやってもダメという時がある。いいか台場、そういう時男はな、黙ってただ寝てればいいんだ」
－ キャプテン ハーロック －
・『心配事の9割は起こらない』そうだ。
・『明るい言葉を使うと、明るい人付き合いができる』そうだ。
信じてみよう。
昨日程じゃないけれど、今朝も調子悪い。でも、バイトには行って来よう。
昨日一日寝転んでいて、再認識した事がある。寝転んでいるだけじゃ、根本的な問題解決にはならないって事だ。今の俺のメンタルの調子の悪さは、来週末からの一人暮らしへの不安・恐怖から来ている。それをどうにかしなきゃ、調子は上がって来ないんだ。
でも、どうすればいい？。慣れるのを待つしかないのか？。
生きてさえいれば希望はある。
諦めさえしなければ、何かを成し遂げられる。
今朝は吐き気があって、実際朝食を食べたら吐いてしまった。熱っぽいし、怖くて足が震える。
今日はバイトに行くべきでないな。休もう。
大丈夫、これから良くなっていくのさ。
今の俺に出来ることなんてたかがしれてる。焦らず落ちていて、一つ一つ乗り越えて行こう。
そうするしかないんだ。
それしか出来ないんだ。
いい加減、開き直れよ、オレ。
怖いけれど、行動しなければ解決しない。
一歩ずつ踏み出そう。
一人暮らしの寂しさが怖いのは、きっと何時まで経っても変わらない。だったら、さっさと引っ越ししてしまおう。早ければ、今週の土曜日にでも。
一人暮らしするのが怖い。５４歳の男が、一人暮らしするのが怖くてたまらない。
でも、東京で３０年近く一人暮らしして来たんだ。きっと直ぐに慣れるよ。
落ち着いていけ、俺。今日のバイトも気楽にいけ、俺。
今朝も悲しい。きっと、引っ越ししたくない気持ち、一人暮らしの寂しさへの不安が、悲しい気持ちとなって表れているんだろうな。
この家にはいつまでもいられない。早いとこ引っ越し業者決めて、見積もりしてもらって、引っ越しの日程を決めてしまおう。今週にやってしまおう。
今日のよかったこと３つ
・週の１日目、いつもは憂鬱なバイトの時間が、今日は妙に悲しかったが、何とか乗り切った。データ入力件数はいつもより明らかに少なかったけど、とにかく乗り切った。
・間食をしなかった。
今日はこの２つだけ。決して良い日では無かったけれど、明日は良い日になるさ。
今日は憂鬱というより悲しい。食欲もまるで無く、弁当は半分しか食べられなかった。また母親を心配させちゃうな。家に帰る前に何処かで残りを食べよう。
それにしても、何でこんなにも悲しいのだろう？
新しい１週間の始まりだ。正直憂鬱だけど、楽しい１週間になると信じて生きていこう。
何年も前の会話だけど
俺『俺は俺なりに頑張ってるんだよ』
妹『そう言えば許されると思ってる』
悲しいね。。。
今日のよかったこと３つ
・引っ越し先の家のケーブルテレビの工事が終わった。
・疲れていたので、午後は無理せずゴロゴロしていた。
・間食をしなかった。
明日から、また憂鬱で息苦しい職場に行かなくちゃならないけど、ゴルフの練習とウェートトレーニング、カウンセラーの資格取得の勉強で気分転換を図ろう。勉強が気分転換になるなんて、生まれて初めての経験だよ。
ウツからの脱却。
ヘェラーリを買う。
ハーレー・ダビットソンを買う。
ゴルフの上達。
エジプトのピラミッド、ナスカの地上絵、オーロラを見に行く。
理解しあい、支えあえる女性と結婚する。
残りの人生で、全て叶えるぞ。
それにしても、先週といい今週といい、休日のこの疲れはなんだ？。緊張感が緩むのかな？。平日はそんなにも緊張してるのかな？。
不安だから行動出来ないのではなく、行動しないから不安になるんだ。
疲れているから動けないのではなく、動かないから疲れを感じるんだ。
そんな気がする。
強い心ってどんな心？。何事にも動じず、凹まない心？。そんな心も持ち主、いる訳が無い。
何が起きても、それを受け止めて、自分の糧にして、また歩き出せる、そんなしなやかな心を強い心って言うんだろうな。
夢は見えている。まだはるか遠くで手は届かないけれど、亀の歩みで着実に進んでいる。
と思った１０分後に、憂鬱・寂しさ・悲しさ・不安などに襲われて、何も出来なくなってしまう。
１日の中で、何度もそんな状態を繰り返す。
まだまだ不安定だなぁ。時間が必要だなぁ。時の流れに任せる以外に、何が出来るだろう？
去年、７７ｋｇから６５ｋｇまでダイエットしたのに、今年バイトを始めてからストレスで間食をするようになり、とうとう今朝７８ｋｇになってしまった。太るのは構わないんだけど、血糖値が心配だ。また本気でダイエットするぞ。