何となく分かった気がする。

ダークサイドは俺を包み込んでいるのではなく、俺の中にあって、俺の一部なんだ。

今日のよかったこと3つ

・バイト先の仲間と、楽しい会話が出来た。

以上。たった1つだけど、十分良い日だったと思う。明日もこの調子で行きたいな。

バイトに行く前に軽くゴルフの練習して、面白くも何ともない作業して、帰ったら缶チューハイ。

それだけの毎日だけど、それが出来るだけで今は十分だ。

だけど、このままじゃ終わらないぞ、絶対に。

今朝の体重81.3kg。昨日の夕飯を軽く済ませただけで、1日で1.3kgも痩せた。この調子でダイエットするぞ。

さぁ、今日も、無理なく精一杯生きよう。今日の終わりに後悔しないように。

ギャァー!。今朝の体重82.6kg。

今日から絶対ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

今日のよかったこと3つ

・週の1日目、一番憂鬱で緊張する日、その日のバイトを乗り切った。

・バイト仲間と、ウツに関して、お互いの症状や薬、通っている病院などの情報交換が出来た。

・間食をしなかった。

うん、悪い日では無かったぞ。明日の朝も、きっと憂鬱で恐怖するんだろうけど、それはいつもの事だ。今から怖がる必要はない。

パラグライダーで大空を飛ぼう。

カウンセリングを受けて、自分の人生見つめ直そう。

ボランティアで誰かの役に立とう。自分の為にもなるはずだ。

冬になったら、サーキットを走ろう。

十何年振りで、スキーにも行きたいね、北海道に。

やりたい事が沢山だ。やりたい事やって楽しんでいれば、ダークサイドも消えてくれるさ、きっと。

今日はバイトではなく、楽しみにしていたパラグライダーで飛びに行くのに、朝から憂鬱。やっぱり俺はうつ病なんだなと改めて思う。行きたくないな、とも思う。でも行かなきゃ、きっと今日の終わりに後悔するよな。

人生も同じだろうな。やりたい事に挑戦しなかったら、死ぬ間際にきっと後悔するんだろうな。

頑張って行って来よう。

人生、そんなに悪いものじゃない。

生きていくだけの価値はあるよ。

たかが、14時半までのバイトだ。

ビビるな、オレ。

思いっきり笑おう。

出来るだけ笑おう。

それ以上の抗うつ薬は無いと思うから。

それが出来ないくらい、辛い状態の人は、そう出来る日を静かに待とう。

さて、今日はどんな1日になるかな?

いい日であっても悪い日であつても、とにかく悔いの残らない1日にしよう。

今日の目標はそれだけだ。

一昨日、同じチームのバイト仲間が言っていたんだけど、『毎日辞めたいと思ってる』。皆辛いのに頑張ってるんだな。それは健常者も一緒か。。。

病気になった原因も、その症状も人それぞれ違うし、どれくらい辛いのか血圧や血糖値みたいに図れるものじゃないけれど、俺も頑張らなきゃ。バイトを頑張るのではなく、ダークサイドに押しつぶされないように出来る事はしなきゃ。

今の気分は最低。でも、だからと言って、今日1日最低な気分とは限らないじゃないか。

さて、バイトに行って来よう。

雨が降ってるけど、気分はいつもの朝と変わらない。つまり憂鬱だけど、雨が嫌じゃない。数年前は、雨が降ると家から出られなかった、酷い時は布団から出られなかった。

少しは良くなっているんだよなぁ、俺のダークサイド。

いつかきっと消えて無くなるさ、俺のダークサイド。いつになるか分からないけど、諦めないぞ。

憂鬱で息苦しいだけの職場だけど、意思の弱い俺は、家に居ても呑んだくれてるだけ。

バイトしてる方が良いんだ。

辛くなったら自分に言い聞かせてる。

『きっと大丈夫』

『夕方になれば落ち着く』

『その内、穏やかで幸せな日々が訪れる』

『俺は頑張ってる』

少しでも自己暗示になるように。

始まちゃったな、今週も。
昨日のパラグライダーは、風の状態が悪くて、結局フライト出来なかった。まぁ、いいさ。来月また行こう。

それよりも今週だ。きっと誰でも寂しい。誰でも辛い。だから俺も負けずにバイトに行こう。無理の無い範囲で頑張ろう。

大丈夫、出来るさ。

最近、ゴルフの練習やウェートトレーニングを楽しめない。去年の夏からゴルフの練習を4年振りに再開したが、全然上達しないし、ウェートトレーニングも30分もしない内に飽きてしまう。

でも、それを悲しむ必要はないよな。生きていれば、好みや趣味が変わっても不思議はない。楽しい事を別に見つければいいだけだ。

今日は、那須烏山まで、パラグライダーをしに行こう。天候次第で飛べるかどうか分からないけれど、ちょっとしたドライブになるし、家にいても飲んでしまうだけだ。

週末位、自分が心底楽しいと思う事をしなきゃ。それがダークサイドから抜け出すために必要だ。

パラグライダーが心底楽しめるかどうかやってみないと分からないけれど、新しい事にチャレンジするのは良い事だ。

休みは土日の2日間しかない。楽しまなきゃ、って焦ってる。

これじゃダメなんだよ。急がなくていいんだ。気分の向くままにしたい事をすればいい。何々しなきゃ、って考えが良くないんだ。

20年ぐらいウツで苦しんできたけれど、それでも生きていて良かったと思う。

だって、これから良くなっていくんだから。そう遠くない将来、穏やかで幸せな日々が手に入ると信じているから。

これから良くなって行くのさ。

心配してる時間があつたら、前向いて歩きだそう。

昨日の夕方は、良い1日だったと思えたけど、今朝はまた憂鬱。まぁ、仕方ないよな、これがウツの日内変動だ。今日のバイト作業も、昨日と同じようにチームでの共同作業だから、楽しく仕事出来るだろう。それをモチベーションにして、バイトに行くとするか。土日は休みだ。それもモチベーションになる。

大丈夫、良い1日になるさ。

今日のよかったこと3つ

・今日のバイトは、同じチームの仲間との共同作業で楽しかった。いつもは、各自がそれぞれに黙々とデータ入力するだけだから。

・市内のボランティアセンターにボランティアの登録をした。気に入った活動が出来るといいな。

・食欲が戻った。

今日は満点だな。明日もきっといい日になるさ。

状況が望んだ方向に変わらなければ、環境を変えるか行動を変えるしかない。

でも今は、バイトを変える勇気は無いから、行動を変えるしかないか。。。

どういう風に?

9時から14時半ぐらいのバイトでガタガタ言うな、オレ。

こんなオレでも雇ってくれるんだから感謝しなきゃ。

頑張れる日は頑張ろう。

頑張れる時は頑張ろう。

健常者からしたら大した成果は出せないけど、1日1日を自分なりに精一杯。

今はそれでいい。

悲しいから深刻に考えてしまうのか、深刻に考えるから悲しくなるのか。。。

深刻になるな、オレ。

気楽に行こうぜ、オレ。

『頑張ろう!。頑張らなきゃ!』って自分に言い聞かせても、目的が見えなきゃ頑張れない。

今日俺は、何を目的に頑張ってバイトに行こうとしているのだろう?。

たまにはそんな風に考えてしまう日もある。

良く晴れた春の日の午後のような、穏やかな幸せに包まれた自分を想像してみる。

容易に想像できる。

俺はまだ、何も諦めちゃいない。

多くのものを失ったのではなく、身軽になったんだ。

俺を救ってくれるもの、このダークサイドから引っ張り上げてくれるものは何だろう?。

本?

宗教?

バイト?

Twitter?

どれも違う。きっと人の心だろう。

朝は特に憂鬱。どうせいつもの日内変動だ。気にする事は無いさ。

毎朝体重を図っているんだけど、今朝80kgを超えてしまった。血糖値が心配だ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

ダイエットするぞ。

頑張れない日があったっていい。毎日がむしゃらに頑張れるほど若くは無いし、ダークサイドはそれを許してくれない。ただ、今日は精一杯生きた、出来る事はやったと思えればいい。自分に出来る『頑張り』を続けていれば必ず道は開ける。必要なら、休むのも『頑張り』だ。

人に認めてもらえなくてもいい。自分の幸せは、自分だけが感じられるもので良い。

今日のよかったこと3つ

・ゴルフの練習に行った。左の首筋が痛くて、50球程度しか練習しなかったが、痛みのための力を入れてクラブを振れなかったら、いつもより上手く打てた。やっぱりゴルフは力んではいけないと再確認できた。

・ゴルフの練習場で、2週間前位に失くした5000円のカードが戻って来た。届けてくれた人は分からないけれど、ありがとうございます。

・午後、きついダークサイドに襲われたが、その内消えると落ち着いて対処できた。

今なら起業しても大儲け出来るんじゃないか!、もしかしたら空を飛べるかも?、なんて事考える程気分が良い時があって、だけど、その30分後に泣きたくなる程悲しい気分になったりする。1日の中でジェットコースターだ。

双極性障害とは、『気分が3か月~4か月の周期で「躁(テンションが高くなる)」と「うつ(気分が沈んでしまう)」の二極化する』病気らしいから、それには当たらないけれど、もう少し落ち着いた気分でいられないものかな?。

同情して欲しいわけじゃないけど、健常者の『明日の会議、憂鬱だなぁ』と、うつ病を患っている人間の憂鬱感はまるで違う。

『俺だって同じなんだよ』って、言ってほしくないんだよ。

遠い夢はあるけれど、その事は頭の片隅に置いておくだけで、決して忘れはしないけど、今日1日を後悔しない生活を送ろう。夜眠りにつく時に、今日はやるだけやったな、いい1日だったなと思える時間を過ごそう。

遠い将来を意識すると、どうしても焦りが出て来てしまう。その焦りが悪循環を生む。

今日だけを意識するのが、俺には合っているみたいだ。

さてとバイトに行って来よう。バイトサボって家に一人でいても、飲んだくれてるだけだからな。

今朝は、珍しく食欲がある。ダークサイドもあまり感じない。きっと今日が、今週最後のバイトで、明日は休みだからだろう。

バイトは適当に流して、帰って来たら缶酎ハイとバーボンを飲もう。

今朝も憂鬱だなぁ。いつもの事だけど。バイトに行かなくていい理由を探してるよ。多少下痢気味だけど、バイトに行けない程では無い。

仕方ない。バイトに行って来るか。。。

今日のよかったこと3つ

・バイト先で、仲の良い人が同じ作業場所だったので、沢山人と会話が出来た。下手すりゃ、『おはようございます。』と『お疲れさまでした。』しか会話の無い職場だから、割とストレスの少ない作業時間だった。

・主治医にボランティア活動を勧められた。やってみようと思う。誰かの為でなく自分の為に。

・間食をしなかった。

久しぶりに今は落ち着いた気分。きっと明日の朝は、いつも通り憂鬱だろうけど、乗り越えられるさ。

頑張り過ぎたからうつ病になったんだって言う人がよくいるけど、俺は弱虫だからうつ病になったんじゃないかって思う。

実は昨日は、朝から下痢・吐き気・頭痛のためバイトを休んだ。今朝も下痢気味だが、バイトには行けるかな。

それにしても憂鬱だなぁ、辛いなぁ。いつまでこの状態に耐えなきゃいけないんだろう?。ただ単に、耐えているだけじゃダメだよな。自分なりの努力と工夫をしなきゃ。でも、策ももう尽きた感じ。今日は診察だから、主治医に相談しよう。カウンセリングも、安いところを市内に見つけたので、そこでカウンセリングを受けよう。話を聞いて貰えるだけでも楽になれるかもしれないし、専門家のアドバイスも有効だろう。

とにかく、焦らず気楽に諦めず、だ。

東京でSEやっていた頃は、今日出来る事は今日やる、と考えていたし、部下にもそう言っていた。今は、明日でもいい事は明日やる、という風に考えが変わった。

それが良い事か悪い事か分からないけど。。。

血圧や血糖値みたいに、ウツの状態を図れる機械って出来ないかな。

ダークサイドには勝てないから、勝負しないで逃げるしかないのかな?。

でも、逃げてばかりじゃ、自分を甘やかしているだけじゃないのかな?。

その、さじ加減が分からない。

今日のよかったこと3つ

・憂鬱で退屈なバイトを乗り切った。今日は、馬鹿馬鹿しい程暇だったけど、落ち着いていられた。

・引っ越ししたので、住所変更や、障害者手帳・自立支援医療制度などの為に市役所に行った。全ての手続きが終わるのに1時間半もかかったけれど、落ち着いていられた。以前なら、ダークサイドがやって来たのに。。。まだ、自動車免許証・車検証・自動車保険などなどの住所変更が残っているけど、急ぐ必要もないさ。

・間食をしなかった。

さて、明日はどうなるかな?。きっと朝は何もしたくない程憂鬱だろうけど、きっと大丈夫。俺は俺を信じてる。

今朝は、昨日の朝に比べれば、幾分楽かな?。決していい気分では無いし、ましてや『バイト、頑張ろう!』なんて思わないけれど。

とにかく今日も、出来るだけ気楽な気分でバイトを乗り切ろう。大丈夫、出来るさ。

今日のよかったこと3つ

・週の1日目のバイトを乗り切った。

・バイトの前に、散歩とゴルフの練習に行けた。

・バイトから帰って来た途端に雨が降って来た。ラッキー!