今、１４時２０分。１日吸ってもいい煙草の本数７本を、既に吸ってしまった。
コーヒーでも飲んでやり過ごそう。
『甘えてる』とか『いつになったら治るの？』とか『何で治らないの？』とか。
家族に言われるのが一番きついな。
って言うか、妹以外に言われた事無いけど。
１カ月振りくらいだろうか、ウェートトレーニングに行って来た。３０分程度のトレーニングだけど、結構疲れた。でも障子紙貼りをした時の疲れと違って心地良い。運動した後の心地良さを感じるのって何時以来だろう。
心の調子が上向いている。そう信じられるようになって来た。
最後に『感動』したのはいつだろう？。映画、音楽、スポーツ、何でもいい、涙が流れる程の『感動』を味わいたい。
今朝は、起きた瞬間から疲労を感じて、朝の散歩も午前中行くつもりだったウェートトレーニングも止めた。でも段々身体が軽くなって来たから、午後ウェートトレーニングに行こうかな？。まぁ、昼寝から起きたら決めればいいや。
それにしても退屈だなぁ。ゴルフ以外にやりたい事が無いからね。時間を無駄にしている。
何故だか理由は分からないけど、急に調子が良くなって１カ月近くになる。この１２年間、こんなに調子が良い事なんて無かった。今でもまだ午前中は、緊張感・不安感・憂鬱感を軽く感じるけど、だから自分の鬱が寛解したとは思わないけど、今度は信じてもいい気がする。このまま時間をかけて寛解に向かう気がする。
今はゴルフ以外に夢中になれる物は無いけど、たった一つでも夢中になれる者がある今の俺は幸せなんだよな。今も日本中に、世界中に、鬱で苦しんでいて、何も出来ずに１日が終わる人達が沢山いるんだから。
今朝は目覚めた時雨が降っていたので散歩には行かなかった。その代わりと言っちゃ何だが、朝一の一服の美味かった事、上手かった事。良い気分だった。
今１０時前。何となくモヤモヤと憂鬱な気分。仕事しなきゃって焦りを感じている。障害者手帳はそろそろ届くだろう。それまでは焦らず、体力の回復に努めたい。
ゴルフの練習に行って来よう。体力の回復と気分転換、両方に良いはずだ。
昼寝しても気分は変わらなかったが、１日ゴロゴロしているのも嫌だったので、ゴルフの練習に行って来た。２５０球ぐらい打ち込んだ。ゴルフを始めて６年位、途中４年近くのブランクがあるが、２５０球も練習したのは初めてだ。もっと練習を続けたかったが、背中と腰が痛くなって来たのでお終いにした。
今日の練習でも新しい気付きがあり、９Ｉまでは何とか形になって来た。ホント、ゴルフは楽しい。一生続けたいね。
ただ、これだけ身体が動くのに、仕事していない事に対して罪悪感を感じる。
生い立ち、家庭環境、学校での環境、社会人になってからの環境、性格、体質、経験、などなど。
うつ病になる原因は、うつ病の人の数だけある。
だから治療法も、うつ病の人それぞれ違ってくるんだろうな。
１か月とか２か月とか、長いスパンでの調子の波がある。１日の中でも調子の波がある。大切なのは、調子の良い時に調子に乗り過ぎない事。調子の悪い時に、悲観的にならない事。
平常心。それが大切。
それが出来ないのが、うつ病なんだよ。
何となく気分が乗らないので、午前中のゴルフの練習は止めた。昼寝したら気分が変わるかもしれないから、昼寝後に行くかどうか決めよう。
今朝は又５時頃目覚めてしまった。６時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後散歩に行って来た。散歩から帰って来て、今日最初の一服。やっぱり朝一の一服は美味い。こんなに美味い煙草を、俺は止められるんだろうか？。いや、止める。半年かけて止める。止めてみせる。
さて、今日の目標も、
・楽しい１日にする事。
そのために、
・午前、ゴルフの練習。
・午後、う～ん、何しよう？。
とにかく、楽しい１日になればいいな。
ずっと『頑張る』と『無理をする』のボーダーラインって何だろうって考えて来たけど、疲れたら休む、疲れが取れたら又動き出す、そんな単純な考えでいいんだな、きっと。
煙草１日７本はきつい。でも頑張ろっと。月に１本ずつ減らしていって、半年後には禁煙だ。
http://tokuteikenshin-hokensidou.jp/news/2014/003408.php
引っ越し先の家の障子紙貼りに行って来た。夕方までかかるかと思ったけど、母親が手伝ってくれたおかげか２時間半程度で終わった。
それにしても慣れない作業はホント疲れるね。たった２時間半の作業だったのに、今もうバテバテ。情けないなぁ。
さて、午後は何しよう？。昼食食べて昼寝して、それで疲れが取れたらウェートトレーニングに行って来ようかな。
今朝は６時半まで寝ていられた。このくらい寝ていられると気分も良い。でも今朝も気分が乗らず散歩には行かなかった。明日は必ず行くぞ。
さて、今日の目標も、
・楽しい１日にする事。
でも今日の作業は、
・引っ越し先の家の障子張り。
母親が手伝ってくれるので、二人で会話しながらやれば退屈しないかな？。二人でやれば、今日中に全て終わるだろう。
障子張りが終わった後、満足感・達成感があればいいな。
気長に行こう。気楽に行こう。心の底から思えたら、うつからの回復も早まるだろうな。でも、うつのどん底にいる時にはとてもそう思えない。
俺は、１２年経った今でも、まだそう思えない。自分に言い聞かせてはいるけど、いつも急いでる、焦ってる。
１５時近くになって憂鬱感は消えた。いつもの日内変動か。
気分が落ち着いたら次は疲労感。これもいつもと同じだ。
昨日より悪くなっていなければそれでいい。
１日で劇的に良くなるはずが無い。
Amazonで本を買ったら、前に買って読んだ事があって、最近BOOKOFFに売った本だった。
がっかり。
なるようになるさ。
なるようにしかならないさ。
気長に行こう。
気楽に行こう。
何となく憂鬱だなぁ。理由は分かっている。もうそろそろ障害者手帳が届くはず。それが届いたら、Ａ型就労支援の求人に応募して仕事する。それが怖いんだ。
無駄な心配だよな。残りの人生遊んで暮らせる程の貯金は無いし、いつかは仕事をしなければならない。障害者手帳だって認められるかどうか分からない。自分に自信が無いからこんな気分になるんだ。
自信をつけるには経験を積むしかない。怖くても逃げないで仕事しなければならない。
今朝は５時半頃に目覚めてしまった。何となく気分が乗らないので、いつもの散歩はやめて、近所のコンビニに煙草を買いに行って来た。
さて、今日の目標も
・楽しい１日にする事。
そのために
・午前、ゴルフの練習。
・午後、障子張りに行って来ようかな。でも何となく気分がならない。まぁ、午後になったら決めればいいや。
父親との確執、仕事でのストレス・プレッシャー・激務、大切な人との別離。でもそれらはきっかけに過ぎない。鬱になった原因は俺の中にある。
だから俺は変わらなければならない。焦らず、急がず、着実に、正しい方向へ。
その正しい方向が分からない。
１か月以上前、中学生時代のクラスメートと高校生時代のクラスメートにメールした。都合のいい日があったら飲みに行こうよ、と。返事は『了解！』だった。
連絡は来ない。きっとずっと連絡は来ないだろう。
今まで生きてきて、多くの友人が出来て、多くの友人と音沙汰無しとなった。
友人が減るのは寂しいけれど、きっとこの先いい出会いもあるさ。仕事をするようになったら、職場や仕事で会う人の中に、良い友人が出来ればいいな。
ゴルフの練習から帰って来て、直ぐに引っ越し先の家の補修に行って来た。１時間もかからない作業でお昼前には終わったんだけど、バテバテ。この疲れはいつものように、夕方になっても取れないだろうと思っていたんだけど、今母親を実家まで車で迎えに行き、障子張りで不足したものの買い出しにも行って来た。
疲れていても、用事があるなら外出も出来る。肉体的な疲れではなく、精神的な疲れなんだろうな。肉体と精神を切り離して考える事は出来ないと誰かに言われた事があるけど。
ゴルフの練習に行って来た。少しずつだけど上達してるかな？。調子に乗って力むとロクな事にならないけど。コースに出られるようになるには、１年でも足りないな。早く上達したいけど、急がない、焦らない。
今朝は５時に起きた。昨日は１８時に寝てしまったからね。いつもはちょっと嫌々ながら行く散歩だけど、今朝は『ヨシ！、散歩に行こう』って思えた。今日は調子いいのかな？。
さて今日の目標はいつも通り。
・楽しい１日にする事。
そのために
・午前、ゴルフの練習。
・午後、引っ越し先の家の補修。昨日張り替えた障子もはめ込んで来よう。
さぁ、楽しい１日にしよう。
引っ越し先の家の障子の張り替えに行って来た。とりあえず、２階の障子は全て張り替えた。全然綺麗には出来なかったけど。職人さんってすごいね。１ｍｍの狂いもなく障子紙を貼るんだから。とても真似出来ない。
３時間程度の作業だったのだけど、今バテバテ。激しい運動をした訳じゃないのに、背中と腰が痛い。慣れない作業は体力使うね。体力が無いのも確かだけど。
こんなに疲れているのに、満足感も達成感も無い。それがちょっと悔しい。好きでやっている訳じゃないから仕方無いか。
引っ越し先の家の玄関の柱のニス塗りと、障子の張り替えのため、古い障子を全て剥がして来た。母親に教わり、１枚だけ障子紙を貼って来た。半日かかると思ったけど、1時間半程度で出来た。障子紙を剥がすのって意外と楽なんだね。
ただ、疲れたので午前中の作業はお終い。気が向いたら、午後にも障子紙を貼って来ようかな。
作業する前は憂鬱な気分だったけど、作業している内に憂鬱な気分は消えた。決して楽しくは無かったけどね。
今朝も７時近くまで寝ていた。ここ数日、睡眠時間が長くなって来たけど、何か体調の変化なのかな？。何となく気分が乗らないので散歩は行かない。別に１日や２日散歩に行かなくても、２週間前まで感じていた緊張感・不安感・憂鬱感は戻って来ないだろう。
さて今日は、引っ越し先の家の玄関の柱のニス塗りと、障子の張り替えのため、古い障子を全て剥がす。
楽しい作業じゃないな。でもやらなきゃ。少しでも楽しめるといいな。
俺も鈴鹿に行きてぇ～なぁ～。
来年は絶対行くぞ。
昨日はゴルフの練習で２００球近く打ち込んだのに、それ程疲れなかった。
今日は車で1時間半程度色々買い出しに行って来たらバテバテ。
日によってこんなにも調子が違うんだなぁ。
まぁいいさ。気楽に行こう。気長に行こう。
昨日からの憂鬱な気分の理由が分かった気がする。
引っ越し先の家の玄関の柱のニス塗りと障子の張り替えをやりたくないんだ。引っ越ししたい訳じゃないし、DIYも興味は無い。
でも、やるしかないか。
この家で、妹と一緒には暮らしていけない。
何となくモヤモヤしていて、少し憂鬱だけど、いつもの日内変動だろう。
気にしない。気にしない。
自転車で１０分程度の距離にある引っ越し先の家に行って、障子の寸法を測って来た。
疲れたぁ。。。
今日はウェートトレーニングは止めよう。
今朝は珍しく７時頃まで布団の中にいた。何となくモヤモヤした少し憂鬱な気分だったので、気分転換になるかといつもの散歩に行って来た。散歩の後はいつものストレッチ。でも気分転換にはならず、一服。やはり朝一の一服は上手い。これで多少の気分転換になった。
さて今日は何しよう？。
ウェートトレーニング？。
障子の張り替え？。だったらその前に、障子紙などの買い出しだ。
その両方やる？。
決められない。今日はエネルギーが足りないのかな？。
ゴルフがしたい。出来るなら１日中ゴルフをしていたい。そんな体力もお金も無いけれど。
ゴルフを再開した３か月位前は、運動不足解消と運動がうつの治療に有効だと言う理由もあったけれど、今はそんな事関係なく、ただ純粋にゴルフがしたい。
自分の中に、エネルギーが湧いて来ているのを感じる。
引っ越し先の家の障子の補修に行って来た。ただ四隅が剥がれているだけで、両面テープで貼ればいいだろうと考えていたんだけど、とんでもない、四隅が破れていたんだ。両面テープで補修できるものではない。全部張り替えが必要だ。
障子の張り替え、俺に出来るだろうか？。やった事は無い。
ゴルフの練習に行って来た。ゴルフを再開してから出まくっていたシャンクは、右肘を締めてダウンスウィングする事で訂正出来た。また一つ上手くなった。ちょっと幸せ。まだまだだけどね。
軽く昼寝も出来たし、引っ越し先の家の障子の補修に行って来よう。
今朝は５時半頃に起きた。何となく気分が乗らないので、いつもの散歩には行かず、近所のコンビニに煙草を買いに行って来ただけ。まぁ、たまにはいいさ。
さて、今日の目標も、１日を楽しく有意義な日にする事。
でも何しよう？。ゴルフの練習に行こうとは思っているが、それ以外思いつかない。これもまぁいいさ。焦らない、急がない。やりたい事が思いついたらやればいいだけ。
今日も宜しく。
今週末は、鈴鹿でＦ１、日本グランプリだ。ここ５年Ｆ１観戦に行っていない。
来年は絶対に行くぞ。
ゴルフは、ボールを飛ばすスポーツではなく、ボールに飛んでもらうスポーツ、そんな感じで打つと上手く行くみたい。つまり、力まない事。
久し振りに昼寝が出来た。１時間程度。勿論熟睡したわけでなくウトウトしただけ。でも大分気分は落ち着いた。仕事に関する不安が消えた。
昼寝って偉大だ。
結局ゴルフの練習に行って来た。ＳＷとＰＷが、何とか形になって来たかな。ショートアイアンは、力で振るのではなく、クラブの重みで振る感じだと上手く飛んでくれる事に気が付いた。ちょっと幸せ。でもドライバーは５球に１球くらいの割合で空振り。目も当てられない。
まぁ、気長にやるさ。
昨日の昼から急に湧き上がって来た仕事に対する不安が、昨日よりも強くなった来た。この2週間調子良かったのに残念だな。
さて、今日は何しよう？。天気が悪いから、引っ越し先の家の玄関の柱のニス塗りは、台風２５号が通り過ぎてからにしよう。
ゴルフの練習に行こうか、ウェートトレーニングに行こうか、とにかく部屋に閉じ籠って１日にはしたくない。
昨日バッテリーを満タンに充電したHUAWEIのスマホが、今朝になったらバッテリーが空になってシャットダウンしていた。何でだろ？。バッテリーの寿命？。でも、一昨日までは何ともなかったのに。
先天的なうつ病の人っているんだろうか？。
うつ病は脳の病気だから、いるような気がするんだけど。。。
昼寝しても不安は消えず、気分転換に２時間程度外出して幾つか用事を済ませて来た。それでも不安は消えず。
この不安、仕事に慣れるまでは定期的に襲ってきそうだな。
慌てるな、俺。焦るな、俺。まだ仕事も見つかっていないのだから。
大丈夫、きっとこんな俺でも出来る仕事がきっとあるさ。
何でだろ？。急に不安になって来た。以前の、理由の分からない不安感ではなく、仕事に対する不安だ。今の俺に仕事が出来るのか？、と言う不安だ。
でも、何で急に？。疲れたから？。
とりあえず昼寝だ。