FabbricaKM

午前中にゴルフの練習に行って来た。

今日は、ＳＷ、ＰＷ、９Ｉ中心の練習。今日も最初は強い緊張感があり、『帰ろうかな？。午後に又来ればいいかな？』と言う感じで少しも楽しくなかった。だけど試行錯誤している内に、コツを掴んで、３年前の感触を身体が思い出して、思うように打てるようになったら、少しだけど楽しくなった。少しだけど。

少しだけど楽しめたから、今日は良い日だな。

台風が去って、夏の暑さが戻って来た。今朝もちょときつめの緊張感。まぁ、いつもと同じさ。

で、今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く

熱中症に気を付けないと。

って思って、気持ちが楽になる日があるけど、毎日がそれじゃダメなんだ。

今日を充実させないと。

昨日は引きこもりだったけど、今日は、市民体育館までの往復４０分程度のサイクリング、お昼に健康診断の結果を聞きに病院、そして今３０分程度の散歩に行って来た。

やっぱり今の俺は、外出、軽い運動をする方が良いんだ。家にいても、ゆったりまったりって気分には成れないから。

無理をしない程度にね。

去年、こっぴどく叱られた血糖値を含め、全検査項目問題なし。

良かったぁ。ダイエットした甲斐があった。

こんな時、何か熱中出来るものがあったらなぁ。

気分転換に、健康診断の結果を聞きに行って来ようかな？。

って言うか、そんな事で、気分転換になるか？。

自転車で市民体育館まで行ったんだけど、そこでＵターンして帰って来てしまった。憂鬱な気分に勝てなかった。

何度目だろ？、こんな事。

ウェートトレーニング、余り楽しくないからな。

午後、再チャレンジしてみかな？。

今にも降り出しそうな空。でも天気予報によると、足利は降らないらしい。出掛けて来ようかな？。

相も変わらず憂鬱な気分だけど、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

・健康診断の結果を聞きに行く

ウェートトレーニング、行けるかなぁ？。

今、夕方の５時。気分は深～く沈んだまま。

今日はもうダメだね。

いいさ、明日がある。

台風は、夜の間に通り過ぎてくれるらしいから、明日は、ウェートトレーニングと健康診断の結果を聞きに行こう。

・仕事をしなきゃ、と言う焦り。

・仕事出来るのか、と言う不安。

・引っ越ししなきゃならない、面倒くささ。

・孤独。

 

これらが理由だろうか？。これらを解決すれば、俺の鬱も寛解とまではいかなくても、軽くなるだろうか？。

焦らず、一つずつやっつけていこう。

悲しい？

憂鬱？

緊張？

焦り？

どう表現したらいいのか自分でも分からないんだけど、今日はきついようだ。

もうすぐ昼食だから、昼食食べて昼寝して様子を見るしかないか。

大丈夫、夕方には落ち着く。

まだ小雨だけど。

雨が降り出す前に散歩に行けて良かった。

ウェートトレーニングやゴルフの練習に行かなくて良かった。

今日はツイてるのかな？。

いつもの緊張感とちょっと違う感じ。気分転換にと３０分程度の散歩に行って来たけど、気分は変わらない。まぁ、いつもの日内変動で、夕方には落ち着くだろう。

今は風雨は無いけど、台風の影響は何時頃から来るんだろう？。被害が出なければいいけど。

鬱病を治すと言うより、新しい自分に生まれ変わる、と言う事にフォーカスした方が良い気がする。

理解出来なくてもいい。どうせ理解出来ないだろうから。

ただ、そっと寄り添い、愛してやって欲しい。

朝感じていた、憂鬱な気分は消えた。今感じているのは、

暇だぁ！。

でも良かったよ。数年前は、雨が降ったら必ずと言っていいほど寝込んでいたもんなぁ。

いつもの緊張感は無い。どうしてだろ？。雨が降っているせいで、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習に行けないからか。雨が降っていない日は、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行かなきゃ、って、自分にプレッシャーをかけているのだろうか？。

それにしても何もやる気がしないなぁ。

夕立が来るのかな？。

天気予報では、足利は、明日から金曜日まで雨らしい。

参ったなぁ。何処にも行けないよ。

午前中にゴルフの練習に行って来た。いつもの強い緊張感で、全然楽しく無かったけど。

ヘタ！

下手！

全然上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。８Ｉでさえトップかシャンク。ドライバーは空振り。３年近くのブランクがあるとはいえ、このままじゃ何時まで経って上達しない気がしてきた。

プロのレッスンを受けたいけど、結構金がかかるしなぁ。

次回の練習では、ＳＷで、１から練習し直しだ。コースに行く予定はないし、ゴルフは一生続けるつもりだから、全部のクラブが満足に打てるようになるには、最短でも３年かかるつもりで。

今朝も強い緊張感からのスタート。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

・仕事の件で、友人に電話する

出来るかな？。自信が無い。

昨日の目標だった

・仕事の件で、友人に電話する

は、結局出来なかった。

これはつまり、会社を経営している友人に、雇って貰えるか、会って話を聞こうと言う訳なんだが。

怖い。

雇って貰えなかったら。。。

今の俺に出来る仕事で無かったら。。。

そんな事ばかり考えてしまう。

きっと今日も電話出来ないだろう。

いつになったら、一歩が踏み出せるのだろうか？。

ホントに久し振りの散歩。

３０分程度だったけど、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習とは使う筋肉が違うね。特に腰。この暑さもあって、少しバテた。

でも、散歩のような軽い有酸素運動は鬱に良いらしいから、続けてみようかな。

少しリラックス出来たし。

・ウェートトレーニングに行く。

・仕事の件で、友人に電話する。

出来るかな？。特に電話するのが怖い。

朝、目覚めた時から酷い緊張感。理由は分かっている。

仕事しなきゃ。

でも怖い。

どうしたらいいんだろう？。

必要なのは勇気か？。

検査でこの数値を超えたらうつ病って診断されるようにならないかなぁ。

何とかならないものかなぁ。

午前中にこの暑さの中、自転車で３０分程度の練習場に行き、１４３球の打ち込み。今までで一番疲れた。背中の張りも痛みに変わって来た。

これだけ運動する体力があるなら、仕事の出来るかと思うけど、やっぱり仕事するのはまだ怖い。

でも、このまま一生を終わるわけにはいかない。どこかで勇気出して、決心して、仕事しなきゃ。

今、とても強い緊張感。こんな状態でゴルフの練習に行って、楽しめるだろうか？。

楽しめなきゃ、帰ってきちゃえばいいのか。

今朝も悲しい気分。

最近、中途覚醒が多いのは、部屋の気温が高いからか？、と思い、今日はエアコンをつけっぱなしにして寝てみた。それでも何も変わらなかった。まぁ、昼間眠くなるわけじゃないからいいか。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く。

今日も練習開始直後は、強い緊張感に見舞われるんだろうな。それに負けずに練習を続けよう。

運動らしい運動していないのに、すごい疲れてる。

緊張感だけで疲れちゃうんだよな。

午前中の健康診断は行けたけど、午後のウェートトレーニングは出来なかった。ウェートトレーニングするつもりで市民体育館に向かったけど、何か軽く頭痛がするので、途中で引き返して来た。熱中症なのかな？。

３０分程度のサイクリングだったけど、結構疲れた。ウェートトレーニングしなくて正解だったと思う。

健康診断を受けるにあたって、『薬は飲まないで来て下さい』って言われたので、朝食後の薬は飲まずに出掛けた。

１０時に病院に行って、１１時には終わったんだけど、緊張感がハンパなかった。

薬って効くんだなぁ。

朝食後の薬と昼食後の薬を飲んで、２時間程度昼寝したら、気分は幾分落ち着いた。

でも、ウェートトレーニングに行く気力は無さそうだな。

起きて１時間だが、悲しい気分、緊張感は余り無い。昨日のように、これからジワリと来るのかな？。今日は健康診断なので、朝食も取れないし薬も飲めない。

で、今日の目標は、

・午前、健康診断に行く。

・午後、ウェートトレーニングに行く。

健康診断は問題なく行けるだろうが、午後のウェートトレーニングは行けるかな？。自信が無い。

一緒に住んでいる母親も妹も、俺の鬱は治ったを思っている、と思う。

そりゃそうだろう。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けてるのだから。だけど、悲しい気分、緊張感、不安と戦いながら外出している事は知らない。話しても無駄だから。理解して貰えるとは到底思えないから。

母親には、早く就職するように時々急かされる。

妹は、一緒に住むのが嫌で、近所にある、今使っていないもう１軒の家に引越するように迫られている。はっきり『出てって』と言われている。

俺の居場所は何処なんだ？。

３年半前、東京から実家に戻って来た時、毎日のようにハローワークにいって仕事探してた。片っ端から履歴書送っただけで落とされたけど。

今は、仕事するのが怖い。ハローワークに行くのさえ怖くて行けない。

俺の鬱は悪化しているのか？

緊張感が強いのはそのせいか？。

たった２０分程度のトレーニングだったけど。

今バテバテ。

身体的な疲れか緊張感か分からない。多分両方なんだろう。

目が覚めて１時間半。ジワリとやって来たよ、いつもの緊張感。いつも通り夕方には落ち着くだろから、それまでの辛抱。余り気にしない方向で。

最近、睡眠の質が良くない。昨日も寝付くのに２時間以上かかったし、何度も夢を見ては中途覚醒。

でも今朝も、眠くはないし、悲しい気分、緊張感も余りない。

さて、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

昨日は出来なかったけど、今日はどうだろ？。

身体の疲れはあるが、気分は落ち着いたみたいだ。

『この鬱が寛解したら、どんな素敵な事が待っているんだろう』、そんな事考えてる。

もう朝の悲しい気分、緊張感を怖がるのはやめよう。

時間はかかるだろうが、まだ何年も先の話になるかも知れないけど、何度もくじけるだろうけど。

俺は鬱から解放される。

昼食後、1時間半程度横になっていた。でも眠れなかった。気分も憂鬱なまま。昼寝が出来ると、たとえ３０分程度でも眠れると気分が落ち着く事が多いんだけど。今の俺には、昼寝って大切なんだな。

で、どうしてもウェートトレーニングに行く気になれない。今日はもう諦めたよ。

こんな時、『そんな日もあるさ』と、自分を許してあげる事が大切なんだろうけど、どうしても『俺って駄目だな。鬱は良くなっていないじゃないか！』と自分を責めてしまう。

そんな自分の性格を変える必要があるんだろうな。

気分転換になるかと、まだ午後３時だけどシャワーを浴びた。でもそれだけで疲れてしまった。

ウェートトレーニングに行ける体調じゃないんだと、やっと分かったよ。

いつもの日内変動で、昼寝したら楽になればいいな。

自転車で市民体育館に行き、そこでＵターンして帰って来てしまった。中に入って、トレーニングする気力が無かった。

５０分程度のサイクリングで終わってしまったけど、背中の張りもあるし、これで良しとしよう。

もしかしたら、午後、再チャレンジするかも。。。

今朝も悲しい気分からのスタート。しかも何もやる気がしない。こんな日は、何もしないでのんびりしているべきなのかな？。

でも、出来ないんだよね、それが。１日を無駄にする気がして。

だから今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

無理しなければいい。１５分程度のトレーニングでもいい。今日、何かをしたと言う証が欲しい。

夕飯食べた。

歯を磨いた。

寝る前の薬飲んだ。

シャワーは、さっき浴びた。

 

後は寝るだけ。

 

毎日、この瞬間が一番疲れを感じる。何故だろ？。午後は、ゴロゴロしているだけなのに。

この２か月くらい、毎日のように午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ってるけど、午後はゴロゴロしているだけ。

つくづく進歩がないなぁ。

緊張感が抜けないのは、これが原因か？。

午前中、ゴルフの練習に行って来た。

今日も又、練習し始めは強い緊張感があって、５球位打ったところで、『今日はもう帰ろうかな？。明日来ればいいんだし』とか考える程だった。それでも何とか練習を続け、１５０球練習して来た。

帰って来て、シャワーを浴び、昼食を食べて、昼寝をしようと横になったんだけど、眠れなかった。今も相当疲れていて、眠いんだけど。

疲れているせいか、緊張感からは解放させていない。この暑さの中、今の俺には１５０球の練習量は多すぎるのかな？。

今朝もいつものように、悲しい気分と緊張感、そして身体が怠い。睡眠の質が良くなかったからか。何度も中途覚醒したからな。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

毎日の運動。俺のリワーク。

癌おじさんは、会えば俺の事を心配してくれる。

ただ彼は、鬱は甘え、気合次第でどうにかなると思っているようだ。会話をしていてそう感じる。

気合でどうにかなるものなら、医者も薬も要らないよな。

まぁ、赤の他人に、鬱を理解してもらおうと考えるのが間違いか。理解して欲しいけど。