ゴルフの練習に行って来た。腰が痛いのに、昨日より３０球多い、１００球の打ち込み。打ち込みと言っても全てハーフスウィングだけど。
練習が終わった後、すごく息苦しかった。どうして？。楽しくないから？。いや、亀の歩みより遅いが、今日は上達を感じられた。多分心のどこかで、ゴルフの練習しなきゃって思ってるんだろうな。
他にも楽しい事が、やりたい事があればいいんだけど、無いんだよねぇ。
５月中旬に７７ｋｇから始めたダイエットは、この１カ月半６５～６６ｋｇで落ち着いている。この辺が俺のベストなのかな？。因みに身長は１７０ｃｍ。
朝の散歩に行って来た。気分は、昨日の朝よりはマシな感じ。
昨日ほとんど１日中、布団の上でゴロゴロしてたら、今朝腰が痛い。やっぱり毎日適度な運動が必要なんだな。
今朝は、ランドセン１ｍｇを２錠に戻してみる。これでどうなるか様子を見よう。
凄く仲の良い兄と妹だった。妹が大学に通っている４年間は、東京のアパートで一緒に暮らした。一緒に色んな店に食事に行った。一緒に色んな所へ遊びに行った。それが当たり前だった。仲の良さは、友達の間でも評判だった。
今は、俺の顔も見るのも嫌らしい。週に２、３回しか顔を合わせないが、もし今会話したら、
俺『この１週間くらい、調子悪いんだよ』。
妹『まだそんな事行ってるの？。何時になったら治るの？』。
なんて会話にしかならないだろう。
とっても優しい妹だったのに、人ってあんなにも変わってしまうものなんだ。血の繋がりなんて当てにならないんだ。
今、１５時半。少し気分が落ち着いて来た。１４時頃、夕飯後に飲むはずのランドセン１ｍｇを飲んだので、いつもの日内変動か、薬の効果か分からない。
薬が、自分にどういう影響を与えるのか分からなくなってしまうような服用は良くないな。
もう１０年近く前になるだろうか。俺は、休職⇒復職を数回繰り返して、もうこれ以上会社にいても迷惑をかけるだけだと思い会社を辞めた。
今でもたまぁ～に思い出す。会社を辞めると告げた時の部長の笑顔。別に『ガハハハッ』って大笑いしたわけじゃなく『ニヤッ』としただけだが。悔しかったなぁ。
でも別に『今に見てろよ、見返してやる』とは思わない。１０年近く同じ部署で働いていたのに、そんな人間もいるんだ、程度の事だ。
この先も時々思い出すだろうが、彼を見返すために頑張るのではない、自分の幸せを、自分なりの方法で追い求めよう。
今日はゴルフの練習もウェートトレーニングも行かない。どうせ集中出来ないし、楽しくないだろうから。今日は１日ゴロゴロして、自分がどうなるか様子を見よう。
今日は、朝起きた時からちょっと強めの緊張感・焦燥感・憂鬱感。朝のランドセン１ｍｇを２錠から１錠に減らしてから午前中の緊張感・焦燥感・憂鬱感が強くなった気がする。明日の朝は２錠飲んで様子を見よう。
今１５時前。やっと落ち着いて来た。こうなると退屈で、暇で、仕事も出来る、と感じる。
どうにかならないかなぁ、この日内変動。まぁ、１日中ダークサイドに襲われているよりはマシか。
昨日は昼寝したら少し気分が落ち着いたんだけど、今日は全然眠れない。長い午後になりそうだな。まぁ、夕方までの辛抱だ。
昨日の酒に逃げたくなるようなきつい緊張感は無いが、ソワソワと落ち着かない。焦っている。ゴルフの練習も、またいつもの半分、７０球で止めて来た。まるで集中出来なかったから。
何をそんなに焦ってる？。多分仕事の事だ。医師の意見書が出来るまで、出来る事は無いんだから、静まれ、俺の心。静まれ。
コーヒーでも飲もう。
真夜中に目覚めてしまった。トイレに行って２度寝、ウトウトしているだけで眠れないなぁと思っていたら６時になっていた。月曜日の診察から、朝の薬が、ランドセン１ｍｇが２錠から１錠に減ったけど、この数日の調子の悪さと中途覚醒、関係あるのかな？。
今朝も軽い緊張感・憂鬱感がある。今日も調子悪いのかな？。昼間、きつい緊張感にやられるのかな？。
『まぁ、仕方ないか、元気出して行こうぜ』。声に出して言ってみる。効果あるかな？。
狙ってる、Ａ型就労支援の事考えてる。で、自分の本当の気持ちが分かった。もし採用されて、やってみたら鬱が悪化して辞めたとしても、別に構わない、その程度の事で会社が潰れる訳でもあるまいし。
ただ、母親をがっかりさせたくないんだ。
酒が飲みてぇ～。飲んで酔っぱらえば、この緊張感・恐怖心・焦燥感から解放される。
でもそれはダメ。酒は抗うつ薬との相性が悪いらしいし、アル中の一歩手前まで行った経験があるから。それを繰り返したくない。
昼寝だ。寝逃げだ。
今狙っているＡ型就労支援は、週に５日、９時から１４時半までの勤務なんだけど、最近の午前中の強い緊張感が湧いている時は、今はまだ無理だな、と思う。だけど、夕方になって気分が落ち着いいて来ると、その程度の勤務時間、平気だぜ、って思う。
正直やってみないと分からない。
だけど、もし採用されたとして、やってみたけど、直ぐにやっぱり駄目です、では先方に迷惑がかかる。
でも、インターネット関連の仕事だから、凄くやりたいんだよね。
昨日と同じような強い緊張感が出て来た。そんな中ゴルフの練習に行って来た。正直楽しくなく、いつもの半分、７０球で帰って来た。それでも１０球に１球くらいは上手に打てて、そんな時はちょっと嬉しい。その１０球に１球が、今の俺の唯一の楽しみだ。
ウェートトレーニングは２週間くらい行っていない。行きたいと思わないんだ。行きたいと思わないんだから行く必要はない。義務じゃないんだから。その内また行きたくなるだろう。２０歳の頃からウェートトレーニングして来たからね。行きたくなったら行けばいい。
忘れてた。１１月になったんだ。今月から煙草は１日６本だ。きついな。でも本当は禁煙しなきゃ。煙草は鬱に良くないらしいから。って言うか、鬱に限らず身体に悪いんだから。でも、いきなり禁煙は、俺には無理だ。
今朝は２時頃目覚めたらしい。布団の中でウトウトしていて、トイレに起きた時に時計を見たら３時だった。こんな時間に起きて、２度寝出来なかったら嫌だなぁと思いながら再度布団に入って、やっぱり眠れないから散歩に行こうと思って布団から出たら６時過ぎだった。で、散歩から帰って来た所。
今朝も、昨日の朝ほどではないが緊張感がある。今日も１５時頃までは緊張感に耐えなきゃいけないのかな？。
まぁ、自分でもどうにも出来ない事だから、『仕方ないか。。。』、声に出して言ってみる。
今１５時半。大分気分も落ち着いて来た。ほら見ろ、いつもの日内変動じゃないか。夕方になれば大丈夫なんだ。１日中夕方ならいいのに。
ふと外の空気が吸いたくなって庭に出てみた。ふと空を見上げると、雲一つ無い晴天。いつもの緊張感や、仕事が出来るかどうか不安になっているのが馬鹿らしくなって来た。ちょっとだけ爽やかな気分を味わえた。
昼食に、俺の好物のずんだ餅を母親が作ってくれた。この４年間全く仕事をしていないのに、焦らせずに待っていてくれる母親。いくら感謝しても、感謝しきれない。俺がきちんと働くのが最高の親孝行になるんだろうな。もうちょっと待ってね、お母さん。
今日の緊張感は強いな。ゴルフの練習に行って来たけど、全然楽しくないし、全然上手くいかないし、いつもの半分の練習量で帰って来てしまった。でも、ゴルフの練習に行く気力はあるんだから、深刻になる必要はないね。どうせいつもの日内変動だろうから、夕方になれば落ち着くさ。
今朝も目覚めは４時頃。６時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後散歩に行って来た。いつもは布団から出た時は気分は良くて、８時、９時頃に緊張感が湧いて来るんだけど、今朝は布団から出た時から緊張感、憂鬱感。散歩も気持ち良くは無かった。
今日は、いつもと違う調子なのかな？。まぁ、成り行きに任せるしかないさ。
今日が、俺にとって、皆にとって、穏やかな日でありますように。
１年後の自分をイメージしてみた。
・ゴルフ 全てのクラブでまともに打てるようになる。
・仕事 フルタイムで働く。
因みに、重要なのはゴルフの方だけど、何か？。
午前中にハローワークに行って、A型就労支援事業所の一覧を貰って来た。やりたいと思う仕事が１件だけ見つかった。一昨日の精神科の受診で、医師の意見書を書いて貰う事になったので、それが手に入ったら速攻求人募集しよう。
ただ、１週間に３日、１日３時間程度なら就労可能と書いてくれるんだけど、そんなんで雇って貰えるかな？。無理だと思うけど、もっと長時間働ける、ぜひやりたいとアピールするしかないな。
もしダメだったら、一般のアルバイトで出来そうなものを探そう。
昨日みたいな強い緊張感は無いんだけど、何となく緊張してて、何となく焦っていて、何となくモヤモヤして、何となく憂鬱。ウェートトレーニングかゴルフの練習に行きたいけど、やめとくかぁ。
今朝も４時頃目覚めてしまった。６時半頃から散歩に行って来たけど、今朝は寒かったな。明日からは、もう少し厚着して散歩に行こう。寒いと散歩も楽しくないからね。
さて今日は、ウェートトレーニングとハローワークに行こうかな。時間は決めず、行きたくなったら行けばいいや。
今日は、昨日のようなダークサイドが来なければいいけど。どんな１日になるのかな。
突然だけど『儚い』と言う漢字が大嫌いだ。人の夢と書いて儚い。そんな事あるもんか！
今１６時。いつもなら気分が落ち着いて来る時間だが、今日のダークサイドは手強い。この強いダークサイドの中、午前中はゴルフの練習に行って全然集中出来ず、午後は１時間半車の運転をして緊張。散々な１日だな。
まぁ、仕方ないか。。。声に出してみる。効果なし。
今日は諦めて、明日に期待しよう。
ってか、昨日の夕方『明日は良い日になる気がする』なんてツィートしたのに。
まぁ、仕方ないか。。。
ゴルフも人生も基礎が大切だ。でも、人生の基礎って何だ？。愛読している自己啓発本には、『人のために生きる、奉仕の気持ちを持って生きる。そうすれば自ずと幸せになれる』。そんな事が書いてある。
きっとその通りなんだろうな。
『人のために生きる、奉仕の気持ちを持って生きる。』なんて考えた事無かったけど、きっと鬱になっていなければ、自己啓発本を読む事も、奉仕の気持ちを持つ事もなかったろうな。
今はまだ、鬱になって良かったなんて思えないけど、いや、多分一生そんな風には考えられないだろうけど、将来は、鬱を乗り越えて『良い経験したぜ』なんて言ってみたいな。
人生に勝ち負けがあるとしたら、その勝ち負けが大切な事だとしたら、その勝ち負けはどうやって決まるんだろ？。
きっと、自分が幸福感を味わっているかどうかだろうな。
だとしたら、今の俺は不幸じゃないし、これから幸せな人生を送るんだ。
嫌になる程、馬鹿馬鹿しい程疲れてる。
だけど、明日は良い日になるような気がしてる。
午前中、精神科を受診して来た。何故だか凄く疲れて、今１６時半、まだ疲れが取れず、布団の上でゴロゴロ。
何か緊張してるなぁ。
いつもの日内変動か？。
今日の精神科の受診のせいか？。
今朝も４時頃目覚めてしまった。６時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後３０分の散歩に行って来た。今朝も散歩が気持ちいいと感じた。朝の散歩を続ける事で、調子が良くなっていけばいいな。
今日は、精神科の受診日。話したい事、聞きたい事メモしたから、メモを忘れないように既にいつも持ち歩くバッグに入れた。これでメモを忘れる心配はないぞ。
午後はゴルフの練習に行こう。昨日は散々だったから、しばらくは基礎練習に徹しよう。
さて、緊張感の来ない楽しい１日になればいいな。
今すごく腰が痛い。午前中のゴルフの練習のせいかな？。いつもと同じ練習量だったけど。
明日の精神科の受診で、医師に話したり相談したりする事をメモした。
たった一つの夢でも叶うとは限らない。夢は必ず叶うと信じる程初心じゃない。
だけど努力しなきゃ確実に夢は叶わないし、例え夢が叶わなかったとしても、その努力は無駄ではないはずだ。
夢のために精一杯努力している人は美しいし、俺もそういう人生を送りたい。
午前中きつかった緊張感も、昼寝したら大分落ち着いた。ここ３～４日、午前中に緊張感が強い事、明日の精神科の受診できちんと話してこよう。
ゴルフの練習で、ショットが上手く行かない時は、基礎練習に徹しよう。まだまだ初心者なんだから。
ゴルフの練習に行って来た。今朝も緊張感が強くて集中力が無くて、昨日出来た事が、今日は全然出来なかった。それが悔しくて仕方が無い。
でも、昨日出来た事が今日出来ないなんて誰にでもある事。楽しくは無かったけれど、好きなゴルフの練習に行けた事に感謝しよう。
今日も４時頃目覚めてしまった。そんな時間に起きてもやる事ないんだよね。６時頃まで布団の中でウトウトしていて、その後起きだして散歩に行って来た。今日は３０分。しかも初めて散歩が楽しいと思った。これなら明日以降も、３０分の散歩を続けられるかな？。
さて今日は何しよう？。昨日は結局、ゴルフの練習もウェートトレーニングも行かなかった。今日も気分次第でいいか。
『俺は甘えてるだけなんじゃないか』と言う気持ちはずっと消えない。
鬱になる前の自分に戻るんじゃない。新しい自分に生まれ変わるんだ。
ふと思い出したんだけど、数年前、近所の『GOLD’S GYM』に通っている親戚のおじさんに、『うつなんて運動すれば直ぐ治る！』って言われた。
すごくがっかりした。普通の人のうつに対する理解って、その程度なのかね。
５３歳になった今でも矢吹ジョーに憧れている。子供っぽいかな？。別にそれでもいい。
俺も、ジョーのように、とことん生き抜きたい。
でも、その前にこのダークサイドから抜け出さなきゃ。
なんか緊張感が強くなって来た。
９月になってから朝の散歩を始めて、９月半ば位から調子が良くなって来た。最近は、朝の散歩をサボり気味。俺には、朝の散歩が効果があったのだろうか？。
明日からは、ちょっと嫌でも、ちょっと辛いと思っても、３０分の朝の散歩を毎日しよう。それで効果があるか分かるかも知れない。
どんなに緊張感が強くなっても、今日は酒を飲まないぞ。
今朝は４時半頃目覚めてしまった。雨が降っていたので散歩は中止。７時頃まで布団の中でウトウトしていた。
布団の中で少し緊張感を感じていたけど、布団から出たら消えた。
さて、今日は何をしようかな？。ゴルフの練習？。ウェートトレーニング？。気分次第でいいや。
ゴルフは、フォロースルーがとても大切だと思う。フォロースルーを意識するとスウィングプレーンが変わる。
将来は、
・車関係の仕事（セールスマンを除く）
・ゴルフ関係の仕事（ゴルフショップの店員を除く）
・うつ病の人を助ける
この３つともやりたい。具体的にどうやるかなんて考えていないし、何の行動も起こしていないけど、夢を持てるようになった俺は幸せだよ。