Category: 未分類

昔の自分に戻ってやり直したいと思う時がある。でも、昔の自分に戻ったら、また失敗するだけだよ、鬱病になると言う失敗。

でも、昔の自分の元気は取り戻したいね。鬱になった経験は忘れずに。

なんか緊張して来た。メンタルクリニックの日って、必ずこうなんだよね。今日は、初めて母が一緒に行くって言ってるし。

とりあえず昼寝して、落ち着こう。

試験会場で、周りの人たちが皆自分より賢く見える、なんて話をよく聞いた。でも俺は、そんな風に感じた事は無い。自分が一番賢そうだと思ったことも無いけど。

今、ゴルフの練習から帰って来た所。練習場では、自分が一番下手だと感じてる。上手い人を観察していると、力みなくクラブを振っているように見える。それがポイントなんだろうな。俺はどうしても力みが取れない。

とは言え、今日の練習はいい気分転換になった。気分は落ち着いていて、お腹も空いた。ダイエット中だけど、お腹が空くのは良いサインだ。

今朝も又、５時半に目覚めてしまった。散歩に行こうと支度していたら雨音が。で、散歩は中止。ちょっとほっとしている。やっぱり散歩は嫌いなんだな。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、メンタルクリニック。今日は初めて、母親が一緒に行くと言う。気の利いた事は何も言わないけど、焦らせないで回復を待ってくれている母には、いつも感謝している。

さて、今日はどんな１日かな？。

血の繋がった家族だからって、理解しあえる、助け合えるとは限らないんだよねぇ。

夕方になって、気分は落ち着いて来たけど、疲労感でダウン。

いつも通りだ。ちょっと悔しい。一昨日、昨日の調子の良さは何だったんだ？。

人生、上手くいかないね。

午前中は軽くパニくっていた。だって、一昨日、昨日とあんなに調子が良かったのに、友達と飲んでいる訳でもなく、ただ部屋にいるだけでも楽しかったのだから。

だけど今朝は一転悲しい気分。ゴルフの練習に行ったけど、悲しくて、集中力が無くて、３４球打っただけで帰って来てしまった。

昼食を食べて、昼寝をしようと横になったけど、眠る事は出来ず３０分程度で布団から出た。で、そのまま部屋にいても何も変わらないのは分かっているので、性懲りもなく又ゴルフの練習に行った。始めの内は午前中と同じで、悲しくて集中力が無くて、でも続けていく内に気分が落ち着いて来たので、１００球練習出来た。

今、大分気分は落ち着いて来た。昨日のように楽しくは無いが。

明日もきっと午前中は辛いだろう。でも焦らず。慌てず。夕方になれば気分は落ち着く。

今朝は、どんよりした曇り空。何となく悲しい気分。一昨日、昨日のいい気分の朝ではない。調子が良かったのは、たった２日間で終わりなのかな？。まぁ、考えても仕方が無い。出来るだけ前向きに過ごそう。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、無し。

いい１日になりますように。

いつも夕方になると感じるきつい疲労感も、今日はまるで感じない。今からでも、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行けるよ、これなら。行かないけど。

明日が楽しみで仕方が無い。ゴルフの練習以外に予定は無いけど。

ホント、どうしたんだ、俺。もしかして双極性障害？。

まぁ、いいや、このまましばらく様子を見よう。

退屈で暇だけど、楽しい。

どうしたんだ、俺。一昨日まで、緊張感・不安感で外出時以外はほとんどゴロ寝していたのに。

昨日からのこの調子のよさは何だ。

もしかして、俺の鬱は治った？。ダークサイドから解放された？。

まさかね。

期待はするけど過信はしない。

東京でシステムエンジニアをやっていた頃、残業が月に１００時間とか１５０時間なんて事もあった。３か月近く休日無し働いていた事もあった。それを当たり前だとは思っていなかったけど、東京でシステムエンジニアをしている以上、仕方ない事だと思っていた。

当然そんな職場だから、会社を辞めていく同僚が何人もいた。そんな彼らを『このクソ忙しい時に辞めやがって。この弱虫が！』って思っていた。

でも、今は違う。彼らは彼らなりに限界まで頑張り、これ以上は無理だと言う正しい判断をしたのだ、と思う。

もう１０年くらい前になるだろうか？。チャットをしていた時に、チャット仲間に『鬱病で休職する事になった』と打ち明けたら、『自分を許してあげてね』と言われた。

貴方は、耐えて耐えて耐え抜いて、その結果鬱になってしまったのだから、自分を責める必要など何もない。

ただ、再発しないために、失敗だったと言う認識さえ持っていればいい。

障害年金は、一定期間年金を払っていないと貰えないらしいが、自立医療支援にそんな縛りは無いはず。医師に診断書を書いて貰うのに数千円かかったと思うけど、診察代は原則１割負担。薬代も所得に応じて月に２５００円までになったりする。診断書代はすぐに元が取れるから、自立医療支援を活用していない人は、医師に相談してみて。

不安を感じない事に不安を感じる。その内揺り戻しがあるんじゃないか？、と。

退屈を感じる事に仕事をしていない罪悪感を感じる。就労継続支援A型の求人に応募するための準備を進めているのに。

全く厄介だな。

焦らず、のんびり今日を過ごそう。

ゴルフの練習に行って来た。腰と左の肩甲骨の辺りが痛いので６０球程度の練習で終わりにしたが、もっと練習したかった。明日も行くつもりだから、まぁいいか。

今日は少し調子が良く、ハーフスウィングだがＰＷもドライバーも、昨日よりは断然良くなった。ちょっと幸せ。

今、朝の９時半。今日この後何しよう？。

断捨離は終わったけれど、どうしても捨てられないものがある。

それは、夢と希望。

今日の目標

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習かウェートトレーニング。

・午後、無し。

良い１日にしたいな。

今朝も良い気分。緊張感・不安感を微塵も感じない。何故だろう？。最近変えた事と言えば、

・夏が終わった

・病院を変える決心をした。

・障害者手帳の申請をした。

・毎朝、散歩するようにした。

これらのどれかが、鬱にいい効果をもたらしたのだろうか？。

あっ、一つ不安があった。その内、揺り返しがあるんじゃないか？、と言う不安だ。でも、そんな事考えても仕方ないよな。

今まで五つのメンタルクリニックを受診してきたけど、自立医療支援の事も、障害年金の事も、障害者手帳の事も、医師から教えて貰った事は無い。全てネットで知り合った人たちに教えて貰った。

申請は面倒だけど、経済的負担を減らす、つまり心配事が一つ軽くなる事を、何故医師は教えてくれなかったのだろう。

自立医療支援も障害年金も障害者手帳も、行政側の経済的負担になるから、行政側から医師へ、積極的には教えないように指導でもしているのだろうか？。

退屈だぁ。

お腹空いたぁ。

これはどちらも良いサインだ。

別に楽しい事は何も無かったけど、今日はダークサイドをほとんど感じない。

明日もこの調子で行きますように。

断捨離は終わった。

足利に帰って来て、読む事の無かった本約１５０冊と、聴く事の無かったＣＤ約２５０枚はBOOK　OFFに売った。

もう使わないであろう、思い出の詰まったキャンプ用品一式はリサイクルショップへ売った。

断捨離するとスッキリすると聞いたけど、別にそんな感情は無かったな。どちらかと言えばちょっと寂しい。でも、ちょっとしたお小遣い程度にはなったし、それで良しとするか。

今日の目標であった、ゴルフの練習に行って来た。１００球程度の練習。

全然ダメ。やる度に下手になっていく気がする。ＰＷはトップやシャンク。ドライバーは空振り。何がいけないのか、さっぱり分からない。力んでいるのかな？。

レッスンプロのコーチングを受けたいけど、コーチング料高いんだろうなぁ。

とにかく、初心に戻って、一から練習のし直しだ。

悔しから、明日も練習に行こうかな？。

やっぱり来たよ、ジワジワと、ダークサイドが。

１０年以上鬱を患って来たんだから、別に一夜にして寛解するなんて期待して無いけど、ちょっと残念。でも、軽いダークサイドだから大丈夫。

さて、今日の目標は、

・午前、無し。

・午後、ゴルフの練習。

左の肩甲骨の辺りの張りは消えないけど、ゴルフがしたいんだ。

珍しく、ひじょ～に珍しく、気持ちのいい朝。１日の始まりが怖くない。こんなの何年振りか思い出せない程だ。このまま気持ちのいい時間が続けばいいな。

さて、朝の散歩に行って来よう。

今から２０年近く前。まだ東京でシステムエンジニアリングやっていた頃。午前中は憂鬱で集中力が無くて、だけど夕方になると俄然やる気が出てきて、バリバリ仕事してた。

あれも、鬱の日内変動だったのかなぁ？。

だとしたら、俺はあの頃から鬱病だったのかなぁ？。

今更、どうでも良い事だけど。

晴れているのに風が涼しい。夏は終わったんだなぁ。

それにしても退屈だ。でもこれは良いサイン。退屈だと感じる時に限って無気力な気がするが、気のせいかな？。

出来れば、このまま明日の朝まで眠ってしまいたいよ。明日は良い日になる気がする。根拠は無いけどね。

気分は悪くない。比較的落ち着いている。

だけど、な～んにもする気がしねぇ。

疲れが溜まっているのかな？。いや、身体が疲れる程、忙しい毎日を送っている訳でも、激しい運動をしてきた訳でもない。

心が疲れているのか。。。

一昨日ウェートトレーニングへ行って、昨日ゴルフの練習をしたら、又左の肩甲骨の辺りに張りを感じる。

今日のゴルフの練習は中止だ。

今日の目標

今朝も５時半頃目が覚めた。どんよりとした曇り空。今にも雨が降りそう。今日は夕方に雨が降るらしい。出掛ける用事も無いから別にいいんだけど。

散歩に行ったら、ベテランの方たちがラジオ体操をしていた。

さて、今日の目標は、

・午前、ゴルフの練習。

・午後、トイレとお風呂の掃除。

さて、どんな１日になるのやら。穏やかな時間を過ごしたいな。

2018/09/10

昨日、又妹に言われた。

『家を出て行って』

そりゃ４年間も、バイトも仕事もしていないんだから、そう言いたくもなるんだろうね。

毎日きつい緊張感・不安感に耐えて、何とか生き抜いていると話しても無駄。

ハイハイ、出ていきますよ。仕事見つけてからね。

今日は物凄い憂鬱感と悔しさで何も出来ない。まぁ、何日かすれば落ち着くさ。

2018/09/09

今日の目標　達成

たった２０分程度だけど、ウェートトレーニングして来た。自転車での往復を含めて１時間程度の運動なのにバテバテ。帰って来て布団で横になっていたら、１時間程度寝てしまったらしい。

珍しく、お腹が空いている。いつも昼食はまるで食欲ないのに。って言うか、３食全て、無理やり食べてる感じなのに。

緊張感・不安感も余り強くなく、お腹も空いた。疲れてはいるけど、精神的には落ち着いているのかな。

2018/09/09

今朝も５時半頃目が覚めて、二度寝しようかと思ったけど散歩に行って来た。軽く雨が降ってる。

さて、今日の目標は、

・午前、ウェートトレーニング。

・午後、なし。

さて、出来るかな？。

・午前中から昼過ぎにかけて

緊張感・不安感が強く、外出出来ない。

・夕方

緊張感・不安感は消えるが、とにかく疲れて外出する気になれない。

そんな１日だったな。今の俺によくある１日。

東京にいた頃、カウンセリングを受けていたが数か月で止めてしまった。理由は、『被害妄想だ』と言われた事だった。俺は単に『やりたくない仕事だった』と話しただけなのに。

こんなカウンセリングに、１回５０分８０００円は無駄だと思い止めた。

医師やカウンセラーを盲目的に信じてはいけない。

それにしてもカウンセリング料って高い。カウンセラーって医師じゃないから、つまりカウンセリングって国が定める医療行為じゃないから保険が効かないって事なんだろうけど、精神疾患に良いカウンセリングは絶対必要なんだ。

心療内科、精神科の医師だって、どの程度うつを理解しているか怪しい。

症状を知っていても、苦しみをどの程度知っているのか怪しい。

５分で診察が終わるようなメンタルクリニックなら病院を変えた方が良い。

だけど、田舎はメンタルクリニックを選べる程病院が無いんだよなぁ。

幸い俺が住んでる足利は、メンタルクリニックが何件かあり、今度転院するつもりだけど、カウンセラーはいない。

睡眠障害のある人は大変だろうなぁ。俺は１日１０時間以上寝られるし、調子が悪い日は１８時頃寝てしまう事もある。

良く眠れるのは救いになってるな。

やる気が出ない日もあるよ

うつ病だもの

（相田みつを風に）

どうしてもウェートトレーニングに行く気になれない。

午前中、ウェートトレーニングに行けなかった。緊張感・不安感は余り感じないけど、とにかく気怠くて、布団の上でゴロゴロしながら、面白くもないテレビを見ていた。

時間の無駄だよな。

でもストレッチをしたら腰の痛みが取れたから、午後、ウェートトレーニングにチャレンジだ。