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朝感じていた、憂鬱な気分は消えた。今感じているのは、

暇だぁ！。

でも良かったよ。数年前は、雨が降ったら必ずと言っていいほど寝込んでいたもんなぁ。

いつもの緊張感は無い。どうしてだろ？。雨が降っているせいで、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習に行けないからか。雨が降っていない日は、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行かなきゃ、って、自分にプレッシャーをかけているのだろうか？。

それにしても何もやる気がしないなぁ。

夕立が来るのかな？。

天気予報では、足利は、明日から金曜日まで雨らしい。

参ったなぁ。何処にも行けないよ。

午前中にゴルフの練習に行って来た。いつもの強い緊張感で、全然楽しく無かったけど。

ヘタ！

下手！

全然上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。８Ｉでさえトップかシャンク。ドライバーは空振り。３年近くのブランクがあるとはいえ、このままじゃ何時まで経って上達しない気がしてきた。

プロのレッスンを受けたいけど、結構金がかかるしなぁ。

次回の練習では、ＳＷで、１から練習し直しだ。コースに行く予定はないし、ゴルフは一生続けるつもりだから、全部のクラブが満足に打てるようになるには、最短でも３年かかるつもりで。

今朝も強い緊張感からのスタート。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

・仕事の件で、友人に電話する

出来るかな？。自信が無い。

昨日の目標だった

・仕事の件で、友人に電話する

は、結局出来なかった。

これはつまり、会社を経営している友人に、雇って貰えるか、会って話を聞こうと言う訳なんだが。

怖い。

雇って貰えなかったら。。。

今の俺に出来る仕事で無かったら。。。

そんな事ばかり考えてしまう。

きっと今日も電話出来ないだろう。

いつになったら、一歩が踏み出せるのだろうか？。

ホントに久し振りの散歩。

３０分程度だったけど、いつものウェートトレーニングやゴルフの練習とは使う筋肉が違うね。特に腰。この暑さもあって、少しバテた。

でも、散歩のような軽い有酸素運動は鬱に良いらしいから、続けてみようかな。

少しリラックス出来たし。

・ウェートトレーニングに行く。

・仕事の件で、友人に電話する。

出来るかな？。特に電話するのが怖い。

朝、目覚めた時から酷い緊張感。理由は分かっている。

仕事しなきゃ。

でも怖い。

どうしたらいいんだろう？。

必要なのは勇気か？。

検査でこの数値を超えたらうつ病って診断されるようにならないかなぁ。

何とかならないものかなぁ。

午前中にこの暑さの中、自転車で３０分程度の練習場に行き、１４３球の打ち込み。今までで一番疲れた。背中の張りも痛みに変わって来た。

これだけ運動する体力があるなら、仕事の出来るかと思うけど、やっぱり仕事するのはまだ怖い。

でも、このまま一生を終わるわけにはいかない。どこかで勇気出して、決心して、仕事しなきゃ。

今、とても強い緊張感。こんな状態でゴルフの練習に行って、楽しめるだろうか？。

楽しめなきゃ、帰ってきちゃえばいいのか。

今朝も悲しい気分。

最近、中途覚醒が多いのは、部屋の気温が高いからか？、と思い、今日はエアコンをつけっぱなしにして寝てみた。それでも何も変わらなかった。まぁ、昼間眠くなるわけじゃないからいいか。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く。

今日も練習開始直後は、強い緊張感に見舞われるんだろうな。それに負けずに練習を続けよう。

運動らしい運動していないのに、すごい疲れてる。

緊張感だけで疲れちゃうんだよな。

午前中の健康診断は行けたけど、午後のウェートトレーニングは出来なかった。ウェートトレーニングするつもりで市民体育館に向かったけど、何か軽く頭痛がするので、途中で引き返して来た。熱中症なのかな？。

３０分程度のサイクリングだったけど、結構疲れた。ウェートトレーニングしなくて正解だったと思う。

健康診断を受けるにあたって、『薬は飲まないで来て下さい』って言われたので、朝食後の薬は飲まずに出掛けた。

１０時に病院に行って、１１時には終わったんだけど、緊張感がハンパなかった。

薬って効くんだなぁ。

朝食後の薬と昼食後の薬を飲んで、２時間程度昼寝したら、気分は幾分落ち着いた。

でも、ウェートトレーニングに行く気力は無さそうだな。

起きて１時間だが、悲しい気分、緊張感は余り無い。昨日のように、これからジワリと来るのかな？。今日は健康診断なので、朝食も取れないし薬も飲めない。

で、今日の目標は、

・午前、健康診断に行く。

・午後、ウェートトレーニングに行く。

健康診断は問題なく行けるだろうが、午後のウェートトレーニングは行けるかな？。自信が無い。

一緒に住んでいる母親も妹も、俺の鬱は治ったを思っている、と思う。

そりゃそうだろう。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けてるのだから。だけど、悲しい気分、緊張感、不安と戦いながら外出している事は知らない。話しても無駄だから。理解して貰えるとは到底思えないから。

母親には、早く就職するように時々急かされる。

妹は、一緒に住むのが嫌で、近所にある、今使っていないもう１軒の家に引越するように迫られている。はっきり『出てって』と言われている。

俺の居場所は何処なんだ？。

３年半前、東京から実家に戻って来た時、毎日のようにハローワークにいって仕事探してた。片っ端から履歴書送っただけで落とされたけど。

今は、仕事するのが怖い。ハローワークに行くのさえ怖くて行けない。

俺の鬱は悪化しているのか？

緊張感が強いのはそのせいか？。

たった２０分程度のトレーニングだったけど。

今バテバテ。

身体的な疲れか緊張感か分からない。多分両方なんだろう。

目が覚めて１時間半。ジワリとやって来たよ、いつもの緊張感。いつも通り夕方には落ち着くだろから、それまでの辛抱。余り気にしない方向で。

最近、睡眠の質が良くない。昨日も寝付くのに２時間以上かかったし、何度も夢を見ては中途覚醒。

でも今朝も、眠くはないし、悲しい気分、緊張感も余りない。

さて、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

昨日は出来なかったけど、今日はどうだろ？。

身体の疲れはあるが、気分は落ち着いたみたいだ。

『この鬱が寛解したら、どんな素敵な事が待っているんだろう』、そんな事考えてる。

もう朝の悲しい気分、緊張感を怖がるのはやめよう。

時間はかかるだろうが、まだ何年も先の話になるかも知れないけど、何度もくじけるだろうけど。

俺は鬱から解放される。

昼食後、1時間半程度横になっていた。でも眠れなかった。気分も憂鬱なまま。昼寝が出来ると、たとえ３０分程度でも眠れると気分が落ち着く事が多いんだけど。今の俺には、昼寝って大切なんだな。

で、どうしてもウェートトレーニングに行く気になれない。今日はもう諦めたよ。

こんな時、『そんな日もあるさ』と、自分を許してあげる事が大切なんだろうけど、どうしても『俺って駄目だな。鬱は良くなっていないじゃないか！』と自分を責めてしまう。

そんな自分の性格を変える必要があるんだろうな。

気分転換になるかと、まだ午後３時だけどシャワーを浴びた。でもそれだけで疲れてしまった。

ウェートトレーニングに行ける体調じゃないんだと、やっと分かったよ。

いつもの日内変動で、昼寝したら楽になればいいな。

自転車で市民体育館に行き、そこでＵターンして帰って来てしまった。中に入って、トレーニングする気力が無かった。

５０分程度のサイクリングで終わってしまったけど、背中の張りもあるし、これで良しとしよう。

もしかしたら、午後、再チャレンジするかも。。。

今朝も悲しい気分からのスタート。しかも何もやる気がしない。こんな日は、何もしないでのんびりしているべきなのかな？。

でも、出来ないんだよね、それが。１日を無駄にする気がして。

だから今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

無理しなければいい。１５分程度のトレーニングでもいい。今日、何かをしたと言う証が欲しい。

夕飯食べた。

歯を磨いた。

寝る前の薬飲んだ。

シャワーは、さっき浴びた。

 

後は寝るだけ。

 

毎日、この瞬間が一番疲れを感じる。何故だろ？。午後は、ゴロゴロしているだけなのに。

この２か月くらい、毎日のように午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行ってるけど、午後はゴロゴロしているだけ。

つくづく進歩がないなぁ。

緊張感が抜けないのは、これが原因か？。

午前中、ゴルフの練習に行って来た。

今日も又、練習し始めは強い緊張感があって、５球位打ったところで、『今日はもう帰ろうかな？。明日来ればいいんだし』とか考える程だった。それでも何とか練習を続け、１５０球練習して来た。

帰って来て、シャワーを浴び、昼食を食べて、昼寝をしようと横になったんだけど、眠れなかった。今も相当疲れていて、眠いんだけど。

疲れているせいか、緊張感からは解放させていない。この暑さの中、今の俺には１５０球の練習量は多すぎるのかな？。

今朝もいつものように、悲しい気分と緊張感、そして身体が怠い。睡眠の質が良くなかったからか。何度も中途覚醒したからな。

で、今日の目標は

・ゴルフの練習に行く

毎日の運動。俺のリワーク。

癌おじさんは、会えば俺の事を心配してくれる。

ただ彼は、鬱は甘え、気合次第でどうにかなると思っているようだ。会話をしていてそう感じる。

気合でどうにかなるものなら、医者も薬も要らないよな。

まぁ、赤の他人に、鬱を理解してもらおうと考えるのが間違いか。理解して欲しいけど。

午前中、市民体育館に行って、いつも通りの３０分程度のトレーニング。

帰ってくる途中小雨に振られたが、家に帰って来て５分もしない内に土砂振りになった。ラッキーだったな。

今、夕方の４時。まだ疲れが取れない。いつもよりきついトレーニングをしたつもりは無いんだけどな。疲れているから気分も憂鬱。

背中の張りも少し酷くなったようだ。この張りが取れるまで、しばらくはウェートトレーニングもゴルフの練習しない方が良いんだろうけど、それ以外やる事が無いからな。軽いトレーニング、少ないスウィングで様子を見よう。

台風は過ぎ去って、雲は多いが薄日が射している。今朝も悲しい気分と緊張感からのスタート。

と、書いている内に雨が降って来た。

今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

雨は大丈夫だろう。

西日本は、ちょうど今、台風直撃しているらしいが、新たな被害がでなければいいな。

今日の目標である部屋の掃除を終えたら、急に息苦しくなってきた。

やる事がないからか？。

一人で動かせる家具は動かして、家具の裏側まで掃除機をかけて、場所によっては雑巾がけ。そんなに広い部屋じゃないから３０分程度で終了。

でも疲れた。慣れない事をすると疲れるね。

さて、まだお昼前。今日はこの後何をしたらいいんだろう？。何も思いつかない。

雨さえ降っていなければ、ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのに。

今朝は台風による雨。悲しい気分も緊張感も、今のところ余り感じない。

車を持っていない俺は外出出来ない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習も行けない。それが緊張感の無さに繋がっている気がする。

つまり、ウェートトレーニングもゴルフの練習も、『行きたい』ではなく『行かなくてはならない』と言うプレッシャーになっているのではないだろうか。だから、『行けない』今日は、緊張感を余り感じないのではないだろうか。

でもやめる気はない。家に引きこもって休んでいなければならない程、俺の鬱は酷いとは思わないし、運動する事が元々好きだし、時には楽しいと感じるし。

で、今日の目標は

・部屋の掃除をする

もう２週間掃除をしていないから、綺麗にしたい。

なんか、急に疲れてきた。

運動したのは午前中なのに。

夕飯まで、横になっていようかな？。

頻繁に出てくるフレーズが、

『今日は、ゆっくり、まったりしよう』と言うような言葉。

本当に『ゆっくり、まったり』出来ているのだろうか？。

俺には出来ない。

夕方になれば多少落ち着くが。

それは

『以前の自分に戻る』

ではなく、

『新しい自分に生まれ変わる』

だと思う。

では、どう言う自分になればいいのか？。それを毎日探している。

それは、鬱の症状、度合いによって異なると思うけど、ある程度回復してきたら

ストレス　＜　楽しい事

な生活を送る事だと思う。

それが身体を動かすような事であれば、尚更良いと思う。

どうやら中国地方を東から西に抜けるらしい。先日の豪雨の被害からの復旧がまだ進んでいないのに。

被害を受けた方々も、中国地方以外にお住いの方々も、万全の備えを。強力な台風らしいですから。

午前中にゴルフの練習に行って来た。ゴルフの練習でもウェートトレーニングでも、始めは強い緊張感がある。それは、疲れるだけで楽しめなかったら、と言う不安があるから。でも大抵は、続けていく内に、その緊張感は軽くなっていく。完全に消える事は無いけど。

ゴルフは、練習に行く度に下手になっていく気がするよ。全然上達しない。だから余り楽しくもない。あまり楽しくもなかったのだが、余りに上達しないのが悔しくて、１５０球打ち終えてももっと練習しようかと思った。

だけど、背中の張りが痛みに変わって来たので、それで打ち止めにした。努力はするが無理はしない。鬱の治療に必要な事だ。

帰って来て昼食を食べ、１時間程度横になっていた。その後シャワーを浴びストレッチ。何故だか分からないけど、ストレッチって、気分を落ち着かせる効果があるんだよね。俺だけかも知れないけど。

今、気分はそれ程悪くない。多くの人が言うように、有酸素運動は鬱に効果的だと思う。勿論、身体を動かしたいと言う意欲が湧いて来た時期に限るだろうけど。

・ゴルフの練習に行く

今朝は珍しく、悲しい気分も緊張感も余り感じない。その代わり身体が怠い。何でだろ？。今日も何度も夢を見ての中途覚醒があったけど、睡眠の質が良くなかったのだろうか？。

昼食を食べて２時間程度横になっていたら、軽く眠る事も出来たみたいで、気分が少し落ち着いた。

だから、今日の目標であったウェートトレーニングに再チャレンジ。自転車で市民体育館に向かっている時は、『俺には出来る。』と、心の中で言い聞かせながら。

で、１５分程度のトレーニング。たったの１５分だ。今日はこれが限界。肉体的にではなく、精神的に。背中の張りはまだ取れないし、これでいいや。大切なのは続ける事。継続は力なり、だ。

ウェートトレーニングのため、自転車で市民体育館に向かった。でも、途中で引き返して来てしまった。

緊張感が強い。ウェートトレーニングしても楽しめそうもない。

そもそもウェートトレーニング、楽しくない。体力付けるためにやっているだけだ。

ただ、毎日のウェートトレーニングかゴルフの練習は、俺にとってのリワークだから、行けないのは、鬱が快方に向かわないようで少し怖い。

でも、緊張感は、どうせいつもの日内変動で、夕方には落ち着くだろうから、夕方に再チャレンジしてみるかな。

今朝は、悲しい気分、緊張感が、いつもより少し強いかな。

ここ１週間くらいよく眠れない。寝付くのに１時間～２時間程度かかるし、何度も夢を見ては目が覚める。その後すぐ寝付けるんだけどね。でも、１０時間近く眠れてるし、気にする程じゃないかな。昨日の診察で相談すれば良かった。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

行けるかな？。いや、行こう。軽いトレーニングでもいいから。