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病院に行こうと家を出た途端ににわか雨に振られ、病院に着いた時にはびしょ濡れ。でも診察が終わり、薬局で薬を購入した時には雨は上がり陽が射していた。運が悪かったなぁ。

でも、その後行った床屋は待ち時間なし。運が良かったなぁ。

で、今、物凄く疲れてる。緊張感の強い日って疲れるんだよなぁ。この疲れは、ウェートトレーニングやゴルフの練習で体力付けても、軽くなる事は無いんだろうな。

後は夕飯を食べるだけだ。それ以外、何もする気がしない。

緊張感がいつもより強い気がする。

やはり午前中は、身体を動かす方がいいのかな？。

それとも、午後の床屋の待ち時間が、今から軽く恐怖なのか？。いつも本を本で待ち時間をつぶしているけど、正直物凄く苦痛なんだ。でも、待ち時間がどれくらいになるかなんて分からないんだよな。もしかしたら、待ち時間無しかも知れないし。どうにもならない事を心配しても仕方がない。

歯医者に行って来ただけだけど。

ここ数回の歯医者は、歯間掃除をするだけで1000円以上の治療費。

もう行くのはやめよう。歯間ブラシで丁寧に掃除すればいいや。

今朝も悲しい気分だけど、その悲しい気分がいつもより少し強い感じがするけど。

信じてる。

いつかこの鬱が寛解するって。

そして、鬱のせいで失った物以上の幸せを掴めるって。

時間はかかるだろうけど、焦らずに、一歩ずつ、前を向いて。

時には休んで。

出来る努力は何でもしよう。

今朝も悲しい気分からのスタート。別にいつもと同じさ。

で、今日の目標は、

・午前中、歯医者

・午後、メンタルクリニックと床屋

大した事じゃない。嫌なのは床屋の待ち時間だな。長い時は、1時間半程度待った事があるから。

疲れも緊張感も取れない。背中も又痛み出した。今日は体調が悪いらしい。早く夕飯を食べて寝てしまいたい。何の良い事も無かった今日と言う１日に、一刻も早くおさらばしたい。

ダイエットとうつ病の治療のために、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行くようになって２か月くらいか。今のところダイエットには成功しているが、うつの症状は良くなったとは思えない。

俺のうつは、寛解する時が来るのだろうか？。後何年待てばいいのか？。もう１０年以上うつに苦しめられている。

『うつと上手に付き合う』と言う話をする人がいるけど、俺には『上手に付き合う』と言うのがどういう心構えなのか分からない。自分がうつ病である事を理解し、受け入れ、無理をしない。そう言う事なら何年も前からそうしている。それでも楽にはならない。

まぁ、いいや。ネガティブな話ばかりしても楽しくない。

俺に出来る事は、明日がいい１日になると信じて眠りにつく事だ。

昼食食べて１時間程度横になっていたけれど、緊張感も疲れも取れない。まぁ、夕方になれば疲れも取れ、気分も落ち着いて来るだろう。

ただ、背中の痛みは取れたみたい。

市民体育館に行って、３０分程度のウェートトレーニング。結構疲れた。

張りを感じる背中の筋肉のトレーニングはしなかったけれど、張りが酷くなった。張りが取れるまで、ウェートトレーニングとゴルフの練習はやめた方がいいかな。

朝の緊張感はまだ消えない。昼寝したら楽になるかな？。

何とかならないものかなぁ。

大抵は、夕方になれば気分も落ち着くけど、朝は『今日1日ダメなんじゃないか』と言う考えに支配される。

焦っても仕方ない。心配しても良くならない。

ゆるりと、少しずつでいいから前へ進もう。

今朝も強い緊張感からのスタート。悲しい気分は無いかな。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く

母親が夏風邪で寝込んでいるのが心配だけど。

数日前のウェートトレーニングで痛めた背中、左の肩甲骨の辺り軽い痛みが取れない。

明日以降のウェートトレーニングでは、しばらく背中の筋肉を鍛えるトレーニングは控えよう。

昼食を食べて横になっていたら、眠れなかったけど気分は落ち着いて来た。いつもの日内変動か。

散歩にでも行きたいけど、散歩に行く気温、日差しじゃないな。

今日の目標は

・何もしない

だったけど、無理だ。

部屋に引きこもっていると、ダークサイドの波に飲み込まれる。

外出したいけど、この暑さ。何をしたらいいんだろう？。

今朝は悲しい気分はなく、ただ緊張感に包まれてる。今日は何をしても、集中出来ない、楽しくないだろう。

だから今日の目標は

・何もしない。出来たら軽く散歩に行く。

この緊張感。理由は分かっている。仕事しなきゃと言う焦り。これは、仕事をしなきゃ消えないんだろう。

今、夕方の４時。

いつもなら気分が落ち着いてくる時間だけど、今日は良くならない。

緊張感。

恐怖心。

消えない。

頭の中にあるのは、仕事をしなきゃと言う焦り。

市民体育館に行き、たった１５分のウェートトレーニング。たった１５分なのに結構疲れた。

この暑さ、自転車での片道２０分が効いてるのか、精神的に元気が無いからか？。

いずれにせよ、何の満足感もない。今朝決めた目標を達成したのに。

満足感。鬱の治療にとても大切なものだと思う。

今朝も悲しい気分からのスタート。いつもと同じさ。悲観する必要はない。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

出来るかな？。たとえ１５分でもいいや。身体を動かしてこよう。

今朝もいつもと同じ、悲しい気分、緊張感からのスタート。いつも通りだ、心配する事は無い、自分にそう言い聞かせていた。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニングに行く

だった。

朝食を食べ、出かける支度をし、母親に『出掛けて来るよ』と声をかけた。

するとそばにいた妹が、吐き捨てるように一言。

『仕事行けよ』。

その一言で、激しい緊張感に襲われた。何とか自転車で市民体育館まで行ったのだが、とてもトレーニングを出来る気分では無く、そのまま帰って来てしまった。

妹とは、別居を考えなくてはいけないな。ずっと前から考えてはいるんだが。

午前中にゴルフの練習に行き、１５０球の特訓。でも最初は緊張感がとても強く、３０球程度練習したところで、本気で帰ろうかと思ったが、そうしたら今日１日が台無しになるような気がして、何とか練習を続けた。ホントに疲れた。おまけに、ちっとも上達せず。帰って来て昼食を食べて１時間程度横になっていたのだが、眠る事は出来ず、疲れも余り取れず。

そのまま大人しく横になっていればいいものを、午後も何かしゃなきゃと思い、近所のしまむらへ自転車で下着を買いに行った。これが余計だった。帰って来たら軽く頭痛がする。これが熱中症と言うヤツか。それ程酷くは無いが。

で、その後はずっと横になっていた。疲れが残っているせいか、夕方なのに気分も余り良くない。昨日の夕方はいい気分だったのに。今でも疲れはダークサイドを呼ぶんだな。

ともあれ、今日の目標は達成した。頑張ったな、俺。

健康診断で糖尿病だと言われ、２か月前からダイエットをしている。この２か月で、７kg減量した。

が、この１週間、体重は７０kgで変わらない。これが停滞期と言うヤツなのか。

ネットで調べてみたら、停滞期は２週間～２か月くらい続くらしい。

焦らず、諦めず、ダイエットを続けよう。

いつもと同じ悲しい気分の朝。でも、昼過ぎには消えてなくなるだろう。それまでの辛抱だ。

で、今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く。

今日は曇っていて直射日光を浴びる事もないだろうから、暑さも幾分マシだろう。勿論熱中症に気を付けて、水分補給は忘れずに。

楽しい練習になるといいな。

今夕方の４時半。気分がいい。背中の張りさえ無ければ、今からでもウェートトレーニングに行きそうだ。今朝は、悲しい気分、緊張感がいつもより強かったのに。

鬱が良くなったのではなく、いつもの日内変動だろうが、いつもより悪い状態で１日が始まり、いつもより良い気分になったのは何故だろう？。いつもはしない散歩が良かったのだろうか？。

この日内変動、何か対策は無いかとネットで検索してみたのだが、『夕方、状態が良くなったからと言って、うつが回復してきたと考えない方が良い』などと、大した情報は得られなかった。

日内変動に関して、何か良い対策をご存知の方、アドバイスをお願い致します。

午前中、歯医者に行って来た。その後、歩いて２０分程度の自転車屋へ、壊れた自転車を引き取ってもらうために、自転車転がして行って来た。

帰りは、この暑さの中、２０分の散歩。でも、少し気分が良かった。うつ病には散歩が良いと色んな人が言うけれど、本当らしい。でも、暑さと、普段ほとんど歩かないせいもあり、結構疲れた。

その後は、昼食を食べて１時間程度の昼寝。

少し気分が落ち着いて来た。外出が良かったのか、いつもの日内変動か。

気分が落ち着いて来たので又外出したいのだが、背中に張りを感じるのでウェートトレーニングは控えた方が良いだろうし、どうしようかな？。

 

今日は、どうしてこんなに調子悪いんだろ？。

睡眠は十分に取った。

暑さは昨日と変わらない。

理由が分からない。どうしたら落ち着くのかも分からない。

緊張感が強く、じっとしていられない。

もうすぐ歯医者に行く。外出すれば、少しは良くなるだろうか？。

いつもより悲しい気分、緊張感が強い。だから今日の目標は、

・午前中、歯医者に行く。

・壊れた自転車を引き取って貰うために、自転車屋に行く。

・午後、気分が落ち着けばウェートトレーニングに行く。でも、無理には行かない。

こんなところかな。

とにかく今日は、平穏に過ごすのが１番の目標だ。

午前中にウェートトレーニングに行って来た。４０分程度のトレーニング。慣れてきたので、いつもより重いウェートでトレーニングしたら、夕方の５時になっても疲れが取れない。まぁ、しばらく続ければそれも慣れるだろう。

それにしても、いつもと同じつまらない１日。今は夕飯食べて寝る事しか考えていない。

俺は進歩してないのか？。

俺は良くなっていないのか？。

焦りの気持ちもいつもと同じ。

目覚めて、布団からはすんなり出る事が出来たけど、今朝も悲しい気分からのスタート。まぁ、これはもうどうにもならないよね。

で、今日の目標は

・ウェートトレーニングに行く。

今日も猛暑日になるんだろうな。皆さん、熱中症に気をつけてください。

夕方になると、早く寝る事ばかり考えるのは、やる事が無いからだ。

こんな簡単な事に、本当に今まで気付かなかった。

でも何をしたらいいんだ？。

ウェートトレーニングとゴルフの練習以外に、やりたい事が無い。

このくらいの時間になると、考えるのは、夕飯食べて薬飲んで寝る事だけ。辛かった１日とおさらばする事だけ。

それは、もう何年も変わっていない気がする。

と言う事は、何年も俺の状態は変わっていないのか？。俺は進歩していないのか？。

 

そんな事は無い。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるようになったじゃないか！。健常者に言わせれば、『たったそれだけ？』なんだろうけど、少しずつ良くなっていると信じたい。

とっても悲しい気分、動けないような緊張感、布団から出る気力さえ湧かない。

そんな風に始まるんだろうけど。

それでも明日を信じていたい。

身体の異常は何も無いんだよな。頭痛だとか吐き気だとか下痢だとか。

眠剤のおかげで、毎日１２時間眠れるし。眠剤が無いと、朝まで全く眠気が来ないが。

身体の異常が無いのは、何よりだ。

 

急に緊張感が解けてきた。ブログを書く事で、自分を冷静に見る事が出来たのか、それともいつもの日内変動か、どちらか分からない。

冷静になって考えると、俺のうつは、一生治らない持病と考えるべきだと思う。もう１０年以上治療を受けていて、それでも毎朝悲しい気分や緊張感で動けないんだから。勿論寛解を諦めるつもりは無いけど、そのために出来る努力なら何でもするつもりだけど。

緊張感が解けない。こんな事なら無理してでも、午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けば良かったと思うけど、何の気力も湧かったんだから仕方ないが、最近は、午前中運動に出掛けるのが習慣になっていたし、多少無理してでも出掛ければ良かったと思う。家に引きこもっていているのが一番悪いと再確認した。

だけど、午後になると出掛ける気が失せるんだよね。どうしてだか分からないんだけど。

ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行かないなら、ハローワークにでも行こうかと思うけど、行っても俺を雇ってくれる会社や店があるのか？、と考えてしまい怖い。

今朝も悲しい気分、緊張感からのスタート。何の気力も湧かない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習もパス。

だから、今日の目標は、

・出来るだけリラックスする

これは難しいぞ。

今朝は比較的気分が良く、４０分程度のトレーニングが出来た。

で、帰って来たら、妹が一言。『そんなに元気があるなら仕事して』。

調子が悪くて家に引きこもっていてると、母親からは『そんなんじゃ、何時まで経っても仕事出来ないよ』とか言われ、妹には『何時になったら良くなるの？』とか言われる。

凹む＆悔しい。

昨日の朝に比べたら、大分落ち着いた気分。これなら何とかウェートトレーニングにいけそう。

で、今日の目標は、

・ウェートトレーニング

３０分もすれば十分かな。

朝、悲しい気分、緊張感、恐怖心。で、夕方になると少し落ち着く。

この日内変動、数年前と変わらないじゃないか。

そんな自分を許してあげて、と人は言うけれど、一体いつまで続くんだ。

気分転換になるかと、市民体育館にウェートトレーニングに出かけたが、市民体育館でＵターンして帰って来てしまった。

とても無理。。。

緊張感。

恐怖心。

１０年以上前、初めて休職してた頃と同じような感じ。

こんなんで仕事出来る訳ないよな。

それにしても苦しい。

と言っても、自転車で１０分程度のスーパーに、牛乳１本買いに行っただけだ。

それくらいは楽勝だと思っていたが、きつかった。暑さがきつかったのではない。緊張感がハンパないんだ。緊張感と言うより恐怖心だ。

こんなんで仕事出来るのか？。

朝から物凄い緊張感。仕事をするって決めただけなのに。それ以外、まだ何も決まっていないのに。３年位前、ハローワークに通っていた頃は、こんな事は無かった。俺のうつ病は、あの頃より悪化しているのか？。

で、今日の目標は、

・母親の代わりにお使いに行く事

これだけだ。これなら出来る。

ウェートトレーニングに行きたい気持ちもあるけど、行っても楽しめないだろうな。無理せず、気分が落ち着く事になれば行こう。

・気分もすぐれず、蒸し暑さの中、ゴルフの練習に行って来た事。

・今までのウェートトレーニングやゴルフの練習で一番と言っていい程疲れたが、１時間程度の昼寝で疲れが取れた事。確実に体力がついてきている。

今はきつい緊張感で散々な気分だが、そんな今日も良い事はあったんだ。悲観する必要はない。

 

後１時間もすれば夕食だ。夕食食べたらすぐに寝てしまおう。睡眠障害が無いのは幸いだ。最近、毎日変な夢を見るけど、時々悪夢と言うべきものも見るけど。

 

明日が良い一日になるように。

ただ、仕事をするって決めただけなのに。。。

じっとしていられない。

でもこれは、乗り越えなければいけないステップなんだろう。

午前中にゴルフの練習に行って来た。薄曇りで日差しはそれ程強くなかったのだが、蒸し暑さのせいか、今までで一番疲れた。昼食を食べて１時間程度昼寝したら、大分疲れは取れた。少し眠いけど。

肝心のゴルフだが、相変わらず上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。全然楽しくなかった。

楽しくなかった理由の一つは、集中力の無さにもある。昨日仕事をすると決めてから、緊張感が止まらない。

まだ何もしてないのに。ハローワークにも行ってないのに。

こんなんで大丈夫だろうか？。

何となく悲しくて、何となく緊張していて、何もする気が起きない朝だ。

でも今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く事

こんな日は、ゆっくりのんびりしているべきなのかも知れないが、それは退屈で耐えられないんだ。

熱中症に気を付けて練習して来よう。

ブログに投稿すると、Twitterにも投稿されるようにしてある。

そのTwitterで、様々な精神疾患の方をフォローしている。

その中には、明らかに俺より辛いであろう人も沢山いる。

１日寝ているだけで精一杯の人。

精神疾患を抱えながら親の介護をしている人。

そういう人達と比べれば、俺は元気な方だと思う。悲しい気分や消せない緊張感があっても、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのだから。

次のステップに進もう。仕事をしよう。焦らなくていい。明日から仕事をする訳じゃない。今の俺に出来る仕事をじっくり探そう。雇って貰えるか分からないけど。

必要なのは、覚悟、勇気と、出来る仕事かどうかを判断する冷静さだ。

雨も上がって、薄日が射して来た。ウェートトレーニングかゴルフの練習に行こうかと思ったけど、今一つ乗り気になれず、結局ゴロゴロしていた。

たまにはこんな日があってもいいよね。何も出来ない自分を責めているだけじゃ、元気も勇気も湧いてこない。

そんな訳で、ウェートトレーニングもゴルフの練習も中止。翌日に疲れが残る程の運動はしていないけれど、たまに休むのはいいかもね。

さて、今日は何をしよう？。あんなに夢中だったギターも、ほとんど興味が無くなってしまったし。

将来の事をじっくり考えようか。仕事をする事を考えると怖くて仕方ないが、昨日母親に急かされたし。

今の俺に出来る仕事って何だろ？。

気分転換にはならなかった。当たり前だ。歯医者が気分転換になるか！。落ち着いて考えれば分かる事だった。

もう今日が終わって欲しい。

そして、今日とは別の明日になって欲しい。