Month: August 2018

緊張感が強く、熱っぽくなって来た。ハローワークに行くのは中止して、午前中はゴロゴロしていよう。

別に今日行かなくてはならない理由はないし。

今朝も朝一で散歩に行って来た。俺よりベテランの人たちが、『おはようございます』と笑顔で挨拶してくれて、少し嬉しかった。

でも、気分はいつもの緊張感。

さて、今日の目標は、

・午前中、ハローワークに仕事の相談に行く。

・午後、メンタルクリニックと床屋。

ハローワーク、行けるかな？。なんか怖い。

引っ越しに際して、しなければならない事、市役所に行っての転入・転出届、クレジットカードや銀行の住所変更届、電気やガスの契約などリストアップしているんだけど、２０項目位あり、まだ忘れている事、気付かないでいる事など、まだまだ増えそう。

だから引っ越しは嫌いなんだ。

新しい家に馴染むのにも、時間がかかると思うし。

明日こそは朝から気分も良く、仕事も早く見つかって、万事上手く行くんじゃないかと言う気分になる時がある。

そんな事ないって、この１０年で学んだはずなのにね。

でも、希望だけは失いたくない。

でもこれは良いサインなんだ。悲しい気分も緊張感も無いって事だから。

でも、あれもしなきゃ、これもしようって、焦りに似た気分だけはどうしても消えないな。消えなくてもいいや。仕事探しなど、しなきゃいけない事を考えているんだから。

それにしても、今日は気分が落ち着く時間が早かった。朝一の散歩の効果なのかな？。明日も朝一で散歩に行こう。

今午後２時。

少し気分が落ち着いたので、市役所へ障害者手帳の申請のための診断書を取りに行って来た。障害者枠での仕事も考えようと思って。明日の午後メンタルクリニックなので、その前の午前中にハローワークに行って、障害者枠での仕事の相談をして来ようと思う。

午前中は銀行とゴルフの練習に行って、午後は市役所に行って、緊張感強くても動けるんだよな。でも仕事となると別だろうな。嫌な作業ならきっと長続きしない。

人材派遣会社にも登録しよう。

どんな仕事が俺を待っているんだろうか？。

朝一で散歩に行って、少しは何か変わるかなと期待したんだけど、強い緊張感はいつも通り。

９時に銀行に行って、車の購入代金の振り込みをして来た。

帰って来た時には緊張感ＭＡＸだったけど、もしかしたら気分転換になるかもとゴルフの練習に行った。これが間違いだった。まともにボールは飛ばないし、集中出来ないし、楽しくないどころか緊張感増してくるしで、３０球程度の練習で帰って来てしまった。

引っ越し。

一人暮らし。

仕事探し。

漠然と将来の事。

頭の中は、心配事ばかりだ。

でも、潰されたくない。一つずつ片づけていこう。

今朝は６時に目が覚めて、すぐに散歩に行って来た。朝陽を浴びながらの爽やかな散歩、を期待していたんだけど、別に楽しく無かったな。当たり前だ。散歩がどちらかと言えば嫌いだから。

でもこれで、いつもの緊張感が軽くなればいいな。１日くらいで効果がでるわけないかな。

で、今日の目標は、

・銀行に行く。

・ゴルフの練習に行く。

自分にとって、皆様にとって、今日が穏やかな一日になりますように。

お腹が空いたと感じるの、いつ以来だろう？。

少なくてもダイエットを始めたこの３か月無かった気がする。

それだけ気分が落ち着いていると言う事なのだろうか？。

何も横になってゴロゴロしているだけがリラックスじゃない。

好きな事に熱中して、ストレスを忘れるのも、大切かつ有効なリラックスだ。

鬱の回復期にある人には、ぜひ試して欲しい。

疲れない程度にね。

今夕方の４時。午前中の緊張感が嘘のようだ。楽しい気分では無いが、落ち着いている。この日内変動を何とかしたい。

で、明日からは朝一で散歩に行く事にした。朝陽を浴びながらの散歩。全く食欲がなく、無理やり食べてる朝食も美味しくなるかな？。

とにかく試してみよう。

昼食の後１時間程度横になっていた。少しは眠れたみたい。

そして３０分程度の散歩に行って来たところ。

午前中のウェートトレーニングはちょっと無理しちゃったみたいで、そこは反省点だけど、とにかく今日の目標達成。

この後は、テレビでも見ながらゴロゴロしよう。

たった２０分程度のウェートトレーニングだったけど。市民体育館までのサイクリングでの往復時間と含めて、１時間程度の軽い運動。

でも、かなり疲れた。朝より緊張感が強い感じがする。

ウェートトレーニングはするべきじゃなかったかな？。サイクリングだけにした方が良かったかな？。

とにかく緊張感が強い、怖い。

やっぱり来たよ、いつもの緊張感。

まぁ、夕方になれば落ち着くだろうけど。。。

涼しくなって来たね。今朝は５時半に目覚めてしまった。二度寝しようと思ったけど、出来なかったのでコーヒーを１杯。今朝は、悲しい気分も緊張感も余り感じないけど、これからジワジワ来るんだろうな。

で、今日の目標は、

・午前中、ウェートトレーニング。

・午後、散歩。

どちらも大した運動量にはならないけど、それくらいで丁度良いんだ。

午前中の緊張感が嘘のようだ。

１日中、夕方なら良いのに。。。

１０年以上、鬱に苦しめられてきたんだ。今更何かのきっかけで、短期間で良くなるなんて期待していない。

心の中にあるダークサイドを上手に飼い慣らそう。

もしかしたら、一生の悪友として。

そんなの嫌だけど。

１時間程度横になっていたんだけど、緊張感のせいか眠る事は出来なかった。

昼寝出来たか出来なかったかで、午後の気分に違いがあるんで、昼寝出来なかったのは痛いな。

まぁ、仕方ないか。。。

今感じているのは、緊張感と何かしなきゃいけないと言う焦り。

どうして俺は、ゆっくりまったりと言う気分になれないんだろう？。

これが、鬱を長引かせている一因なんだろうな。

５月２０日からダイエットの記録を付け始めて、つまり毎朝の体重を記録するようになって、今日で１０ｋｇのダイエットに成功した。

３か月で１０ｋｇは、急激過ぎるダイエットだと思うけど、俺にはライザップなんて必要ないぜ。

最近まるで食欲が無くて、母親が心配するからちょっと無理して食べているのは、良くないと思うけど。

昼食食べたし、昼寝だ。

中古の軽自動車、購入契約して来た。

でも、強い緊張感は消えてくれない。

やっぱり、引っ越し、一人暮らし、職探しのプレッシャーは相当強いらしい。

でも、何とか耐えなきゃ。

涼しくて爽やかな朝。でも、気分は悲しく、ちょっと強めの緊張感。

今日の目標は、

・中古の軽自動車を買いに行く。

ちょっと強めの緊張感の理由はこれだろう。

今日は夕方になっても気分が落ち着かない。

まぁ、仕方ないよな。

引っ越し、一人暮らし、仕事と、面倒な事と怖い事で頭が一杯だからな。

引っ越しして一人暮らしを始めるのは怖いけど、俺の新しい人生が始まるんだと考えよう。

気持ちが落ち着く事がある。

気持ちの整理が出来るのか？。

愚痴を言っているのと同じ効果があるのか？。

来月か再来月か、引っ越しして一人暮らしをしなければならない。妹に家を追い出される形で。

無理も無いか。。。

この４年間、働いていない。妹には、甘えて遊んでいるとしか思えないのだろう。職場に、鬱で休職⇒復職した人もいるから、『何で治らないの？』、『いつになったら治るの？』が、妹と交わした最後の会話。

足利じゃ車がなきゃ通勤も出来ないから、中古の軽自動車買って、週に３日くらいのバイト探して、少し慣れたら引っ越し。そんな手順かな。

でも、一人暮らしは嫌だよ、一人は嫌だよ。一人暮らしの寂しさに耐える自信が無い。

いつも悲しくて、寂しくて、憂鬱だけど、用事があれば動ける、外出も出来る。

今週は行ってないけど、ウェートトレーニングやゴルフの練習にも毎日のように行ってた。

俺の鬱は、それほど酷くないんだと思う。

医者でもカウンセラーでも無い俺が、そう判断するのは危険だろうか？。

結局俺は、寂しいんだ。

家族と一緒に住んではいるが。

相談に乗ってくれる友人もいるが。

寂しい。

半分以上の荷物を捨てる事になりそうだ。

疲れたなぁ。

一人は寂しい

それでも、生き抜かなきゃいけないんだ。

今日はお盆で、お線香あげにお客さんが来るから、荷物の片づけは明日以降にしてくれと母親に言われ中止。

別に明日以降でも全然構わないんだけど、今日何しよう？。

今朝もきつい緊張感からのスタート。

今日の目標は、

・引っ越しのための断捨離

東京から足利に戻ってきて４年近く。使っていないものばかりだから、捨てても生活に影響はないだろう。思い出が詰まったものばかりだけど。

心の奥底にある小さな夢を信じて生き続けようよ。

今日は、午前中に市役所に行って、午後３０分程度の散歩に行って、あとはエアコンの効いた部屋でゴロゴロしていただけなのに、かなり疲れてる。毎日夕方になると、酷い疲れを感じる。夏バテなのか、朝からずっと感じている緊張感のせいなのか分からない。

でも気分は落ち着いているからヨシとするか。

雇って貰えないかと相談して来たんだが、結論はダメ。今は仕事が無いそうだ。

友人の所なら少しは気が楽かと期待していたんだけどなぁ。

今、物凄く凹んでいて緊張感ＭＡＸ。

落ち着いたらハローワークに行って来よう。

人材派遣会社にも登録しよう。

『仕事の件で、友人に電話する』事が出来た。留守電で、話は出来なかったけど。

ずっと怖くて出来なかった事を、何とか出来た。少し気分が軽くなった。

たとえ雇って貰えなくても、条件が合わなくて辞退するにしても、その後ハローワークに行く勇気も出て来た気がする。

今朝も強い緊張感。昨日よりも酷い。

『仕事の件で、友人に電話する』。その事で頭が一杯だ。

今日も昼寝したら落ち着くだろうか？。

お昼頃、緊張感ＭＡＸだった。理由は、『仕事の件で、友人に電話する』事が出来ていないから、だと思っていた。でも電話する勇気が無い。食欲もまるで無く、母親が朝食のために作ってくれたおかずを何とか食べて横になった。

目が覚めたら３時間寝ていた。

今、緊張感も無く気分は落ち着いている。午前中の緊張感は、いつもの日内変動だったんだ。

さて、午後の目標であるウェートトレーニング。行く気にならない。

明日の午前中の目標に変更だ。

今朝も強い緊張感からのスタート。いつもと同じさ。悲観する必要はない。

で、今日の目標は、

・午前中、散歩

・午後、昼寝とウェートトレーニング

散歩はもう行って来た。３０分程度の散歩だったけど、暑さのせいか慣れていないせいか、疲れたよ。でも散歩は鬱の治療に有効らしいから続けよう。

問題は、午後のウェートトレーニングだな。行ける自信がまるで無い。また、市民体育館までのサイクリングで終わってしまう予感。

同じように鬱を患っているのに、ポジティブなツイートを沢山する人が沢山いる。

俺のツイートはネガティブなものばかり。

それを変えてみようかな。

色んな後悔が俺を苦しめている。

前を向かなきゃ。

今日を生きなきゃ。

煙草は鬱に悪いらしい。いや、別に鬱に限らず身体に悪い。

だけど、緊張感の強い午前中などは、どうしても吸ってしまう。

気分が落ち着いて来る夕方になると吸わないんだけど。

午前中、ウェートトレーニングやゴルフの練習に行って疲れると、昼寝が出来ない。

午前中、何もしないでダラダラしてた日は、昼寝が出来る。

どうしてだろ？。

午前中にゴルフの練習に行って来た。

今日は、ＳＷ、ＰＷ、９Ｉ中心の練習。今日も最初は強い緊張感があり、『帰ろうかな？。午後に又来ればいいかな？』と言う感じで少しも楽しくなかった。だけど試行錯誤している内に、コツを掴んで、３年前の感触を身体が思い出して、思うように打てるようになったら、少しだけど楽しくなった。少しだけど。

少しだけど楽しめたから、今日は良い日だな。

台風が去って、夏の暑さが戻って来た。今朝もちょときつめの緊張感。まぁ、いつもと同じさ。

で、今日の目標は、

・ゴルフの練習に行く

熱中症に気を付けないと。

って思って、気持ちが楽になる日があるけど、毎日がそれじゃダメなんだ。

今日を充実させないと。

昨日は引きこもりだったけど、今日は、市民体育館までの往復４０分程度のサイクリング、お昼に健康診断の結果を聞きに病院、そして今３０分程度の散歩に行って来た。

やっぱり今の俺は、外出、軽い運動をする方が良いんだ。家にいても、ゆったりまったりって気分には成れないから。

無理をしない程度にね。

去年、こっぴどく叱られた血糖値を含め、全検査項目問題なし。

良かったぁ。ダイエットした甲斐があった。

こんな時、何か熱中出来るものがあったらなぁ。

気分転換に、健康診断の結果を聞きに行って来ようかな？。

って言うか、そんな事で、気分転換になるか？。

自転車で市民体育館まで行ったんだけど、そこでＵターンして帰って来てしまった。憂鬱な気分に勝てなかった。

何度目だろ？、こんな事。

ウェートトレーニング、余り楽しくないからな。

午後、再チャレンジしてみかな？。