緊張感が強く、じっとしていられない。
もうすぐ歯医者に行く。外出すれば、少しは良くなるだろうか?。
Malgrado tutto, la vita e` bella, degna di essere vissuta.
緊張感が強く、じっとしていられない。
もうすぐ歯医者に行く。外出すれば、少しは良くなるだろうか?。
いつもより悲しい気分、緊張感が強い。だから今日の目標は、
・午前中、歯医者に行く。
・壊れた自転車を引き取って貰うために、自転車屋に行く。
・午後、気分が落ち着けばウェートトレーニングに行く。でも、無理には行かない。
こんなところかな。
とにかく今日は、平穏に過ごすのが1番の目標だ。
午前中にウェートトレーニングに行って来た。40分程度のトレーニング。慣れてきたので、いつもより重いウェートでトレーニングしたら、夕方の5時になっても疲れが取れない。まぁ、しばらく続ければそれも慣れるだろう。
それにしても、いつもと同じつまらない1日。今は夕飯食べて寝る事しか考えていない。
俺は進歩してないのか?。
俺は良くなっていないのか?。
焦りの気持ちもいつもと同じ。
目覚めて、布団からはすんなり出る事が出来たけど、今朝も悲しい気分からのスタート。まぁ、これはもうどうにもならないよね。
で、今日の目標は
・ウェートトレーニングに行く。
今日も猛暑日になるんだろうな。皆さん、熱中症に気をつけてください。
夕方になると、早く寝る事ばかり考えるのは、やる事が無いからだ。
こんな簡単な事に、本当に今まで気付かなかった。
でも何をしたらいいんだ?。
ウェートトレーニングとゴルフの練習以外に、やりたい事が無い。
このくらいの時間になると、考えるのは、夕飯食べて薬飲んで寝る事だけ。辛かった1日とおさらばする事だけ。
それは、もう何年も変わっていない気がする。
と言う事は、何年も俺の状態は変わっていないのか?。俺は進歩していないのか?。
そんな事は無い。毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるようになったじゃないか!。健常者に言わせれば、『たったそれだけ?』なんだろうけど、少しずつ良くなっていると信じたい。
とっても悲しい気分、動けないような緊張感、布団から出る気力さえ湧かない。
そんな風に始まるんだろうけど。
それでも明日を信じていたい。
身体の異常は何も無いんだよな。頭痛だとか吐き気だとか下痢だとか。
眠剤のおかげで、毎日12時間眠れるし。眠剤が無いと、朝まで全く眠気が来ないが。
身体の異常が無いのは、何よりだ。
急に緊張感が解けてきた。ブログを書く事で、自分を冷静に見る事が出来たのか、それともいつもの日内変動か、どちらか分からない。
冷静になって考えると、俺のうつは、一生治らない持病と考えるべきだと思う。もう10年以上治療を受けていて、それでも毎朝悲しい気分や緊張感で動けないんだから。勿論寛解を諦めるつもりは無いけど、そのために出来る努力なら何でもするつもりだけど。
緊張感が解けない。こんな事なら無理してでも、午前中ウェートトレーニングかゴルフの練習に行けば良かったと思うけど、何の気力も湧かったんだから仕方ないが、最近は、午前中運動に出掛けるのが習慣になっていたし、多少無理してでも出掛ければ良かったと思う。家に引きこもっていているのが一番悪いと再確認した。
だけど、午後になると出掛ける気が失せるんだよね。どうしてだか分からないんだけど。
ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行かないなら、ハローワークにでも行こうかと思うけど、行っても俺を雇ってくれる会社や店があるのか?、と考えてしまい怖い。
今朝も悲しい気分、緊張感からのスタート。何の気力も湧かない。だから今日は、ウェートトレーニングもゴルフの練習もパス。
だから、今日の目標は、
・出来るだけリラックスする
これは難しいぞ。
今朝は比較的気分が良く、40分程度のトレーニングが出来た。
で、帰って来たら、妹が一言。『そんなに元気があるなら仕事して』。
調子が悪くて家に引きこもっていてると、母親からは『そんなんじゃ、何時まで経っても仕事出来ないよ』とか言われ、妹には『何時になったら良くなるの?』とか言われる。
凹む&悔しい。
昨日の朝に比べたら、大分落ち着いた気分。これなら何とかウェートトレーニングにいけそう。
で、今日の目標は、
・ウェートトレーニング
30分もすれば十分かな。
朝、悲しい気分、緊張感、恐怖心。で、夕方になると少し落ち着く。
この日内変動、数年前と変わらないじゃないか。
そんな自分を許してあげて、と人は言うけれど、一体いつまで続くんだ。
気分転換になるかと、市民体育館にウェートトレーニングに出かけたが、市民体育館でUターンして帰って来てしまった。
とても無理。。。
緊張感。
恐怖心。
10年以上前、初めて休職してた頃と同じような感じ。
こんなんで仕事出来る訳ないよな。
それにしても苦しい。
と言っても、自転車で10分程度のスーパーに、牛乳1本買いに行っただけだ。
それくらいは楽勝だと思っていたが、きつかった。暑さがきつかったのではない。緊張感がハンパないんだ。緊張感と言うより恐怖心だ。
こんなんで仕事出来るのか?。
朝から物凄い緊張感。仕事をするって決めただけなのに。それ以外、まだ何も決まっていないのに。3年位前、ハローワークに通っていた頃は、こんな事は無かった。俺のうつ病は、あの頃より悪化しているのか?。
で、今日の目標は、
・母親の代わりにお使いに行く事
これだけだ。これなら出来る。
ウェートトレーニングに行きたい気持ちもあるけど、行っても楽しめないだろうな。無理せず、気分が落ち着く事になれば行こう。
・気分もすぐれず、蒸し暑さの中、ゴルフの練習に行って来た事。
・今までのウェートトレーニングやゴルフの練習で一番と言っていい程疲れたが、1時間程度の昼寝で疲れが取れた事。確実に体力がついてきている。
今はきつい緊張感で散々な気分だが、そんな今日も良い事はあったんだ。悲観する必要はない。
後1時間もすれば夕食だ。夕食食べたらすぐに寝てしまおう。睡眠障害が無いのは幸いだ。最近、毎日変な夢を見るけど、時々悪夢と言うべきものも見るけど。
明日が良い一日になるように。
ただ、仕事をするって決めただけなのに。。。
じっとしていられない。
でもこれは、乗り越えなければいけないステップなんだろう。
午前中にゴルフの練習に行って来た。薄曇りで日差しはそれ程強くなかったのだが、蒸し暑さのせいか、今までで一番疲れた。昼食を食べて1時間程度昼寝したら、大分疲れは取れた。少し眠いけど。
肝心のゴルフだが、相変わらず上達しない。練習に行く度に下手になっていく気がする。全然楽しくなかった。
楽しくなかった理由の一つは、集中力の無さにもある。昨日仕事をすると決めてから、緊張感が止まらない。
まだ何もしてないのに。ハローワークにも行ってないのに。
こんなんで大丈夫だろうか?。
何となく悲しくて、何となく緊張していて、何もする気が起きない朝だ。
でも今日の目標は、
・ゴルフの練習に行く事
こんな日は、ゆっくりのんびりしているべきなのかも知れないが、それは退屈で耐えられないんだ。
熱中症に気を付けて練習して来よう。
ブログに投稿すると、Twitterにも投稿されるようにしてある。
そのTwitterで、様々な精神疾患の方をフォローしている。
その中には、明らかに俺より辛いであろう人も沢山いる。
1日寝ているだけで精一杯の人。
精神疾患を抱えながら親の介護をしている人。
そういう人達と比べれば、俺は元気な方だと思う。悲しい気分や消せない緊張感があっても、毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行けるのだから。
次のステップに進もう。仕事をしよう。焦らなくていい。明日から仕事をする訳じゃない。今の俺に出来る仕事をじっくり探そう。雇って貰えるか分からないけど。
必要なのは、覚悟、勇気と、出来る仕事かどうかを判断する冷静さだ。
雨も上がって、薄日が射して来た。ウェートトレーニングかゴルフの練習に行こうかと思ったけど、今一つ乗り気になれず、結局ゴロゴロしていた。
たまにはこんな日があってもいいよね。何も出来ない自分を責めているだけじゃ、元気も勇気も湧いてこない。
そんな訳で、ウェートトレーニングもゴルフの練習も中止。翌日に疲れが残る程の運動はしていないけれど、たまに休むのはいいかもね。
さて、今日は何をしよう?。あんなに夢中だったギターも、ほとんど興味が無くなってしまったし。
将来の事をじっくり考えようか。仕事をする事を考えると怖くて仕方ないが、昨日母親に急かされたし。
今の俺に出来る仕事って何だろ?。
気分転換にはならなかった。当たり前だ。歯医者が気分転換になるか!。落ち着いて考えれば分かる事だった。
もう今日が終わって欲しい。
そして、今日とは別の明日になって欲しい。
もうすぐ歯医者に行く時間だ。
出かけて、誰かと会話をすれば、気分転換になるだろうか?。
トイレの使い方が汚いと。けっこうきつめに言われた。
たったそれだけの事なんだけど、かなり凹む。
家族には優しくして欲しい。53歳の男が言う事ではないだろうか?。でも、それが本音なんだ。
家族とは、ほとんど口をきかない。
朝一で、母親から早く就職するように言われた。
妹には、家を出ていけと言われている。市内に、使っていない家があるんだが、そっちに行けと。
何とか市民体育館に行ったのだが、15分のトレーニングで限界だった。
今日はもうどうしようもない。
今朝の気分は、悲しくもなく緊張感もなく、ソワソワと落ち着かない感じ。まぁ、緊張感とも言えなくもないか。
そんな気分をぶっちぎってウェートトレーニングに行って来た。
40分程度のトレーニング。今、多少眠気はあるが疲れはない。疲れ具合は毎日違う。精神的なものが影響するのだろう。
癌のおじさんとも多少話をした。『お先に失礼します』と挨拶したら『早いですね』と言われた。タフだなぁ、あのおじさん。ホントに癌を患っているのか、あのおじさん。
明日も午前中ウェートトレーニングに行こう。きっと朝から暑いし、気分も良くないだろうけど、気分転換が必要なんだ。
ウェートトレーニングに行こう。
きっと朝は、とても悲しい気分、きつい緊張感で何もしたくないだろうけど、その気持ちを振り切って行こう。
トレーニングしている間はダークサイドを感じないから。
ただ調子に乗って、夕方まで疲れが残るような、ハードなトレーニングはしないように。
あくまでも気分転換が主目的。
癌のおじさんとも話がしたい。
昨日のウェートトレーニング中、最近話をするようになった、何処の誰とも知らないおじさんに話しかけられた。
『元気なさそうに見えるけど、何か病気ですか?』。
隠すつもりは無いので、
『えっ、そんな事分かるんですか。うつ病です』、と答えた。
するとおじさん、
『私は癌です。9月から又入院しなければいけないかもしれないので、通ってるんです』。
どう見ても俺より年上で、なのに俺より重いウェートでトレーニングしていて、とても筋肉質なのに、癌だなんて。
あのおじさんの癌が治癒するように祈ります。
暇だと感じるのは、調子がいい証拠。悲しい気分も緊張感のないのだから。
こんな時感じるのは、仕事をしていない罪悪感、焦燥感。
だけど、毎朝感じる悲しい気分ときつい緊張感がある今の俺に、仕事なんて出来るのだろうか?。
医者は、短い時間から始めてはどうかと言うけれど、今みたいに調子のいい時ならば、短い時間の仕事も出来ると思うけど。
自信が無い。だけど、自信が回復するのを待っていたら、人生終わってしまう気がする。
必要なのは、覚悟と勇気だろうか?。
下手だなぁ、ゴルフ。全然上達しない。
一番の楽しみななのに、フラストレーションが溜まる。
でも今、気分はさほど悪くない。疲れていて、眠いのだけど、昼寝出来ない。眠れない。
まぁ、いいか、気分悪くないのだから。
午前中、市民体育館に行って来た。
今日はトレーニング中気分が良かったのか、40分程度トレーニングしてきた。
でも、これが裏目に出たらしい。今、夕方の4時だが、まだ疲れが取れず気分も優れない。ソワソワと落ち着かない。
まぁ、やる事もないし、べつにいいか。
1週間降り続いた雨もようやく上がったらしい。薄日が射している。
でも、今朝の気分もいつもと変わらず、悲しく緊張している。そうさ、いつもと同じ。悲観する必要はない。
気分転換にウェートトレーニングに行って来よう。
少し疲れを感じるので、昨日と同じくらいの15分程度のトレーニングでも構わない。身体を動かせば、気分も変わるはず。
夕飯食べた。
薬飲んだ。
後は寝るだけ。
1日の中で、唯一ダークサイドを感じない時間。眠ってしまえば辛い思いをしなくて済むから。
これじゃダメなんだ!!!
朝起きて、『今日は良い日になるぞ!』、そう思えなければ。
何年先になるか分からないけど、いつかそうなると信じてる。
明日が、今日より少しでもマシな1日になると信じて。
おやすみなさい。
今日も午前中は酷い気分だった。寝逃げしたかったけど、お袋が心配するから何とか起きていた。
昼食を食べて昼寝したら、幾分気分も楽になったので、気分転換になると信じて市民体育館に自転車で向かう。途中何度も引き返しそうになったけど、何とか市民体育館まで辿り着き、15分程度のウェートトレーニング。たったの15分。
それでも今ヘロヘロ。だけど気分転換にはなって、気分は大分落ち着いて来た。決して楽しい気分では無いけど。
今日はこれで精一杯。
精一杯やったのだから、それでいいじゃないか!。
弱い雨が降っているんだけど、もうすぐ止みそうだ。
で、今日の目標は、
・雨が止んだら、ウェートトレーニングかゴルフの練習に行って気分転換。
あくまでも気分転換が目的で、無理な運動はしない。
行けるかな?。気分転換にさえ勇気が必要な鬱って、ホント厄介だな。
今朝も悲しい気分と緊張感からのスタート。いつもの同じさ。だから悲観する必要はない。そうは思うんだけど。。。
辛い。。。
今日の午前中は、ここ最近にないほど調子悪かった。悲しい気分と緊張感に押しつぶされそうだった。
もう今日は何も出来ない。そう考えて早めに昼食を食べて昼寝した。1時間程度の浅い眠り。ほとんど寝た気はしなかったけど、多少気分は落ち着いた。
昼寝から起きたら雨が上がっていたので、半分ヤケクソでウェートトレーニングに行って来た。トレーニングしている間は気分は落ち着いていた。
今はクタクタ。いつもと同じ、30分程度のトレーニングだったけど、精神的な疲れもあるのだろう。夕飯まで横になっていよう。
何はともあれ、俺のリラックス方法は、ウェートトレーニングとゴルフの練習だと言う事を再確認出来た。雨は、明日の朝には上がるらしい。明日は、ゴルフの練習に行こう。
今朝も雨。
そして、今朝も悲しい気分と緊張感。
で、今日の目標は
・心をゆっくり休め、エネルギーを充電
難しい目標だな。
・余り凹まない ⇒ そんなの無理だった。
・仕事をしていない罪悪感を持たない ⇒ 仕事をしていない罪悪感は、仕事をするまで消えないだろう。
・ゆっくり、まったりして、心と身体を休める ⇒ 数日降りに昼寝が出来て、身体を休める事は出来たと思うけど。
今日の目標はまるで達成出来なかったけれど、明日も又、一日雨らしいけど、それでもいい一日になると信じよう。夢だけは失いたくないから。
10年以上前うつ病になり、求職と復職を数回繰り返して、結局退職。
その後アルバイトで何とか食いつないでいたけど、毎月赤字で経済的に無理になり、3年半前に実家に戻って来た。
戻って来た当初はハローワークに通い、職探しをしていたけれど、応募した会社全てで、書類選考で落とされた。面接までいけた会社は1社もなし。
そうこうする内に外出が怖くなり引きこもりに近い状態に。毎日のように外出出来るようになったのは、この半年前くらいか。最近は、毎朝悲しい気分と緊張感があるが、何とか毎日のようにウェートトレーニングかゴルフの練習に行っている。
そろそろ次にステップに進むべき時期だろうか?。つまり、職探しをすべきだろうか?。でも、今の俺に、満足に仕事が出来るだろうか?。
俺は甘えているだろうか?。
俺は焦っているのだろうか?。
今朝も雨。でも不思議と悲しい気分は余りない。その代わり、外出出来ない残念な気持ち。
で、今日の目標は
・余り凹まない
・仕事をしていない罪悪感を持たない(←これが難しい)
・ゆっくり、まったりして、心と身体を休める(←これが一番難しいかも)
日曜日まで雨が続くらしいけど、必ずいつか止む。その日を楽しみにしよう。
・歯医者に行けた事。でも、一体いつまで通えばいいんだろう?。
・ウェートトレーニングに行けた事。昨日挨拶したおじさんと、今朝も挨拶して貰えた事。
今の気分は最低だけど、良い事もあったんだ。
落ち込んでばかりいないで、明日がいい一日になるように祈りたい。
最近は、夕方になると気分が落ち着いて来てたんだけど、今日はダメ。色んな感情に押しつぶされそうだ。
悲しみ。
寂しさ。
焦り。
そして緊張。
早く夕飯を食べて寝てしまいたい。こんな気分に耐えている事に、何の意味も見いだせない。
午前中、ウェートトレーニングに行ったのは失敗だったかな?。
ただ、疲れているだけかな?。
とにかく昼寝しよう。
薄日が射してきたので、ウェートトレーニングに行って来た。
今日は、たった20分程度のウェートトレーニングだったのだが、今とても疲れている。精神的に疲れたのか、肉体が疲れたのか。多分その両方だろう。気分も余り良くない。
ちょっと無理しちゃったかな。
昼食を食べて、昼寝しよう。
今日から日曜日まで、5日間雨らしい。梅雨の戻りってやつか。5日間も、ウェートトレーニングにもゴルフの練習にも行けないのか。
どうしよう?。精神的に耐えられるだろうか?。耐えるしかないよね。
不思議と今朝は、悲しい気分も緊張感もない。あるのは、この先5日間への不安だけ。でも、どうにも出来ない天気次第だから、気にしても仕方ないよね。
今日の目標は
・午後、歯医者に歩いて行く。
歩くと20分程度だと思うけど、普段ほとんど歩かないから、たまにはいいかもね。